我不记得事态是怎样往下发展的，后来我搜索我的记忆库，想想我曾经接受过的这一类信息，人家是怎样处理的？应该怎样做才能算是最正确的最完满的行动方式？我找不到。被动地陷入到这种羞辱的难堪的局面中，没有什么是完满的处理方法。我记得我几乎有十几分钟的时间仿佛失去了意识，等我清醒的时候我已经坐在沙发上，那男人已经走了。就这样不声不响地走了，我连他的样子也没看清楚。
我真的很窝囊，别人肯定这么认为。平时还是很风头的，很好强的，算得上很有性格的一个人，遇到这种事简直跟傻子一个样，蒙了，一下子。记得我在小的时候听到过一个故事，还是很不懂事的时候。谁讲的就不记得了，那时候也没往心里去，不过不知为什么就记下了，大约是我命中注定要遇着这样的事。说是有一个男人，很喜欢他的妻子，那一日回家，特地买了几根甘蔗给老婆吃。结果开了门就是这事，比我的运气坏，门没有锁，可能好些年前那锁做得也不太好，总之，那情景很是惨不忍睹。后来，后来据说买来的那几根甘蔗都打断了。幸亏手上拿的只是甘蔗，如果换成别的什么东西那后果就惨了。所以文艺作品中都编造一些这样的情节，譬如，腰里挂着一把盒子枪呀什么的，进屋后才想起了去摸枪，然后那女人扑上来哀求什么的，好让屋子里的那男人逃命。总之，人是不死的，气是要出的。这样的情节都编得烂了。轮到我，倒好，什么也没有，自己反倒呆住了，像是自己做了什么见不人的事情一样。我真恨我自己。没用，太没用了。一个人有能耐没有能耐，关键的时刻见分晓。命运考验了我，我知道了我是一个最没有用的东西。
他叹了一口气，很轻很轻地叹了一口气。慢慢地端杯子喝了一小口茶。放下茶杯的时候，眼睛也没有看我。我觉得他有意地躲着对话的对方，他想倾诉，但是目前他仍然不愿意面对。
。 后来事件的发展也没什么离奇的。苏冰冰提出离婚，并且不要孩子。即使她要我也不会给她，这一点她清楚。我的父亲母亲日夜和孙子在一起，两个老人根本离不了这个小孩。我没有什么，只是可怜女儿，刚刚一岁半，就遇到这样的事，没有妈妈。别的小孩都有的，她没有，如果长大了她问我，我该怎么回答？想着这些事，心里都是疼的。事情过去这么久，女儿已经快懂事了，一天又一天，我觉得很快要面对这个问题，到今天，我还是没有想好回答孩子的话，
是的，我还没有说清是怎么一回事。是的，可能，我是在回避。有什么好说呢？既是一件不光彩的事又是一件让人非常痛苦的事，重复一遍就好像在翻弄一遍结了痂的伤疤。那男人我后来见过了，是我要求见面的。我不觉得可笑。我是想看看清楚，到底是什么样的一个家伙，凭的是什么实力，能把我们才建立起来的一个还算得上圆满的小家给踹掉。约的是一个很公开的场合，像今天一样。当然不是今天的这种气氛。就我跟他，那个第三者。其实这个词平时我也不太赞同它的内涵。“第三者”，谁是第三者？对于他们两个来说，我才是第三者，横梗在他和她的中央。是的，我是法定的丈夫。难道就凭这个我就可以优于别人？在两个偷情的人的眼里，所谓“丈夫”真是一个太好笑的名词。丈夫的意义是傀儡是拦路石是窝囊废是王八乌龟。哼，丈夫，算是个什么东西？
第六个故事：第三者（7）
那男人长得漂亮，我承认。很帅，是那一家合资公司销售部的负责人。我老婆的直接上司。年轻，看样子也能干，就凭他勾引女人这本事。当然那一天我明显地占上风，就凭一个问题。我问：哪里不好去，为什么偏偏选在我的家里？这不是欺人太甚是什么？我说；不是你们这什么合资有钱吗？仗着半拉子外国老板就可以随便占人家的老婆？为什么不去包房？四星级五星级大酒店。玩得起女人花不起钱算那一门子事？我说今天要不是看在这么一个地方，老子要打得你这个杂种认得老子等等。现在想起来，很可笑，很可悲。一幅受尽委屈的戴绿帽子的丈夫的可怜像。但是当时却是慷慨激昂的悲愤满腔的，一点也不觉得自己好可笑。起先，他垂着头听，一声也不响，很规矩很愧疚的样子。等我发泄够了，气得再也想不起要说什么话了，就在这空隙，他抬起眼睛直直地望着我，轻轻地一字一句地说：“对不起。”这杂种，这腔调，用这样的可以让好些女人着迷的混帐腔调来说：“对不起。”我简直恶心透了。我知道了他的确有比我强的地方，这就是他那迷住女人还有男人的本事，据说做生意的男人都会这一套。苏冰冰真是好色成性，找情人也找这种色咪咪的东西，意识到这一点更让我感觉到恶心。后来，这男人说他爱她，他并不是很随便的。他说她是一个难得的女人，他说我没有把她太看在眼里。“你没有珍惜”他说，“我对她好，而且我可以在短时间内让她过很好的生活。你却做不到，你才刚刚开始你的事业，目前你没有精力来照管自己的女人。你太顾惜你自己。”他提议这事由苏冰冰自己作主，他说他绝不怂恿她离婚，但是如果她离婚的话，他答应过会娶她。
