也许,无论我怎样的吟诵这诗句,无论我的心里饱含多少深情的泪滴,我都将无奈的从你的眼中得到置疑的回应。
我感到生命的将要窒息,只愿这失落带来的伤心得以过滤,换取一夜的安寝,于那纯粹的幸福里沉溺,再不见天明。
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《Light In Your Window》
这个下午,反复的听着一首名为“Light In Your Window”的歌,我总是爱听些我听不懂歌词的歌,许是因我早已对于构成歌词的文字没有兴趣,我想要听的,只是音律,只是令我心怡的音律而已。
尽管很多年前,我很喜欢歌词,很喜欢构成歌词的那些忧伤而唯美的文字。但时间改变了一切,也改变了我的生活,改变了我的人生。
我越来越不在乎窗外的世界已然变成一个什么样子,也越来越无所谓生活在身边的人中有没有我的朋友。时间让我习惯了这种生活,习惯了好像在人群中却又似乎远离尘世的生活。
在我的成长中,有一个图书馆给我的印象很深。那是在大学的时候,有一天,我忽然很想找一本书来看。只是在学校的图书馆里,我却从书架上拿下一本又一本书,然后一本又一本的放回去。那每一本的书名都令我有兴趣去阅读,只是每一本翻开来,都发现那是年幼时曾被父亲逼着读过的。
是时间自然的改变了我,从不爱读书到想去读书,只是在我到了对书有兴趣的年纪,却发现我乐于去读的那些书,在我已逝的不愿读书的年少时代全都读过了。
这段往昔令我明白,不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事,这样只会令将来变得无趣。
记得前些年,我不想过复杂的生活,不喜欢沉沦于尔虞我诈的游戏,不想让青春变得就像一根紧绷的弦,但是生活却逼迫命运事与愿违。而如今,我的年龄令我想让生活里充斥一点消耗脑浆的游戏,但我却发觉,这些如今我有兴趣去参与的游戏,都在曾经我没兴趣的时候经历过了。
这同样令我明了,不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事,那或许只会令将来变得无所事事。
由此我不禁要想到“命运”,那就像个八十岁的小孩,它知道怎样利用时间去玩弄你,也知道怎样在你的生活里制造令你无奈苦笑的平衡。它就是如此的任性。但事实上,会否成就它的任性,始终取决于我们自己,没有谁可以取代我们自己去做决定。
时间让我变得越来越平淡,生活也变得越来越简单、越来越趋于纯粹,尽管我的思维因为复杂的经历已然繁复得无可改变,但我的生活却保持着与思维的截然相反。这或许就是人生的微妙。也或许就是我朝灵府深处望去,自己也觉得俨然深奥一片却依然平静的心安理得的原因。
平淡、颓废与冷漠……这一切或许都没有什么不好,我们也无需刻意于生活应该怎样,不该怎样,只需随着时间的轨迹极其自然的存于世上,直至死亡。
我们在这世上面对的是怎样的现实,也许并不重要,重要的,是我们此时是否极其自然的做着自己,是否欣然的做着每一个决定。
《清染》
下午两点零一分,坐在暝暗的房间里,总会以为是身处破晓的晨曦,却又明了这是错觉的迷信。
我关掉所有的门窗,坐在俨然密闭的房间里,唯有“Cuchulainn”的音律随着潮湿的冷气在地板上凝聚。就连鱼缸里那条孤独的孔雀鱼的坟地,也俨然有了小水珠的痕迹,令那条小鱼的残骸俨然在沙砾上孤独的哭泣。
我就这样,呆望着鱼缸上的自己,于忧郁中刻意的微笑,这仿佛是会伴随一生的积习,只是从镜中的脸上,我从未看到过拿破仑式的希冀,看见的、唯有一片颓靡。
我从孤独中来,又回到孤独中去。这甚至令我不禁要相信,时间是为了成就孤独的适应在消耗生命。
下午三点零七分,白色的云在碧蓝的天野上层层的堆积,仿佛是有一场空前的葬礼将要举行。而我忽然有点希冀,希冀那会是我的葬礼,让我看到这生命被片刻缅怀的意义。
我不知这天空何时才会放晴,或是降下一场暴风雨,将所有的忧郁都放逐天际,或是冲刷干净。也或许,忧郁、在生命里是永恒的注定。
我又重复的听着这首许多年前听过的风笛曲,我又像许多年前一样,一个人安静的、安静的坐在我的小屋里,仿佛与世隔绝一般的禁闭,在这首沧桑又忧郁的“Cuchulainn”的音律中,重拾我觊觎摆脱的命运,让文字成为灵魂填充的唯一。
下午四点零十三分,我躺在床上,看见黑色的花朵在天棚上肆意的绽放,这许是因为发炎的左眼在一周之后依然没有痊愈,在这昏暗的房间里,于忧伤的情绪中混杂着浑浊的泪滴。也许那片黑色的花朵将在我的左眼中永恒的绽放,就像孤独将铺满我生命的轨迹。
