琢瑾- 第14部分

　　也许，无论我怎样的吟诵这诗句，无论我的心里饱含多少深情的泪滴，我都将无奈的从你的眼中得到置疑的回应。

　　我感到生命的将要窒息，只愿这失落带来的伤心得以过滤，换取一夜的安寝，于那纯粹的幸福里沉溺，再不见天明。

　　

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《Light　In　Your　Window》
这个下午，反复的听着一首名为“Light　In　Your　Window”的歌，我总是爱听些我听不懂歌词的歌，许是因我早已对于构成歌词的文字没有兴趣，我想要听的，只是音律，只是令我心怡的音律而已。

　　尽管很多年前，我很喜欢歌词，很喜欢构成歌词的那些忧伤而唯美的文字。但时间改变了一切，也改变了我的生活，改变了我的人生。

　　我越来越不在乎窗外的世界已然变成一个什么样子，也越来越无所谓生活在身边的人中有没有我的朋友。时间让我习惯了这种生活，习惯了好像在人群中却又似乎远离尘世的生活。

　　在我的成长中，有一个图书馆给我的印象很深。那是在大学的时候，有一天，我忽然很想找一本书来看。只是在学校的图书馆里，我却从书架上拿下一本又一本书，然后一本又一本的放回去。那每一本的书名都令我有兴趣去阅读，只是每一本翻开来，都发现那是年幼时曾被父亲逼着读过的。

　　是时间自然的改变了我，从不爱读书到想去读书，只是在我到了对书有兴趣的年纪，却发现我乐于去读的那些书，在我已逝的不愿读书的年少时代全都读过了。

　　这段往昔令我明白，不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事，这样只会令将来变得无趣。

　　记得前些年，我不想过复杂的生活，不喜欢沉沦于尔虞我诈的游戏，不想让青春变得就像一根紧绷的弦，但是生活却逼迫命运事与愿违。而如今，我的年龄令我想让生活里充斥一点消耗脑浆的游戏，但我却发觉，这些如今我有兴趣去参与的游戏，都在曾经我没兴趣的时候经历过了。

　　这同样令我明了，不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事，那或许只会令将来变得无所事事。

　　由此我不禁要想到“命运”，那就像个八十岁的小孩，它知道怎样利用时间去玩弄你，也知道怎样在你的生活里制造令你无奈苦笑的平衡。它就是如此的任性。但事实上，会否成就它的任性，始终取决于我们自己，没有谁可以取代我们自己去做决定。

　　时间让我变得越来越平淡，生活也变得越来越简单、越来越趋于纯粹，尽管我的思维因为复杂的经历已然繁复得无可改变，但我的生活却保持着与思维的截然相反。这或许就是人生的微妙。也或许就是我朝灵府深处望去，自己也觉得俨然深奥一片却依然平静的心安理得的原因。

　　平淡、颓废与冷漠……这一切或许都没有什么不好，我们也无需刻意于生活应该怎样，不该怎样，只需随着时间的轨迹极其自然的存于世上，直至死亡。

　　我们在这世上面对的是怎样的现实，也许并不重要，重要的，是我们此时是否极其自然的做着自己，是否欣然的做着每一个决定。

　　

　　
　　

《清染》
下午两点零一分，坐在暝暗的房间里，总会以为是身处破晓的晨曦，却又明了这是错觉的迷信。

　　我关掉所有的门窗，坐在俨然密闭的房间里，唯有“Cuchulainn”的音律随着潮湿的冷气在地板上凝聚。就连鱼缸里那条孤独的孔雀鱼的坟地，也俨然有了小水珠的痕迹，令那条小鱼的残骸俨然在沙砾上孤独的哭泣。

　　我就这样，呆望着鱼缸上的自己，于忧郁中刻意的微笑，这仿佛是会伴随一生的积习，只是从镜中的脸上，我从未看到过拿破仑式的希冀，看见的、唯有一片颓靡。

　　我从孤独中来，又回到孤独中去。这甚至令我不禁要相信，时间是为了成就孤独的适应在消耗生命。

　　下午三点零七分，白色的云在碧蓝的天野上层层的堆积，仿佛是有一场空前的葬礼将要举行。而我忽然有点希冀，希冀那会是我的葬礼，让我看到这生命被片刻缅怀的意义。

　　我不知这天空何时才会放晴，或是降下一场暴风雨，将所有的忧郁都放逐天际，或是冲刷干净。也或许，忧郁、在生命里是永恒的注定。

　　我又重复的听着这首许多年前听过的风笛曲，我又像许多年前一样，一个人安静的、安静的坐在我的小屋里，仿佛与世隔绝一般的禁闭，在这首沧桑又忧郁的“Cuchulainn”的音律中，重拾我觊觎摆脱的命运，让文字成为灵魂填充的唯一。

　　下午四点零十三分，我躺在床上，看见黑色的花朵在天棚上肆意的绽放，这许是因为发炎的左眼在一周之后依然没有痊愈，在这昏暗的房间里，于忧伤的情绪中混杂着浑浊的泪滴。也许那片黑色的花朵将在我的左眼中永恒的绽放，就像孤独将铺满我生命的轨迹。

　　