当时，他已经向自己老婆提出了离婚。他说他和我老婆还是有爱情的。混帐，和别人的老婆有爱情？就这么一个爱情，拆散两个家庭，没有了夫妻之情父子之情母子之情，居然敢不要脸地跟我谈什么爱情？那狗屁爱情连畜牲都不如。
离婚办得很快，对于一个已经不爱我的女人，我绝不会恳求她留下。是的，我觉得很受打击，尤其是在单位的同事面前和大学的同学面前。虽然可以编故事，可以自己给自己装一点面子，但是我一向不爱骗自己，所以我也不会去骗别人。平时那装模作样的一点自尊通通地哗拉一下崩溃了，好长一段时间，我都在熟人面前不敢高抬头。谁要和我说话时间略微长了一些，我马上就想法截住，我深怕有谁七弯八拐地扯到这事上面让我难堪。在大学里的那一点自傲化为乌有，我感觉好不自信，那种受欺骗受侮辱受挫伤的心理纠缠了我几乎直到今天。一个人回家，父母亲看见我不知该拿什么话来好安慰我，说什么都是多余的，说什么都会掀起这一件伤心的事。都只有不说。
后来冰冰怎么样？她从我这儿走得很干脆，只拿了她自己的东西，别的什么也不要。那天白天把孩子接来玩了一天，等我下班回来她都收拾好了，孩子也送到我父母那儿去了。她在等我，说要和我谈谈。我根本就不想跟她谈，这样没有情义的女人，没有什么可谈的。我们坐下来像两个刚认识不久的人一样，非常的拘谨，突然间我想起了我和她在大学校刊编辑部的第一次正式的见面，就是那一天我被她的容貌所倾倒。我突然有一点恨那一次的见面，就是那一次的见面害了我，害了我一生，还害了孩子。
第六个故事：第三者（8）
今晚的她真的很漂亮，结婚后一点也没有显老，虽然看出有些憔悴，不过我想我的神情大约更加糟糕。自从进入这个合资的鬼地方工作之后，人变得更会打扮了，气质也更加优雅了，不过这些都已经不属于我了。在这样一个很尴尬的时候，我却在想，我曾经是那样地爱她，从见到她的那一天开始。可是我的确在结婚的前后，在我得到她之后，我没有再对她说过“我爱她”这三个字。我好忙，那一段时间一切都在从头开始，我好像没有时间说这样的话，还有，我可能觉得是自己的老婆，诉说感情有的是时间，有一辈子的时间。我又在说这个“一辈子”，这一天我才懂得了这个“一辈子”的分量。我们年轻人真是不可以随便地说的。所以我一想起听到那个混蛋说他爱她的时候，当时的确是觉得酸溜溜的，我想，他妈的他凭的什么？
她谈得多些。没有说我的不是。她向我道歉，她说“本来不打算这样的（指的提出和我离婚这件事），想到伤了你的心，将来你也不会轻易地抹掉这个记忆。那样我就不好做人了，我不可能在你身边低头一辈子。只有这样了，对不起。”她也说对不起，和那男的一样。她说她真的爱过我，在大学，写了那一封提意见的信，因为她听说我特别的自负，一定会负气找她。“我很喜欢你，但是你当时没有看到我。我自信，只要你有一天注意地看我，你一定会喜欢我。结果我做到了。我并不后悔。你是一个才子，谁都知道才子的发迹是要慢一些，和商人不同。可是我不想等了，我不如你。我不要你原谅我，但是我想你知道。”
这是她最后和我的谈话。我在学校那样煞费苦心地一连串的追求步署却完全在她的掌握之内，学文的到底搞不过学经济的。我承认我不如她。比起她来，我的思维绝对的幼稚。她成熟了，今天的世界中，只有成熟的人才会为自己打算，只有成熟的人才能够不顾惜到别人。她从我们这间小屋子跨出去了，没有回头。
后来听说她根本没有结婚，那男人离了婚找她，她说我好不容易脱离了一个陷阱，难道还会再跳进去？听说那男人劈头给了她一个耳光。后来她辞职离开那一家公司走了。到了哪里，不知道。她是一个孤儿，在安徽有一个姨妈。我想她不会回安徽去，她曾经对我说那地方不如湖北，她说过：“人往高处走。”
目前我还不打算成家，可能还没有从这个阴影里走出来。的确，我实在是害怕婚姻的失败。在大学里找女朋友本来就是图个知道根底了解个性，双方容易相处一些。谁知这样，叫人真是很难受。我母亲说，如果我当时不任性，看在孩子的面上，态度好一点地挽留或许可以转机。我不能这么做，这样反倒成了我犯了错了。再说，刚刚开始生活就这样，留得住今天也留