“等等！我们是来空袭的！你以为还是以前站在马路牙子上往擎天柱车厢里塞小广告啊！”
“哦……那我在炸弹上裹上小广告。”
红蜘蛛：“……”
惊天雷：“等等！”
红蜘蛛：“？”
惊天雷：“等这波城管走了咱们再空袭吧！”
红蜘蛛：“悲哀，我真替你们感到悲哀……空袭是这个样子的——尝尝我的氖射线（激光的学名，红蜘蛛的口头禅）！！！！”
惊天雷、闹翻天：“尝尝我的氖……！！！！”（后面的话被爆炸声遮住了。）
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城管会武术，流氓挡不住
今天巡逻的，是杯子、补天士（本来这时候应该叫热破，为了大家熟悉，还是叫补天士吧）弹簧和阿尔西。
杯子的右眼皮一直在跳，跳啊跳，好像吃了跳跳糖。
妈的，看看阳光会不会好一些？
杯子抬头看向太阳。
他看到一枚炸弹在前方100码处落下。
“卧倒！”
“卧槽！”
“泥马！”
“呀卖呆！哈压库！！猫依几道！！！BE/CAREFUL！！！！！”
随着炸弹落下的，还有数十张小广告：办证、开锁、代考四六级，今年过节不收礼，收礼只收……
“我靠，黑色幽默啊！”杯子恨不得插翅飞上天，与三架涂装分别是红蓝、蓝白、黑紫的战斗机缠斗。可惜，身无彩凤双飞翼，心有灵犀也不通。
红蜘蛛对惊天雷、闹翻天说道：“行了，炸弹扔完了，风紧，扯乎！！！”
“老衲乘风而来、乘风而去，法号梦郎……”闹翻天还要摆酷，被惊天雷一把抓走了：“快跑，城管来了！”
脑残能带兵，上帝都震惊。这是说御天敌。
流氓会武术，谁也挡不住。这是说红蜘蛛。
科学家会武术，流氓也挡不住。这是说震荡波。
城管会武术，科学家也挡不住。这是说闪电。
而且，这个城管还会飞！
“六点钟方向！有一架紫色与米色涂装的战斗机向我们逼近！”
红蜘蛛：“贼来十步呼我！”
惊天雷：“贼至十步也！”
红蜘蛛：“贼来五步呼我！”
闹翻天：“贼至五步也！”
红蜘蛛：“废什么话，加力全开，撤！”
惊天雷、闹翻天：“本来以为你要打……”
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原来是你
渐渐逼近的城管开口了：“等等我，自己人！”
“谁和你是自己人！你以为我是呼和浩特石油大学——忽悠大（呼油大）的吗！”
“仙人板板的！蛛子，是我，电子！”
“电子？你还质子呢！咦？你不是电子吗？”
“是我！闪电！”
原来是自己人，而且是发小！
发小见发小，眼泪止不住的跑。见风流泪，也叫风流眼。
“这位就是电子，闪电，我的发小，当年和我一起偷过老农筐里的鸡蛋，后来他当了城管，想吃鸡蛋直接从筐里往外揣就行了。有一阵子他接济我，我屋里飘了三个月茶鸡蛋味儿。”
惊天雷、闹翻天集体石化中。
“蛛子，你出息了。不再贴办证的小广告了？”
“电子，你的蛤蟆镜还是那么拉风。我早不干贴广告了，影响市容么，现在跟着一个老大混。”
“谁啊？”
“西门大官人，啊，不，威震天大官人。”
“原来是威震天大哥！小弟久有入伙之心，只恨无人引荐。”
“入伙不难，只要纳投名状！”
“如何纳投名状？”
“把那座城市废了。”
“EZ！（easy）”闪电也是实在人，回头就去空袭。
闹翻天：“红蜘蛛童鞋，咱们入伙时没说要纳投名状啊？”
“你傻啊，老威派咱们空袭那座城市不就是纳投名状吗？”
“哦……我们不帮闪电吗？”
“笨，没有他殿后，咱们跑得掉吗！？”
“……”这就是传说中的没事插朋友两刀吗？惊天雷、闹翻天心里发毒誓以后不能跟着红蜘蛛混，尤其是红蜘蛛信誓旦旦地说“为了朋友就要两肋插刀”的时候。君不见每次红蜘蛛单挑威震天，惊天雷、闹翻天一边剔牙一边作壁上观，等到红蜘蛛一如既往的被打倒在地，再上去破鼓万人捶、墙倒众人推，没事插朋友两刀嘛。
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没有制空权的悲哀
杯子扶起惊魂未定的阿尔西，对还在机械的对着天空射击的补天士说：“别开枪了，他们已经跑远了。”
补天士：“看，我打下来一架，冒烟了！”
“你打下来的是我！”弹簧一瘸一拐的走过来：“我是直升机，他们是战斗机，追不上。”
阿尔西：“杯子，你能不能把手放回你自己的腿上？”
“哦，对不起。不过，这一阵空袭总算过去了。”
轰隆隆（还是拟声词，不是人名）！一连串炸弹在身后爆炸了。
妈的，丫还会杀回马枪！
“这一回只有一架！咦，那不是闪队长吗！城管大队闪电队长！别打了，自己人！自己人！”
