若游园·蛹生- 第25部分

　　这样轮转几次，我躺在裹紧的襁褓中，继续闭眼开始大哭。

　　他对于我一定是厌倦的，完全打乱了他的生活。所有人都在围住我转，他又不能冲我发怒，会被奶奶训斥。

　　那真是一段慌乱的时光，他每日都要就此与我进行不懈的斗争。

　　到底，我还是倚仗那一勺勺左突右闪的米糊慢慢的把眼睛睁开，眸子里渐渐开始有了这个世界的倒影。

　　当我挥舞着手，对他绽开笑脸的时候，他还是觉得我是个麻烦。

　　那时我有一个坏毛病。白天呼呼大睡，拍也拍不醒。半夜，则精神抖擞，眼睛晶亮，若是看到身边没人，便是嚎啕不止。

　　他已经怕了我的哭声。白天又要工作，精神一点点的萎靡下去。

　　如果我是一只兽，或是一个挑衅的大人该多好，他满腔的怒火便可以刀光血影。

　　偏偏，我还只能软绵绵的趴在他的肩头，连坐也还不会坐，话也不会说，发出的语言也是他听不懂的断音。

　　我们的战争当然是我赢。

　　——他被奶奶逼迫着，写了一摞纸条，“天皇皇，地皇皇，我家有个夜哭郎，过往行人念一遍，让她睡到大天亮。”走去大街上满处贴，据说读到的人越多，这让我夜哭的小仙便自己走掉，让我能乖乖的睡觉。

　　身为一个无神论的共产党员，他的确是被我逼到了心烦意乱。

　　我再猜，他一定偷偷幻想过，我到底是哪里来的，把我送回那里去该多好。

　　我小小年纪，又继承了他倔强的坏脾气。

　　他从来不哄我，刚刚入学，作业忘做完便跑下楼跟小朋友疯跑。天黑透了才被他在大院里满处翻找回来，偏偏又停电。点了煤油灯一边吃饭，一边问及作业，我已经料到大事不妙，但又不会说谎。忘记两个字还未落音，他便一掌拍在饭桌上，煤油灯抖动两下，跌在地上摔的粉碎。

　　那个年代我很怕他，学习成绩是被他一路打上去的。

　　妈妈总是心疼的捧起我被他打红的手掌，一边吹一边问疼么？我都强硬的站着，看着不远处的他说，不疼。

　　虽然每次挨打的第二天，他都会更早的骑上自行车送我上学，并额外买一块当时很贵的三角蛋糕给我当早点。

　　我很爱吃那种蛋糕，但是低头看见被他打红的手，依然觉得，他真是狠心。

　　有时我很想亲近他，又真的很怕他。

　　我伏案握笔写字时，他会突然从背后走过来抽我的笔。如果被他抽出，那必定要训我握力不够，写字不曾用心。

　　他自己本身写得一手好字，笔划公正，力道迥异，像极了他的个性。

　　而我总是不按章法，蓝色格子关不住横竖，一撇一捺都是跃跃欲试的冲破。

　　他训我多次，直到某一天，周身的人齐声说我能写一手好字。他默然不语。但分明，又是高兴的。

　　他很少对我笑，常与我玩的一个游戏，是把我的手放在他的手里，手指与手指交叉握住，两个人一起使劲，看谁先喊疼。

　　本来只是一个游戏，我人小力微，自然是输家，但我偏从不肯认输。他见我不认输，便又更加用力。

　　我总是眼泪泛在眼眶里，依然咬紧牙齿，犟不喊疼。

　　我强大的忍耐力，或许，在那个年代便已养成。

　　后来，听见他跟妈妈说，我想让她喊疼，她就是不喊。女孩子家，拧成这样，将来一定是要吃苦头的。

　　我偷偷听到，觉得委屈，又解气。

　　看，到底是我赢了他。

　　在我上初中之前，他从来都是严厉的对待我。从来不曾温柔的对我说过什么。我不喜欢他，但仍然还是会想亲近他。

　　十岁那年暑假，他的单位要货运两卡车食品去广州，他负责接洽与管理。

　　我在楼下自己玩的灰头土脸，他坐在高高的驾驶舱副驾上问，你跟我去广州么？

　　我仰起脸，看清是他，飞快的回答，去。

　　我冲回家中，自己收拾了一套衣服，将当时积攒的所有宝贝装进一个口袋里，很多的小徽章，会议纪念章，旅游纪念章。全部穿进一只手帕上扣好，偷偷放进小包。

　　我觉得，我马上就要去一个那么遥远的地方了，我要带着我的宝贝们一起旅行。

　　爬上车，被他看到，训了我一通。我又有些想哭，觉得我的小世界，他根本一点也不懂。

　　身侧坐了司机，我低头坐着，车摇摇晃晃的出发了。

　　一直到很多年过去，他每次提到当年那场旅行，都以为我会记忆深刻的是广州东方乐园。

　　他在商场给我买了两套新裙子。我穿了其中一套海军领的白裙，坐在东方乐园里红色锦绣的八抬大轿上，被人摇来晃去。他喜笑颜开的站着看，说，我像个日本的归国小华侨。

　　其实，那一场远行，在广州的所有记忆都是浅浅的。至多我是记得坐上电梯的新奇，或是第一次坐上出租车时，蓝鸟那个奇怪的名字。

　　其实我记得的，是有一个一直藏在心里的秘密。

　　卡车在夜行时，有一段山路，我迷迷糊糊的睡着了，脸枕在他的腿上。车身突然抖动一下，我依稀感觉被他紧紧的抱住。在平稳之后，他轻轻拍着我继续睡，我听见他跟司机说，你不能开车睡觉，刚才前面是崖壁，冲下去我们就没命了。

