若游园·蛹生- 第21部分

　　这是Xin某人给的评语。起因是某晚搭他的顺风车回家，路上说起他朋友的事，希望我能帮他介绍个女朋友。我笑，说有心无力。我朋友少的可怜，你知道的。Xin某人接口问到，你再不找个男朋友就没救了。疑惑的问他原因。说是我性格的问题。于是追问下去，我性格很差否。Xin某人远目且扮作十分沧桑的说，你的性格太冷了。失笑，回驳，我觉得算是温柔了。Xin某人用极鄙夷的神情说，那叫对他人的事情漠不关心，还温柔呢，注意你的措辞。无奈，仍狡辩，不关我的事，为什么要去关心。某人气极无语，一路吵杂的电台都在诉说着什么。秋夜，温度柔软，恰到好处。

　　回家后仍在思考这个问题，真的是。。太冷漠了么。。可是，与交男朋友有什么关系呢？不解。

　　【再见】

　　花开到花落的这段时间，足够我们相遇再分离。

　　花开到花落的这段时间，却不够我缅怀我们的过去。

　　再见，以两个陌生人的方式。

　　再见到她，还是老样子，仿佛没有变过。仿佛绕了一圈又回到原地，结果已然不同。浮现的不只有面孔，还有过往的片段。拼凑成惆怅的观望与注视。仅此而已。　

　　又再群里看到她，很巧合。也很错愕。本以为不会再遇到，本以为不会再有什么交集。呵，这个圈子就是那么的小。小到让悲伤怎么甩都甩不掉。

　　她装作不认识我，而我也是，谁都没有提。虽然我改了名字，但我知道她一定是认出我来了。只要我开口，她便沉默。其实很想和她再说说话。呵呵，但我不能。她更不会。那么我们就在混乱喧闹的群里，做两个互不相干的陌生人吧。以前的事情，都让它过去吧。已经，没有关系了不是么。

