降乃姥丁�
在这个午后，十三点四十七分，有人在我六年前曾用过的手机里留下一条短信。父亲以为那是一个玩笑，打电话来告诉我时，语气仍像平日一样，言语间充满平和的笑意。
只是那一刻，我的心却忽然变得很平静，平静得就连自己也十分莫名，我只是重复过去的每一次在电话里都会重复的话语，于父亲的面前仿佛一切都平淡无奇。
那个人的确是死了，当我没有用去世或是离开这样的词汇去描述那个生命的结束时，我知道，我很平静，这平静许是因为如此的结局是我曾经的预感早已料及。
我总是在告别过去，我总是从这纷繁的世上不断的看透一些人事，令我不断的于乏味中作别过去，就像一个见证世态变迁的石头一样。
许是我的过去于我的生活真的没有太多的意义，所以全都混乱的交织在一起。只是在每一段回忆将要失去最后一点意义时，我便习惯以文字去做一次悼念，以此作别一段记忆的生命。
我和他的认识是源于很久以前的一次机遇，也或许那时于我是一种机遇，而于他是一种机遇的给予。谁也不会想到，令两个人会瞬间投机的原因，只是两个荒诞的梦想。
在他的射击场里，他告诉我，他年轻时的梦想是被一颗Glock18的弹头穿透胸膛，有时候，一支杀死自己的枪，就足以令人于临死前看到自己的价码。
也许于有些人而言，人活一世只是为了生命在死前的一个价码，只有那些人会明了，一个梦寐的价码于生命有着怎样的意义。就像我曾经乐道的梦想，政治流亡，客死他乡。只不过，这个曾经的梦想于如今的我而言，已然成为一个从未沾边的笑谈。
这世上总有很多奇怪的人，有人执着的为了觊觎的一死而努力的拼搏，也有人为了片刻的温馨而不断的淡漠。精神的分裂，有时就像是某种畸形的融合，俨然彩色的橡皮泥被揉捏在一起，混乱的失去了所有的色彩，变成单一的灰色。
死亡、有时候就仿佛是这世间最唯美的完结，一个生命的完结，以及与这生命有关的一切的完结。令曾经发生的一切都成为一次邂逅，一次于命运的平淡的邂逅。
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《夙月》
一轮炽灼的满月悬在碧空万里的苍穹之顶，俨然微镀的黄金散发的炫目的光芒烧灼着白昼的大地。
我坐在没有一个人的公园里，四十度的空气令人神志不清，仿佛自己也是一棵树、一颗草，一片飘落在长椅边的绿叶，感觉有点窒息。
我又在听那首“ダイニングチキン”，依然不知道歌词的含义，甚至看不懂歌名，只是有着淡淡的沧桑的音律令此时的心有一点颓靡。
也许我真的不懂女子的心。母亲告诉我原因，是我的过去从未与人真正的亲近，太习惯和所有人保持距离已然令我变得就像一只刺猬，在那逝去的漫长的岁月里，造就了个性的怪异与孤僻。所以有一天，当我面对一份爱情，其实不懂怎样才是维系，我的自信也只是虚迷。
我不知道，我是否真的不懂爱情，我真的是一只刺猬，还是我的灵魂造就了如此的宿命，注定以爱之名在另一颗心里留下的只是伤痛与恨而已。
我总是痛苦于思考自己，俨然这世上唯有自己是我永远无法看清，那于我复杂得就像解一道高数题，总令我的心绪混乱不已、焦躁不已，然后在思绪的疯乱中粗暴的处事，再一个人安静的蜷缩在角落里，等待思绪的平静，回到简单的心境。我这样的性情，也许就连自己也不会心怡。
昨夜、又是如此，我伤了她的心，而我却关了电脑，一个人坐在门边的角落里，等待着心绪的宁静。也许我永远也改不掉灵魂深处的孤僻，就像除了忧郁我永远无法找到其他的方法去平抚狂暴的情绪。
这白昼的月光，再一次令我的眼睛看到黑色的花朵绽放在无云的天空里，层层的堆积，俨然已失明，这令耳朵里流转的“ダイニングチキン”的旋律更为清晰。俨然一个罪恶的生命。
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《血祭》
弦月高悬在一片漆黑的帷幔上，天空俨然一片精心设计的背景，令夜空下的城市变得像是一个舞台，所有的人也都像在一幕舞剧里。
我于这样的夜晚，静下心来，坐在书桌前，对着一面很久以前留下来的紫檀木框的玻璃镜，令嘴角轻微的上扬，看见一个僵硬的微笑表情。仿佛某种仪式一样，令我开始于俨然催眠中讲述一个渺小的角色。
他于现实里是一个孤僻的人，只是不同的是，孤独令他感觉舒适的同时也令他感觉忧郁，他总是矛盾于对孤独的恐惧与孤独的适应，也许正是如此，令于忧郁的享受渐渐的成为了他的积习。