　　我偷偷的把抱住他的手收紧，觉得刚才差一点就要死掉，虽然还不完全懂得什么是死掉，但是已经懂得是再也见不到他，巨大的难过和害怕涌现出来。我流了眼泪。

　　那是我第一次不是因为应对他的倔强而哭。

　　他的一只手伸下来，摸到那片湿，说，这孩子睡的真是香，流了我一腿哈喇子。

　　初中之后，他一点点胖了起来，脾气也不似以前那样大了，会笑着跟我说话。

　　初一时，我的文章被编入校文学社出版的一本书中。我举了书一路向家的方向跑，他站在马路对面，听我爸爸爸爸的叫着扑过来，听我说完，极高兴，给了我十元钱。那时的包子，还只是两毛一个。

　　而其实我以为，他是会迎接我张开的双手，给我一个拥抱。

　　那时，他已经快四十岁。

　　所以后来，一直到我沉默叛逆的高中时代。我猜，我是永远不会得到他用温柔的方式表达的爱了。

　　有一天我终于离开他。开始我自己的人生。

　　隔一些时日，我会打电话回家，但一定是打给妈妈，我觉得他不关心我，对我那么冷漠。有我与没我，对他都影响不大吧。

　　我在外面的世界，跌跌撞撞摔了多次，再一点点爬起来向前走。

　　我从来不告诉他们我的承受，从来不曾，喊过苦。

　　每一年，我只在春节回家一次。终于有一年，我带了一个北方男人回家。

　　他看起来很高兴，每天最大的事情，便是商量着要安排明天做什么菜。他明明有高血压，饭桌上仍然一杯杯的喝酒，喝到满脸通红，站起来继续举着杯子，含混的说，我就这么一个女儿，你以后，要对她好一点……

　　我坐在他的对面，觉得他真是迂腐，又一阵阵的觉得心口发酸。

　　临返时，他将一条三百多自己舍不得抽的烟拿出来，一定要送给我身边的那个人。又一次郑重的说，我把女儿交给你，她不听话你告诉我，我来训她。

　　他一定送我们去车站。车开动的时候，我看见他迎风不停挥手，头发已经花白。

　　我低头哭了一路。

　　他不知道，多年前他的预言早已实现，我的倔强真的让我吃尽了苦头。

　　到底，我那些隐忍的疼痛，他都是清楚的。

　　04年承受最灰暗的时光，躲回去养伤。我倦倦的奔回家门口，是他早早就在楼下等着我，一定要接过我的背包，爬上六楼。

　　已经快五十岁了，走两层，要歇一歇。

　　我不忍的很，他又一定不肯让我去夺包。说这算什么，小时候我背你走好几条街。

　　进了门，还在说，现在我也没老，还能背的动你，你不信？让我背一背。一面弯了腰，一定要我趴上去，在厅里转了两转。

　　我怀了心事，笑也是心不在焉，竟然忽略了，是什么时候的转变，他肯用这么亲密的方式来表达他的疼爱。

　　他再也不会打我，语调也日渐轻柔。会跟我开一些玩笑，也开始叫我乖女儿。

　　至于我那些随风破碎的感情，他知道我的伤心，同样为我揪心。

　　但他从来不多问，只是让妈妈陪我说话。

　　有一天妈妈跟我说，他为你难过好久，夜里也睡不着，希望你什么时候能够遇到个好人家，再别飘了。

　　时光改变了他，也改变了我。

　　我再也不任性了，也早早便已经不再把他当做对手。

　　幼年时我对他的惧怕和渴望，是他也太年轻，还不懂得如何表达爱意。

　　而其实，在我出生的那一刻起，我们便已血脉相连，即便我走得再远，此生也永不能分离。

　　爸爸，你的生日又到了。

　　已经太多太多年，不曾陪您度过这个日子。

　　你一定是坚持过农历生日。好吧。十月初八。我记得。

　　十二岁那年，翻到你与妈妈的结婚证书，就此知道你的生日，那一年，我第一次送上两双厚棉袜做为礼物。

　　你表现的没有我预期的开心。但好多年后我才知道，那两双袜子你穿了多年，破了再补，再破再补。

　　你一直，不舍得扔。

　　我为你买过的所有礼物，数那一次最轻，也数那一次，你我都分别记得最深。

　　那是我第一次用这样的方式表达我爱你。

　　我爱你，虽然这句话，我也总是羞于说出口。

　　那些年少的激烈，我终于也一一经历。

　　时至今日，你的家法家教，在懂你之后，我到底还是服气。

　　我也逐渐磨平棱角，成为你期许的乖顺女儿。

　　你的心愿