大门口有几个人，却好像没一个单身女生。我又换了一个更好的位置，还是不能发现目标。我四处走动了一会儿之后，折了回来，依旧是无处觅芳踪。我焦躁地看了看时间，已经是八点零七分。
正当我烦躁不安时，一个无比曼妙的身影走进了我的视线。她从外面一路走到里面，在我感叹可惜不是她的时候，她立马又转了出来，在大门口不停张望，好像是在等人。我走上前几步，定睛一看，乖乖不得了，她有着丁香一样的颜色，丁香一样的忧愁，与我几回回在梦里遭遇过的梦中情人并无二致，不是她又是谁来？
我一看手表，赫然是八点零八分整，不由得在心中暗暗赞叹东城惊艳的时间观念真是强啊！
我本来的位置在名典的对门，马路的另一边。我从汹涌的人流中穿过，过马路时差点就被一疾驶而过的夏利给撞上了，如果司机不是在第一时间内急刹车的话，如果真的被撞上了，这真可叫“生命诚可贵，爱情价更高”。其实被夏利给玷污了身子还真没面子，说出去多不好听啊，要撞好歹也得奔驰宝马凯迪拉克。
我一路狂奔，来到那高挑的长发美女跟前，想要展现出一个阿兰·德隆般的微笑，但是我知道一定很牵强。我酝酿了老半天，终于结结巴巴地挤出来一句话：
“你、你、你是东、东城惊艳吧，我、我是张一一，你长得真真漂亮，真真让我‘惊艳’啊！”我以为这个开场白很是幽默，暗自窃喜不已，认为一定能让东城惊艳刹那之间萌生出许多的好感。
“我不是，你搞错了吧！”美女有意无意地看了我身后一眼，狡黠地微笑着对我说。
“您就别逗了，我知道网友见面都喜欢玩这个，咱们谁跟谁啊，就别逗圈子了，我们进去坐坐吧！”说完，我又牵强地摆了个绅士们惯用的“请”的POSE。
美女笑得更厉害了，我知道了什么叫做花枝乱颤。我琢磨着怎么有些不对劲呢，顺着她眼睛的方向，侧过头向身后看去，一高大威猛的男生正面无表情地盯着我。
在我愣住了的瞬间，他用阔大的右手温柔地抚摸着我的肩膀，然后无比平静地对我说：“兄弟，你也看上了这妞是吧，说明我大毛还算有眼力！如果你真想要，打个八折给你吧，这些年我在她身上花的钱也不多，也就五六十万吧，你给个四十万，今晚上就可以把她带走！”
我一听到大毛的大名，头脑里就有些晕乎乎的了。不要说自己没有那么一笔横财，就是有，轻易也不会去招惹这位爷。大毛可是Y城道上响当当的角色，所以他传达思想的方式非常温柔和文明，换一小瘪三见到有谁谁谁调戏他女朋友，没准早就大开杀戒了。
我忙不迭地对大毛说了声“对不起，是我弄错了”，大毛见多识广，大人不记小人过，自是懒得与我这小人物理会，非常大度温柔地对我说：
“你走吧，小同学，下次搞清楚了再搭讪，知道吗？”
我连忙说知道知道。
正当我心有余悸逃离名典大门后，忽然记起自己的历史使命还没有完成。自己不是专程来和东城惊艳约会的吗，怎么能就这样一走了之呢？她迟到一两分钟有什么要紧呢，迟到不是女生的专利吗？何况，大凡美女都喜欢摆摆谱，这也是人之常情。芳华易逝，岁月无情，让她们在一生中最美丽的这段青春里，享受短暂的虚荣有什么不好呢？
我又回到了可以看见名典大门的位置。刚才那美女和大毛已经看不见了，一个身材适中穿着时尚的女生正站在大门口不停地四处张望。我看不清楚她的脸，但我有一种强烈的预感，这回一定是东城惊艳。
我装作过路人一般从名典大门路过，从她身边经过时我若无其事地侧过头去，看到的结果让我无比的失望。我甚至都不敢相信她就是东城惊艳，一个在我的潜意识里美丽不可方物的女人。
我在名典的停车坪前来回转悠了几次，名典的生意看上去很不错，茶客什么的熙来攘往，只有大门左侧的那女生分外执著，在我百转千回左思右想后依然在那里站着。这时已经是晚上八点十八分，我也已经基本上能肯定她就是东城惊艳了，只是她的外表与我的期望值实在是落差太大。
我一直犹豫着是不是要去和她见上一面。换了我什么大学的那些狐朋狗友，此刻早已经溜之大吉了。为了宣泄大学生活的空虚无聊，大家隔三差五便会出去见网友。一开始大家都有上当受骗的时候，见得多了自然就能总结出许多宝贵的经验教训。
朱克思就曾经谆谆教导过我，见网友时一定要告诉她们自己错误的身高、长相、衣着、形体特征和具体位置。相反，一定要把她们的具体情况摸得清清楚楚明明白白真真切切，穿的是什么鞋子，鞋子是什么牌子的；什么裙子，裙子是过膝的还是没有过膝的；什么上衣，上衣是什么颜色的；是长发还是短发，如果是长发，那是披肩还是扎着的，如果扎着，扎的是什么式样；当然还要知道她有没有戴戒指，戒指是铂金的还是黄金的；有没有戴手镯，手镯是戴在右手上还是两只手都戴了……