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《晓》
这个清晨，坐在飘着大片云朵的天空下，重又听着那首“LoveSoRare”，不禁又想起晓来，清晰得俨然仍旧身处昨夜的梦境。不知道为什么，如今、仿佛身边的任何细节都会令我想起她，就像是我生活中的每一个细节都与她有着联系。

　　看着日立上画满的圈圈，感觉时间就像一匹被注射了类固醇的野马，夏天已然过去将近一半，等到这个夏天过去时，和晓相识就已一年了。从晓第一次很认真的问我会否爱上她，我回答“已然爱上了。”那天至今，也已经有四个月的光景。

　　我清楚我的心里很爱晓，只是我却不知如何将这种爱详尽的流露于文字，仿佛微妙得无法用任何词汇去形容，这似乎也是我第一次感到文字是如此的局限。

　　我明了，我对她不只是喜欢，我从未像这样去执着的了解一个人，也从未这样的爱着一个人的全部，渴望一份爱的恒久。俨然与她的相处，曾与我的生命如影随形的孤独就已然消失无踪。

　　渐渐的，我感觉自己变得就像个小孩，变得时常不能自己，仿佛所有的情绪都随之悲喜，所有的欣喜都只因她的微笑。

　　尽管我们这样的两个人，于一直以来的相处中并不是纯粹的快乐、温馨，还有忧伤、争吵与误会，甚至于彼此不止一次的伤害了对方，但这爱情却依然在延续，没有一丝的淡薄，反而更加的浓郁。

　　尽管我依然无法用文字去具体的描述她的好，但那不能言语的一切却都存于我的心里，令我清晰的感觉到我于她的不能割舍，不能失去。

　　这也许就是我的过去从未了悟的爱，就像这日清晨的天空，有清澈的蓝，也有云朵的灰与白，很真实、很融洽。

　　

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《幽吟月之瞳》
子夜的天空，坐在阳台上，反复的听着一首名为“KiYo”的曲子，钢琴的旋律在闷热的空气里俨然冰片一样的跳跃。

　　我在这唯有一轮弦月与一颗星光相伴的夜空下，蓦地漾起了唯美的忧思，这如诗的忧郁里也仿佛有着不能言喻的温馨。

　　也许只是你的一点愁绪、一句话语，我便会整夜的无法睡去，就这样反复的、反复的坐在窗边的每一个角落里，看着天空，安静地等待着夜晚的过去。

　　我明了，这许是因为爱情，令我站在镜前，于那镜中看见的也仿佛是你的身影。

　　在这个夜晚，听着“约定”，不经意的想起十年前读过的泰戈尔的一段俳句，“爱、当你的手中拿着点燃的痛苦之灯来时，我能看见你的脸，并且认为那是幸福。”

　　直至今夜，我才读懂这一句的含义。我总是感觉你就像那颗绛珠草幻形的林黛玉，不时的就会忧郁的小声低泣，而我的心也总在那一刻触动心中的愁绪。令我不禁要想，这爱情，会否就像一张幸福的纸折叠的小船，满载着温馨的忧思，于生命的长河里悠悠的前进。

　　我没有告诉过你，我喜欢你的名字，一如爱你。我也没有告诉过你，我总希望，你会如你的名字一样，沐浴在晓风吹开的晨光里，一刻也不再于暗夜的惆怅中沉溺。

　　我更没有告诉过你，我是真的已然不能自拔的沉溺于这爱情，沉溺得俨然就要忘却了自己，以至我的幸福、我的快乐、我的忧愁……我的一切心情都因你而起。

　　月色依然淡淡的漂浮在夜的静海上，那颗灵动的星，就像一条小船，在月光的微波里轻轻的飘荡，仿佛婴儿安睡在窗前的摇篮里。只是我却不能睡去，不能睡去，俨然我的心就在那弦月的幽瞳中低吟，期待着晨风的吹起，吹散昨夜的微云。

　　

《封瑾》
子夜的微风，在月光之海上优柔的吹过，树叶拂动的声音与“To　Sleep　on　Angel's　Wings”的音律和谐的交织于耳际，令我的灵魂仿佛飘摇在极地的天顶。

　　在这样的夜晚，我总是不禁要揣摩自己，揣摩着父亲为我起的学名，琢瑾。这名字就像那遥远的已逝的岁月里，我所接受的教育。就像年少时所读过的《病梅馆记》。

　　一块天成的玉石，就这样被传统与礼仪的刀刃留下无数斧凿的痕迹，在众人的眼中成为理所当然的精品，却已然成为世俗把玩的祭品，那遍布的刀痕也令本来的模样模糊不清。

　　这样的玉，纵然唯美无比又有何意义？违背了本来的自己，也扭曲了原本的自己，一个人分裂就像两个截然相反的仇敌。

　　我总会感到，我的灵魂就像两个舞者，他们不断交替，随着生命的延续不断的交替，引领与被引领，仿佛和谐得不无宁静。

　　这特殊令我于身边的一切都看得几分清晰，然而却唯有自己，欲要看清却时常迷茫的莫名，俨然自己已复杂的不只是自己。

　　我总是悲叹，何以人生不能于初始就自行决定，何以我们的命运唯有经历一段别无选择才