“你知道我是怎样死的吗？我是拿起沾满你鲜血的尖刀狠狠往自己的心窝刺去，那刀很尖很尖，很锋利很锋利，它刺得我很痛，我看到血从我的身上流下来，我雪白的袍子变得血一样红，血一样艳，我的血与你的血交融在一起，我看着它们慢慢地融在一起。”
“我要追随你而去，当蒙俊唤我的时候，我也没有睁开双眼，我怕我再睁开双眼，再与蒙俊说话我会追不上你，我会追不上你，我匆匆忙忙离开了人世，匆忙得连蒙俊也没有看一眼，说上一句话，但结果我还是追不到，直到跨过奈何桥我还是没有看到你，你为什么不等一下璃儿，为什么？为什么？”
“前世我分不清我爱的人是你还是蒙俊，今生我没有爱上蒙俊的转世赵天毅，也没有选择与蒙俊极为相似的楚庭奕，难道你还不明白吗？”一滴滴泪从她的脸上滑落，晶莹剔透，却带着无限的凉意。
“虽然我有挣扎过，虽然我有矛盾过，但我依然义无反顾地留在你身边，难道你还不明白吗？”
“我无法将所有人的记忆一下子抹掉，无论是悲是喜，无论是哀是怨。但你难道还不知道我的心里究竟有没有你吗？你为什么要这样想我？”
我吻着她的脸，她的泪，那泪好苦好涩，但又好甘好甜，到了最后我也分不清哪些是她的泪，哪些是我的泪，但我却越吻越甜，越吻越甘。
璃儿我会牵着你的手一起度过快乐的每一天，我要与你看长河落日，赏雪中寒梅，自由自在地在草原放牧，潇洒快意地策马啸西风，我会与你躺在草地上吹风看碧海蓝天，看云舒云卷，在海边，在万纫高峰为你弹一曲，笑傲江湖，做一对神仙眷侣，只羡鸳鸯不羡仙！
番外十 往事不堪回首（火狸）
我叫火狸，我不知道父母为什么会帮我取这个名字，我从来没有见过我的娘亲，在父亲的嘴里她是一个贱人，一个水性杨花，人尽可夫的放荡女子。
小的时候，我看见别的孩子可以依在母亲的怀里撒娇，我很羡慕，但随着父亲的一声声谩骂，一声声诅咒，我对母亲的思念越来越淡，甚至可以说有点厌恶她，因为她为了钱为了别的男人抛弃了我的父亲和我，她为了她的幸福而牺牲了我们的幸福，这样无情无义的女子不配做我的母亲。
父亲晚晚酗酒，醉得时候就骂娘亲，骂她残忍，骂她没良心，骂她抛夫弃子，最后声嘶力竭地骂她为什么不爱他？那一声声控诉是泪是血是心碎。
骂完后他总会走到一个无人角落里一个人偷偷地哭，男人的眼泪是苦的，是涩的，是难以言说的，看到父亲的眼泪我的心总是酸酸的。
我看得出父亲很爱很爱娘，因为一个男人不会轻易流泪，但娘真的从来没有爱过他吗？那她心中所爱的人是谁？她是为了她爱的人放弃我们的吗？
我恨父亲的怯懦，这个女人既然已经抛弃你，何苦还为她流泪，何苦还为她痛为她伤？但我更恨娘的无情，有些时候真的很想冲到她的面前质问她为何要如此残忍如此无情？但她究竟在哪呢？
我和父亲一直生活了十年，这十年我是在父亲的泪与拳头中度过，也是在他的痛与怨中长大。
当我被人掳走的那一刻，我没有害怕也没有留恋，因为我的童年没有快乐没有幸福，只有痛和眼泪，只有心酸与心疼。
但我却没想到父亲的拳头多痛多狠斗没有他们的狠斗没有他们无情，父亲的伤害会让我觉得痛觉的疼，但他们的伤害会让我绝望让我堕落。
在某个夜深人静的夜晚，我也会想起那个为爱痛苦一生的男人，他是否依然酗酒，我不见了，他是否也会在某个清醒的夜晚想起我，他的眼泪是否有一滴是为我而流？
其实父亲不酗酒的时候，也会温柔地牵过我的手，他的手很大很温暖，他走在大街上总会吸引无数女子火辣辣的目光，父亲是我见过最好看的男人，只是这样的男人为什么会没有幸福？
但我还是离开了他，而这一离开就是永别，我再也没有看见过他，那个女人用一串冰糖葫芦就换取了我一生的自由，我之所以跟她走，除了她手中的冰糖葫芦发出诱人的光泽外，还因为她的笑容里依稀有娘的影子，年幼的时候我似乎记得也有一个女人曾经这样对我笑过，但我不知道原来笑容也有假的。
她将我卖了，我看到她手里拿了很多很多的钱票，她的眼睛发着亮光，那是兴奋的光，那是贪婪的光，这时我才知道原来自己是那么值钱，从那一刻开始我对所有女人都厌恶了，原来她们都是这样贪钱，原来她们都是可以为了自己的幸福而牺牲别人的幸福。
从此我穿梭在一大群女人身边，每天闻着她们身上的脂粉味，看着她们摆首弄姿，听着她们被男人压在身下的那种放荡的呻吟声，她们很喜欢掐我的脸蛋，有些时候还将鲜红鲜红的嘴凑到我的脸上，甚至无人的时候她们还会摸我那里，每当这个时候，我就觉得很害怕很耻辱，我很想逃很想逃。