　　我曾经的亲爱，只是些感慨。与你我都没有任何意义。请继续陌生下去吧。

　　【总结】

　　我在本子上写：

　　我还抱有希望。

　　你给我的希望。

　　只是我又再看见。

　　又再看见那些敷衍。

　　那些廉价的对不起。

　　那些廉价的爱。

　　你说。有她，此生足以。

　　我说。我走，再不想见你。

　　贪　贪生。贪爱。贪暖。欲望这般强烈。

　　欢　欢颜。渐渐消失殆尽。

　　寻　寻找温暖。寻找始终如一。始终寻找着。结果我丢弃或被丢弃。再也不及。

　　无　无端开始。无疾而终。无所谓纪念与忘记。一切皆无。

　　漾　悲伤漾开。终于平静。

　　我只是个贪欢的女子。11月22日的天蝎宫赐予我无与伦比的生命力与占有欲。正如我所说的。我很好。也很强大。　txt小说上传分享

■生者斯如歌。
文/蛹裳

　　很想做个能纵情高歌的人，

　　倾注自己适度的力量于每一个微妙的音符。

　　唱自己的忧愁，幸福，快乐，悲伤。

　　然后，还要唱着自己的歌去流浪。

　　渴望旅行，

　　渴望背着沉重却简单的行囊，

　　渴望一身破旧的装束。

　　把自己的所有交付于浪迹天涯。

　　即使满身尘泥，皮肤晒的黝黑。

　　也从头到脚都体现出天马行空的惬意与豪放。

　　人总是要寻找和追求幸福，

　　幸福的定义也似乎形式多样，

　　而我要寻找和向往的终极幸福，

　　竟然是一个人的孤妄。

　　也许这个理想不会被认同，被理解。

　　其实，就连我自己也难以置信，

　　而同时，却不可自拔的深陷。

　　我总想，一个人，

　　可以没有很丰足的物质享受，

　　可以没有脉脉温情的伴侣，

　　可以没有其乐融融的小家园，

　　但是绝对不能没有自己最愿意拥有的自由空间。

　　这会是始终不可实现的奢望吗？

　　想象中的美好总是不容易维持很久，

　　甚至根本不会有谁给予稍稍存活的土壤，

　　它们会随时被现实的残酷所吞噬；，

　　被自己的懦弱扼制在亟需营养的婴床。

　　丢掉曾经在很小的年纪就挥笔描绘的蓝图，

　　丢掉可以把握的青春时光，

　　虚度着已经不再有什么资本去值得骄傲的近乎溃烂的岁月，

　　即使这样，却并不觉得是罪恶。

　　是否这本身就是一种不可宽恕的罪恶？

　　一生的居安思定很招人念恋，

　　却还是逃不过背负重重的身外之物经历一路的颠沛流离。

　　曾经把自己编撰进一篇连载的小说，

　　尽可能的发挥着想象力使自己在每一段落的出现都超凡脱俗。

　　似乎只是想给自己一个不可多得的机遇，

　　让自己好像又回到了十###岁的年纪，

　　那一份傻傻的清纯如新摘的果子一般青涩，

　　却总是忍不住要去不断的品尝。

　　被酸苦的汁液刺激的呲牙咧嘴的同时，

　　仍不忘坦荡的流露出对未来持有的坚定信念。

　　只是，

　　不被烟尘熏染的尚具价值的年少记忆屈指可算，

　　还庆幸能够清晰的记起一些让人啼笑皆非的片段：

　　和弟弟一起偷吃妈妈藏起来的甜点，

　　为了一点小破事和同桌提着凳子闹翻，

　　早起上学经常迟到还撒谎是闹钟走时不准确，

　　一到晨读结束要给老师背诵课文时就傻脸，

　　把站在雨地里淋湿自己到受凉生病当作是一种奢侈的浪漫，

　　不管看到哪个年纪的某个帅帅的男生都会悄悄的多看上几眼……

　　光阴的过渡太自然，

　　自然的叫人来不及细看它究竟是怎样的一副容颜。

　　当某日惊讶的发现，

　　已经可以从满头黑发间揪下几根白的耀眼的发丝，

　　真的不想承认那是代表着沧桑，

　　不想，

　　可是，它又说明什么？

　　一季一季来着，

　　一季一季去着，

　　我唱不了自己的歌，

　　原本也许可以很动听的歌喉，

　　因为要呐喊一些为生活与梦想而奋斗的口号早已撕裂致残。

　　我不能按照自己的设计行走那些风景很动人的路线，

　　因为要修筑和登上现实的楼梯，

　　我的脚底早已被水泥和砖块砥磨的百孔千疮。

　　如果。

　　如果还有希望，

　　那只能是凭着想象，

　　仰望着天窗的方向，

　　装作是很淡定的，

　　享受那片无私洒落的阳光。

■我怒放着的生命。不牵强说爱。
文/Ty_R

　　毕业以后，介绍工作的人铺天盖地。却都不是我喜欢的。坚持着自己一家一家的面试，目前的学历，能够生存，就已不错。我又能奢求些什么呢。　报了成人高考的复习班。每天下班之后去补习。那是生命中最惊慌最迷茫的冬天。　站在楼下，看着漆黑的窗，大雪一片一片的堆积在头上，继而化成水，顺着脸颊，流到心里。老爸夜班，老妈应当是在医院。我该怎么办……我该怎么办……

　　寒风刮乱了树影。夜晚突如其来变得狰狞。一个人躲在被子里面偷偷的哭。我怕黑。怕孤单。怕听到打雷的声音。　没有任何安慰。　我甚至开始憎恨曾经很疼爱我的姥姥，幼稚的认为如果没有她，妈妈就会一直在我身边，或许连生活都会不同。　我变得愈发的沉默。不听也不说。不想回家，没有人在的家。

　　终于考上了大专，似乎老妈对我的愧疚也少了一点。她每天都做我最喜欢的菜，连早饭都是。我以为幸福真的来了。结果不久，老妈在姥姥的葬礼上哭的死去活来。那段日子我和老爸谁都不敢轻易说话。怕勾起老妈的想念。　结果却不是我能料想的。　老妈会指着饭桌上的菜，说是姥姥曾经爱吃的，做的最好的。然后哽咽。一顿饭不欢而散。老爸对这种状态烦透了，每每这个时候就会不耐烦制止。……我已经习惯了沉默。　那晚老爸上夜班，我和老妈躺在床上，窗外响过急救车的声音，老妈猛的坐起来，然后再慢慢躺下。我问她怎么了，她幽幽的说，每次听到这声音我就害怕，我怕里面躺得就是你姥姥。　我把纸巾递给她，然后同她一起哭。

　　我以为生活就此好转了。却是一厢情愿。

　　换了工作。开始上学。在坛子里终于混的风生水起。认识了各种各样不同性格的人。看到了或明媚或悲伤的字。换了一个又一个的QQ。结果，生活没有因此有任何改变。　我依旧盲目的向前走着，两年后的今天我认清了我该做的。有些晚。但已足够。

　　终于遇到非常爱我的人。仅此而已。　曾经有人跟我说，如果当初我们在一起，现在和我结婚的，当是你。　我只是笑笑，然后沉默。　因为不爱，所以不牵强说爱。　尽管他那么优秀，那么好，那么的适合。我曾开玩笑的和朋友说，如果让我在认识的所有男人里挑一个结婚，我定选他。　今天，我在他的相册看到他的结婚照。　新娘很美。　我对他说，你老婆比你好看多了。他发来一个流汗的图片，说，我毕竟是男的好么。　对着屏幕微笑，默念着，祝你们幸福。

　　终于遇到我迷恋着的人。仅此而已。　他行走在各个地方。当偶然的问候从远方打来，我发现早已忘记他很久很久。原来距离、时间能让人彻底的遗忘。从心底去抹除一切。　然，最近收到他的消息，告诉我他将要留在北京，希望我能去看他，并嘱咐我一定要好好的。　关于他的一切，我竟只能记得最近的片断。　丢掉的东西再找不回来。

　　我深刻的记得。你们经过我的青春。留下过或长或短的痕迹。我，铭感五内。

　　生命给我安排了足够的美妙，绚烂的苦痛，给予了我现在的平静。对此，我当致以无上的感谢。我的青春在充满荆棘的道路上一路怒放。我仍对我的未来充满希望。必须如此。

　　电台里，汪锋仍