他的精神里每一刻都充斥着极端的自信与极端的自卑，他的灵魂同时造就了他的自信与自卑，他总是自信的写着文字，即便四年里始终前途渺茫，这自信也依然不曾丝毫淡去。而他的自卑，是他的家庭教育压抑了他的本性，一个天性充满野心的人，这压抑永远不能令他原始的本性得以丝毫的满足。而这一切，都是因为年幼时唯有接受的家庭教育改变了他的命运，扭曲了他的自我。这令他时常憧憬于清心的世外幽境，又时常执着于文字可以达到的目的。
他是个极端的人，极端到瞬间就有可能令人感到他的完全陌生，极端的平和、包容与民主，和极端的冷酷、绝情、狂暴、固执与独断专行。他于自我的平衡方式，永远不是站在天平的中间，而是跳跃于天平的两极。并且坚持一切的决定与结果都将是永恒的注定，如同生命一样不可折返时光的轨迹。于他这样的人，一切的现在与将来永远都有着胜却过去的意义。
他就像一个古老的机械大钟，任何人朝钟楼望去，永远只看见简单的指针与表盘，而这样的一个大钟每跳动极其简单的一格，也许在他的背后都是一套复杂的运行程序。这就像他永远仿佛平静的外表，与那永远复杂的自己也无法描述得清的思绪。如此的表里不一。
这样的一个人，他的人格完全的展现出来，或许就已然没有丝毫的魅力。他永远不会是一个安全的港湾，他永远就像一颗危险的炸弹。
这个他，就是我。这些话，好像在很久以前，那个大学毕业的夏天，离别的前夜也曾在宿舍里讲过一次。
人生真的很微妙，有时候，一个生命的存在本身就是一个罪恶，只是这罪恶又不能以罪恶去定义而已。
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《往生》
农历七月十四，立秋。这晚的风中，整个夏天就像湿闷的空气一样悄然的逝无踪影。
黄昏星从对面的楼顶消失的时候，屋角的风铃开始在风中轻轻的摇曳，发出清脆的叮叮的声音，一圈圈的荡漾开来，俨然水面的涟漪，一点点的消逝在夜空的微波里，仿佛是私语这夏季的过去。
我坐在阳台的地砖上，捧着小小的鱼缸，对着水中一轮素白的弦月痴痴的笑，俨然忘了那月亮是悬在遥远的天上。
忽然想起一部电影，一个有点无奈的结局，令我开始反复的听一首“知道不知道”。
也许一切的最初，于最终的结局都早已预料到。只是人总是要选择去相信那一点微渺，只因那微渺有着一丝希冀的美好。
生命是筹码，死亡也许就像梭哈，只是这赌局却时常是莫名的微妙。就好像在这样的深夜，我很想去睡觉，可是却发觉睡不着。
我们的时光都注定是那么少，可是有时却又不像恐惧的想象描述的那么少。就好像在生命的起点一切都漫长，而经历了漫长的一生，去到生命的终点，一切于弥留的回眸中又都变得短暂。或许生命中一切经历的起点与终点的微妙也都似这样。
如愿以偿的结局令人庆幸。悲剧收场的结果令人叹息，于是人寻求来生来宽慰自己，死亡成为最终的赌局。
可是谁也不知道，我们是否有过前世，会否有来生，每一个活着的人都不知道，而谁也不能明了死了的人会否知道。
有谁能确信，我们的生命在这世上不是一场梦境，一朝梦醒就看见另一片黎明。就像水中那轮唯美的幻影，永远只在遥远的天上，永远不在面前的水上。
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《田埂上的微笑》
傍晚的小憩，又梦见深秋的天空下，我牵着一匹棕色的马，坐在田埂上，一个人傻傻的微笑，素色的长袍就在脚边的风里像白云一样的飘。
一觉醒来，忽然厌倦了喧嚣，乏味了睡觉，好像一生都被命运开尽了玩笑。
于百无聊赖中去到公园的一角，独坐在一片无人的竹林深处，有蚊子的叮咬，还有穿过林间的风凄厉的惨叫。唯有小小的耳塞里是平静的一首“知道不知道”，令我因那歌词刻意的抬头面露一个微笑，却看见满天的黑幕，忧伤得无可救药。
忽然想到这一生的经历，复杂得就仿佛已然重温了前世，又遭遇了来生。只是不能明了，命运制造这许多抑郁的懊恼，是因偿还前世的轻佻，还是换个来世的逍遥。只是时常感到，心跳、已然少有继续的必要。
不记得从何时开始，生病就很少吃药，受伤也不去医疗，我总有很多理由对着家人敷衍的调笑，只是想，有一天就这样仿佛意外的死掉，是刻意、却好像命定一样，没有人想得到。
从小，除了面无表情就总是微笑，总是隐忍的笑、苦闷的笑、无奈的笑。只是少有人知道，微笑于我，有时也不过是为了忧伤不被看到。
我总想做一阵风，可以像会飞的鸟，也可以吹着白云自由的飘。可是我却无奈的明了，我做不到。
所以我总想，有一天如果我幸运的自然死掉，我的魂可以身着白色的长袍，骑着一匹棕色的马，一直去到天边的尽头，坐在