我试过逃走，但每次都被捉了回来，他们不会打我，因为他们要留住我这张完美无瑕的脸和吹弹可破的肌肤，他们给药我吃，每次吃完要不是奇痒无比就是痛不欲生，我逃了三次被捉回三次，后来我打消了要逃走的念头，因为那种不是一般的折磨，那种不是一般的痛。
他们说我敢尝试第三次逃走已经是破天荒的事情，他们这种药任何人只要试过一次，就没有人再敢逃走。
其实我逃走只想回去看一眼我的父亲，他是否还在酗酒，他是否依然没有幸福？只是我这辈子都无法与他相见了。
其实在夜深人静的夜晚我还是会想念他，想念他曾经温暖的手，想念他亲昵地唤我狸儿，如果他知道我今日的遭遇是否会心疼？
她们要我穿裙子，帮我梳妆打扮，她们细细的帮我描眉，刚开始觉得很别扭，慢慢地我发现自己居然很享受这个过程，看着镜子中的自己一点点明艳起来，看着自己在她们的手中变成倾国倾城的美人，我居然很满足，我喜欢看着镜子顾影自怜，这样的美人为何是男子身？
我学女子一样翩然起舞，脚步轻盈，顾盼生姿，我学弹琴学狐媚之术，慢慢地知道了他们的目的，他们想我勾引人，并且不是勾引女人，而是勾引男人。
在我十四岁那年，我就开始有了很多床伴，但那些有不算是真正的床伴，虽大家同是男子，但很不一样，他们的皮肤没有我的细腻白暂，但他们麦色的肌肤更迷人。
他们只是躺在我身旁，偶尔会用手抚摸我，告诉我哪些地方最敏感，他们喜欢裸睡，经常什么都不穿就躺在我身边，每次醒来的时候，我都已经在他们的怀抱里。
刚开始的时候我很抗拒，但他们也没有什么特别的行为，只是一些轻微的触摸与拥抱，时间长了，竟然也开始有点习惯了。
但当有一天他们将我压在身下的时候我很害怕，我觉得整个天地都旋转起来，为什么他们要这样对我？我觉得很屈辱，但我无法反抗，长期与女孩子生活在一起，在那些大男人面前我一下子矮了下去，在他们的怀抱里，我柔顺得如一个小猫。
看着那些女人嘲笑的眼神，看着她们指指点点，我就禁不住要问自己，这样屈辱地活着是为了什么？
同时我也很愤懑，这里有哪个女人是干净的？凭什么她们还要如此嘲笑我，有些时候看着她们丑恶的嘴脸，我恨不得上去用力扇她们几巴掌，然后狠狠踢她们几脚，但怯懦的我竟然不敢。
现在我不敢再嘲笑父亲怯懦，他的怯懦是因为他爱上一个不爱他的女人，他的怯懦是因为他无法再爱上别人，他的怯懦是因为他把他的怨发泄在他的孩儿身上，一辈子无法摆脱她的阴影，而我活得比他怯懦，我活得比他还卑微，我的怯懦是面对别人的嘲笑，别人的践踏，我伸出的不是拳头，而是甜甜的笑脸。
我恨她们，但我更恨我自己，每天我就是这种屈辱这种痛苦这种卑微中度过，我只能将心中的火心中的怨与恨发泄在哪些毫无地位的厨女和倒夜香的女子身上。
我对她们恶毒地谩骂，我对她们拳打脚踢，只有在她们面前，我才觉得我活得是有自尊的，因为我活得比她们好，她们还要为我洗衣服，要为我煮饭，让我过着饭来张口，衣来伸手的好生活，我比她们活得尊贵，在她们面前我是一个强者。
在那些男人眼里我是一个妖精，是一代尤物，是我让他们欲罢不能，我柔弱的身躯，我无辜的眼神，我迷乱的呻吟让他们迷恋，在那些女人面前我是一个比她们更低贱的人，因为有些她们想勾引得男人，都光只为我停留，在那些洗衣女们的眼里，我是一个恶魔，但我毫不介意成为她们心目中的恶魔，因为并不是所有人都能成为恶魔，恶魔都是强者。
晚上卧在那些男人结实的胸膛前，感觉到了前所未有的安全。他们会用各种各样的姿势来挑逗我，他们将我压在身下，他们的双手抚摸我的每一寸肌肤，从开始的拒绝，到后来慢慢开始有感觉，那是一种从来没有过的感觉，如一股电流穿过全身一样。
听到他们粗粗的喘气声，我禁不住要想呻吟，发自内心地想喊出来，甚至有些时候，我想与他们融合成一体，但他们都控制得很好，每次在要进入的时候，都能很好地抽身出来，因为他们只是想训练我，要我在床上可以勾引任何男人，并不是要我风情万种，人尽可夫。
有些时候羞涩一点，懵懂一点，似乎更为迷人。
他们也曾笑我动作生硬，呻吟声不够诱惑，但到最后他们每个人都说我是一个妖精，是一个尤物，我一个手势，一个眼神都可以让他们甘之如饴，让他们血脉喷张，欲仙欲死。
虽然我还是会觉得屈辱，虽然我是会把怒火发泄在那些地位低的女奴们身上，但我竟开始发现呆在男人身上要比与女人为伍的乐