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《晓》
这个清晨,坐在飘着大片云朵的天空下,重又听着那首“LoveSoRare”,不禁又想起晓来,清晰得俨然仍旧身处昨夜的梦境。不知道为什么,如今、仿佛身边的任何细节都会令我想起她,就像是我生活中的每一个细节都与她有着联系。
看着日立上画满的圈圈,感觉时间就像一匹被注射了类固醇的野马,夏天已然过去将近一半,等到这个夏天过去时,和晓相识就已一年了。从晓第一次很认真的问我会否爱上她,我回答“已然爱上了。”那天至今,也已经有四个月的光景。
我清楚我的心里很爱晓,只是我却不知如何将这种爱详尽的流露于文字,仿佛微妙得无法用任何词汇去形容,这似乎也是我第一次感到文字是如此的局限。
我明了,我对她不只是喜欢,我从未像这样去执着的了解一个人,也从未这样的爱着一个人的全部,渴望一份爱的恒久。俨然与她的相处,曾与我的生命如影随形的孤独就已然消失无踪。
渐渐的,我感觉自己变得就像个小孩,变得时常不能自己,仿佛所有的情绪都随之悲喜,所有的欣喜都只因她的微笑。
尽管我们这样的两个人,于一直以来的相处中并不是纯粹的快乐、温馨,还有忧伤、争吵与误会,甚至于彼此不止一次的伤害了对方,但这爱情却依然在延续,没有一丝的淡薄,反而更加的浓郁。
尽管我依然无法用文字去具体的描述她的好,但那不能言语的一切却都存于我的心里,令我清晰的感觉到我于她的不能割舍,不能失去。
这也许就是我的过去从未了悟的爱,就像这日清晨的天空,有清澈的蓝,也有云朵的灰与白,很真实、很融洽。
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《幽吟月之瞳》
子夜的天空,坐在阳台上,反复的听着一首名为“KiYo”的曲子,钢琴的旋律在闷热的空气里俨然冰片一样的跳跃。
我在这唯有一轮弦月与一颗星光相伴的夜空下,蓦地漾起了唯美的忧思,这如诗的忧郁里也仿佛有着不能言喻的温馨。
也许只是你的一点愁绪、一句话语,我便会整夜的无法睡去,就这样反复的、反复的坐在窗边的每一个角落里,看着天空,安静地等待着夜晚的过去。
我明了,这许是因为爱情,令我站在镜前,于那镜中看见的也仿佛是你的身影。
在这个夜晚,听着“约定”,不经意的想起十年前读过的泰戈尔的一段俳句,“爱、当你的手中拿着点燃的痛苦之灯来时,我能看见你的脸,并且认为那是幸福。”
直至今夜,我才读懂这一句的含义。我总是感觉你就像那颗绛珠草幻形的林黛玉,不时的就会忧郁的小声低泣,而我的心也总在那一刻触动心中的愁绪。令我不禁要想,这爱情,会否就像一张幸福的纸折叠的小船,满载着温馨的忧思,于生命的长河里悠悠的前进。
我没有告诉过你,我喜欢你的名字,一如爱你。我也没有告诉过你,我总希望,你会如你的名字一样,沐浴在晓风吹开的晨光里,一刻也不再于暗夜的惆怅中沉溺。
我更没有告诉过你,我是真的已然不能自拔的沉溺于这爱情,沉溺得俨然就要忘却了自己,以至我的幸福、我的快乐、我的忧愁……我的一切心情都因你而起。
月色依然淡淡的漂浮在夜的静海上,那颗灵动的星,就像一条小船,在月光的微波里轻轻的飘荡,仿佛婴儿安睡在窗前的摇篮里。只是我却不能睡去,不能睡去,俨然我的心就在那弦月的幽瞳中低吟,期待着晨风的吹起,吹散昨夜的微云。
《封瑾》
子夜的微风,在月光之海上优柔的吹过,树叶拂动的声音与“To Sleep on Angel's Wings”的音律和谐的交织于耳际,令我的灵魂仿佛飘摇在极地的天顶。
在这样的夜晚,我总是不禁要揣摩自己,揣摩着父亲为我起的学名,琢瑾。这名字就像那遥远的已逝的岁月里,我所接受的教育。就像年少时所读过的《病梅馆记》。
一块天成的玉石,就这样被传统与礼仪的刀刃留下无数斧凿的痕迹,在众人的眼中成为理所当然的精品,却已然成为世俗把玩的祭品,那遍布的刀痕也令本来的模样模糊不清。
这样的玉,纵然唯美无比又有何意义?违背了本来的自己,也扭曲了原本的自己,一个人分裂就像两个截然相反的仇敌。
我总会感到,我的灵魂就像两个舞者,他们不断交替,随着生命的延续不断的交替,引领与被引领,仿佛和谐得不无宁静。
这特殊令我于身边的一切都看得几分清晰,然而却唯有自己,欲要看清却时常迷茫的莫名,俨然自己已复杂的不只是自己。
我总是悲叹,何以人生不能于初始就自行决定,何以我们的命运唯有经历一段别无选择才�
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