“皇军托我给你带个话，满园春色关不住，我要骗你是小狗！”闪电二话不说，继续铁炮的给！
妈的！欺负老子不会飞啊！杯子把今天的遭遇铭记在骨髓里，后来擎天柱刚继承四代火影【注】，他就不厌其烦地叨叨：制空权、制空权、制空权、制空权、制空权……
擎天柱被叨叨烦了，找人类要来四架战斗机，改装成变形金刚，又从赛博特恩招来一架协和式（不是和谐号）飞机——银剑当首领，组建了“飞行太保”小队，组合成“大无畏”。顺便说一句，“飞行太保”小队的队长“银剑”患有恐高症，不能不说擎天柱做出了一个很“**”的决定。
与之相对的，是霸天虎一心要加强的地面力量，于是组建了一只强悍的“飞虎队”，组合成“飞天虎”。至于首领，是和威震天在被关押时期就打下坚定革命友谊的汽车大师，威震天一直力挺汽车大师，不顾其他几辆兰博基尼、玛莎拉蒂、保时捷、法拉利的反对，让变成重型卡车的汽车大师率领四辆跑车。老威的重情重义令人感动（不排除老威不得不让心腹挑大梁的考虑），但是这也埋下了“飞虎队”组合成“飞天虎”之后，容易精神分裂的事实。
【注】四代火影的说法：先前塞联网管“狂飙”推出的汉化版中，对于擎天柱之前的三任汽车人首领AlphaPrime、GuardianPrime、SentinelPrime的中文译名分别是“创天君”、“捍天尊”和“御天敌”。
………【真实的朝鲜让中国人目瞪口呆】………
从跨入朝鲜境内那一刻起，你会不由自主地产生一种小市民一样的很没有教养的优越感。这话说着听着都有点空，干脆举两个最直观的例子。
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从跨入朝鲜境内那一刻起，你会不由自主地产生一种小市民一样的很没有教养的优越感。这话说着听着都有点空，干脆举两个最直观的例子：一是平整漂亮的柏油路变成了尘土飞扬的坑洼土路，二是海关宽敞明亮的大楼变成了低矮窄小的平房，就像时空瞬间发生了错乱。前些天论坛里有一篇《在朝鲜的5个日日夜夜》，作者叫刘长明，挂了好些天，想必是坛主对其有偏爱。作者显然是一位党务工作的模仿者，里面都是标杆式的语言，这类东西也看不出什么玩意儿，官八股官八调，颇有人民公社广播站遗风，但是很受追捧。
我不知天高地厚，感觉这样的东西睡觉时一般都垫脚，便不自量力也想把自己到朝鲜的经历说说，本人据实记录，绝不添油加醋。到朝鲜的第一天睡在一个海滨度假区，应该算是当地一个高级的地方。晚上朝鲜方面安排了姑娘给我们按摩，据说都是大学生很漂亮，按摩手法也很讲究，专门招待外宾的。
但我考虑到一天下来灰头土脸满身汗渍（朝鲜都是土路，汽车走起来尘土飞扬）怕在漂亮姑娘面前出丑，决定还是先洗个澡。所谓天算不如人算，当我浑身打满肥皂（宾馆只有肥皂）时整个宾馆真的就没了水，还停了电，我站在黑咕隆咚的洗澡盆里呼天喊地毫无办法，后来一个老兄找来一桶水，什么水也顾不了那么多，糊里糊涂地冲冲了事，之后再也没有兴致去按摩。
第二天一大早出去散步，见到不远处有一个小村庄，没多想就走过去。快到村口时，地里的一个窝棚突然跳出一个黑瘦的小伙子，他身上披着一件东西，看不出来是什么，像是麻袋片一类的，天已经很冷，我想他披着这东西御寒肯定是没错了。小伙子脚上穿的鞋裂开了口，黑漆漆的，头发蓬乱睡眼惺忪，开线的棉袄里露出胸口的肋骨一根一根的。我俩各自都吓了一跳，我没想到天寒地冻这柴堆一样的窝棚里竟然埋伏有人，他大概也没想到外国人胆子忒大，这么早就来刺探情报。
我俩隔开几步面对面站着，小伙子拉开架势时刻防备着我的袭击，这么着我俩像极了一双准备格斗的公鸡。僵持了一会儿，我先掏出烟示意给他抽，他摆的格斗姿势不变，但眼神表示接受，我就扔一根烟给他，他捡起后又表示点火，我就靠过去给他点上。点火这一刻他全无防备，我想他还是年青没经验，我要是特务就这一刻能轻松地就要了他的命，我在解放军当兵时练习格斗摔他这样的小玩意儿至少能扔出去三米。
我俩摆着公鸡打架的姿势抽烟，眼睛对着眼睛，毫不含糊。这时天已大亮，小村庄上空飘起袅袅炊烟，静谧恬静，鼻子里闻着烧柴草的气味儿惬意舒服，久违了！
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当我们点上第二根烟时，走过来两个真正的人民军战士，都背着冲锋枪，只不过枪杆上有铁锈。这两个兵碎成条状的裤脚被露水打湿，鞋子也�
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