经朱克思之流这样诲人不倦传道授业后，我有一个最真切的感受就是：和网友见面的学问简直是太深奥太深奥了！简直比相亲还要深奥一万倍。
“网圣”朱克思对付网友虽然“很有一套”，确定是美眉就上，见恐龙就逃，偶尔也会有失手的时候。譬如说有一回他已经在“必胜客”门口确定那网友是美女了，尤其那女的右手托腮一方精致的手帕迎风飘扬在嘴角的样子十分俏丽动人，等到九十八块一小份的披萨端 上来时，赫然才发现原来那女的嘴巴是豁着的！
还有一回，他的一个女网友也和他一样身经百战，一个把穿的白衬衣说成了黑衬衣，一个把披肩长发说成了齐耳短发，反正尔虞我诈心怀鬼胎的贼网友俩最终是“相见不相识”，瞎折腾了大半天后，各自骂骂咧咧悻悻打道回府。更为可气的是，一两年之后，不知道是哪个聪明得简直可以拿诺贝尔物理学奖的家伙发明了摄像头后，朱克思有一天一不小心和那个擦肩而过失之交臂的女网友视频聊天，居然发现那女的竟是个绝顶的美女！后悔不迭的朱克思试图从头再来，只可惜时不我待，那美女早已和另一网友进入了甜蜜的“试婚期”，把一个理论大师朱克思后悔了整整三天！
我回忆完朱克思的一些光荣事迹后，又想起了哪本杂志上的也是关于网络的故事。男生和女生在电脑的两端卿卿我我郎情妾意，大有白头偕老爱河永浴的迹象，最后决定见面。那女生算得上是“美女中的美女”，父亲又是一亿万富翁，所以自视极高，很把自己当回事儿。约会的时候，她在家中的十多个女佣中挑了一个最丑的替代她打头阵，她在不远处观察他的反应。结果和大家想像的一样，和那女生期待的相反，那男的条件也不错，虚荣心也和张一一先生一般强烈，草事敷衍了几句之后，扬长而去，把正在做准备活动的那个万金小姐气出一场病来。这以后自然是一拍两散没了下文。
我不断安慰自己，也许门口这女生只是一投石问路的小保姆，正主儿没准此刻正在哪个写字楼或者宾馆的窗口用望远镜盯着我的一举一动呢。虽然我知道自己的这想法很幼稚，还是不断劝说自己不要太俗气不要太肤浅心灵美比外表美要重要得多呢。
我敢说我百分之九十九是本着人道主义精神去和东城惊艳打招呼的，这种自我牺牲无私奉献的精神，实在值得那些食言而肥言而无信的网民们稍作借鉴。
我完全可以掉头就走的，东城惊艳对我来说实在是没有丝毫的吸引力。我从这里逃离之后，可以马上跑到网吧把她的QQ拉进黑名单，让她永远都找不着我。她也不可能再找到我。我又可以重新开始在网络上寻找下一个艳遇，多好啊。
我没有这样做。我悲壮地来到东城惊艳面前，不卑不亢地作了最为简短的自我介绍（这回没有结巴了，因为面对她我有充分足够的心理优势），然后很客气地询问她是不是我要找的人。得到证实后，沮丧之余的我，居然还有些情愿地把她请进了名典咖啡语茶。
我以前经常来这地方。ROSE曾经是这里兼职的钢琴师。其实也不单是因为ROSE在这里演出过，还因为大学这几年我曾经非常富有，和什么大学其他的天之骄子比较起来。
东城惊艳在二楼找了个摇椅坐下，这让我有些不自在。我觉得东城惊艳有刻意扮单纯的嫌疑。我觉得东城惊艳应该也老大不小了吧，居然还有心情选一张这样的椅子坐下来，还小女生般荡秋千晃来晃去，真有些别扭。
我认为坐这椅子的人应该是十五六岁的小女生。如果年纪大了，实在还是想摇，那就应该在家里摇。如果执意要在大庭广众众目睽睽之下摆来摆去的，那也可以，但一定不要长得太难看，因为别人会很反感，对面的男生也会很没面子。我一直认为，人世间我最不想见到的场景就是东施效颦。如果一不小心见到了，我一定会呕吐。事实上，当时的我，是拼命压抑着才没有吐出来。
我要了一杯西湖龙井，东城惊艳为了掩盖自己的无知，故作大方地说随便，其实她是不知道自己该喝什么才好。当然，她更不会知道这里还可以点咖啡甚至很好吃的煲仔饭什么的。我很理解地给她要了一杯君山银针。
东城惊艳的五官真不敢让我恭维，看到她面容的每个人，第一时间里都会想起一个笑话，那就是“仙女下凡，可惜头先着地”。她的言行举止渐渐暴露出她的无知与浅陋，是一个没有见过多少世面的粗俗的女人。
我渐渐开始遗忘前些日子狼狈的经历，抛开目前艰难的处境，话语多了起来。我非常有优越感地传道授业解惑，眉飞色舞地从神农氏含茶解毒侃到茶圣陆羽的《