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只是此时的我已然无法追溯它的年份，就像依然未能找回断流的灵感一样。我不知道这于我，会否是此时最不幸的事，因为我真的感觉仿佛再也落不下笔去。
我曾有过很多的理想，而我也总在不可逆转的现实面前去淡漠不能延续的理想，而不断的寻找新的方向。总是在不同的路上不断的开始、不断的前进，这于重结果胜却过程的我而言无疑是个讽刺。
仿佛自从年少时那次别无选择的放弃绘画开始，我的一个又一个理想就总在付出了无数的时间与心血之后瞬间的夭折。
至今、我依然记得曾经那段于西贡海上赖翁街一所蓝色别院里的日子，每晚的暴风雨来临时，我都会站在天台上，沉溺在我于将来构筑的梦里。尽管那时于异域身处的困境是言语所难以形容，也是如今平静了三年之后所再无法想象的。但于理想的终点的渴望，于那终点不断延伸的渴望却始终强烈的反常。
只是命运总是会一次又一次的截断前路，令人不断的找寻新的前路。于是令人于淡漠中变得坚忍的同时，也渐渐的于淡然中变得冷漠于现实。
我的灵魂里充斥着太多的忧郁，而那忧郁却不是没来由的呻吟，从年少时起，我的财富或许就是用以忧郁的东西，只是在经历了后来那漫长的两年之后，于现实的疲惫中，一切的忧郁变成了情绪中的享受。而从那时起，我的生活里大概也再不会有大悲或是大喜，也不再有一个人该有的片刻的颓废。
我还没有想到，当我再也落不下笔去，写不出一个字时，我要寻求一个怎样的方向，去延续剩余的也许短暂抑或漫长的生命，无疑我无法去爱尔兰放羊，那是安然的选择文字之后所觊觎达到的目的。
随着年纪的增长，我的一切目的都仿佛渐渐变得只是为了生活，为了一种我想要的生活。没有人完全知道我真正想要的生活，我也没有耐心去描述，那或许需要一部长篇小说的篇幅。
我把生活看得越来越重，尽管我现在已然是个一贫如洗的人，但却依然追求一种于生活审美的舒适，亦只渴望得到自我的给予，也许短暂、也许漫长，我都在为了企及的目标而走在途中，无论会要走过多少不同的路。
于命运面前，总是有它偏爱与不爱的人，我总是习惯去漠视那些漠视我的一切，就像于命运的不屑，不受约束的行走在自己选择的一条又一条路上，可以贫穷，而永不屈就，一生如风。
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《十年》
在这个晴朗的午后，坐在窗边的阳光里，安静的喝着一杯雀巢“庶民咖啡”，附赠的红白瓷杯总会令我想到瑞士，那个我在大学时曾向往的地方。
这日早晨接到的一个电话，又令我想起曾经那段大学时光，距离满怀好奇、憧憬、和一点点的无措踏进大学校门的那年，已然过去十年了，时间快得仿佛要令人茫然于时间的概念。
这一整天，我都听着一首滨崎步的“卒业写真”，尽管在毕业后的六年里，辗转了许多城市之后，所有的毕业照片都已然不知丢失在了哪里。但在这样的午后，安静的微寐在熟悉的歌声里，于记忆的微波上，那一张张面孔，那一段段往昔，依然是当时的清晰，也依然是曾经晦涩的青春里最快乐的记忆。
我依然怀念曾经在化机楼后面偷到的桔子的味道，依然怀念那时的每一个雨后的下午朦胧的青空，依然怀念子夜的宿舍里不休的恶作剧……那一切的一切都是再也不会拥有的，就像逝去的青春一样，被留在了曾经那个夕阳的东站，被生命带走的只是一段回忆。
在那个三十平米的宿舍里，八个人最初的理想都被永远的留在了那里，留在了曾经的桌上，曾经的墙上，曾经的图版上……生活令我们不断的改变，不断的变成我们不曾预期的样子，终究没有一个人延续了最初的理想。但这又有什么呢？生活、总是因为他的不可预期而美丽。
只是我们也都不再是曾经的我们，我们都在长大，在不断的拥有一些东西，也在不断的失去一些东西，在永远无法衡量的得失之间延续着生命。也许有一天，我们甚至会看着我们的孩子也像曾经的我们一样，懵懂、冲动、单纯得满脑子里只有情义。
我想我又要开始寻找新的生活了，就像毕业后人生的每一次突如其来的变革一样，寻找于我而言更为新鲜、更为快乐的生活。也许在这一生里，一切的结果和终点都只是一秒的安慰，而只有一段又一段的过程才是漫长的享受。
就像如今，我已然不能清晰的忆起十年前的我是一个什么样子，我也看不到这十年来我有过怎样的成就，但我于回忆的追溯中却会清晰的感到，在这十年里的充实，仿佛每一秒都被经历细密的填塞。这也许就是生活，就是属于我的生活，我失去了很多本该属于我的东西，而我却也拥有了不羁的自由、永远新鲜的人生。于人生与命运之间，或许就是如此的一场交易，而我与命运或许都从中小赚了一笔。
在漫长而永不折返的人生里，总有一些记忆会随着时光的过去，终有一天唯有以缅怀的方式去想起。尽管那些已然逝去的都永远的逝去了，就像青春一样再也不会回到这日渐缩短的生命里，但那些记忆却是我们的一生都永远不会失去的命运的赠礼。
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《砂砾水晶》
在这个夜晚到来时，在用去整整一天的时间之后，我依然未能补完凌晨丢失的未保存的文稿。
有时候，大概灵感与思绪也像生命的青春一样，是丢失之后便再也无法补回的。
这日的凌晨三点，在用去整整一分钟平静失去那三个小时撰写的文字的失落之后，安静的泡了一杯雀巢“庶民咖啡”，听着“この世の歌”，打开窗台上那个小小的水族箱里的灯，令暗淡的房间里些许的微明。
看着那群小小的热带鱼俨然欢快的游弋，不时的想要游到外面的世界里去，尽管它们明了，那在这小小生命的一生里都几乎是没有可能的事情。
我想我也一直都很明白，在截稿日前这部小说剩余的部分已然是无法赶完，就像我一直的告诉自己，我的文字最终沉默人海的可能性。只是我依然会要用去一个又一个的夜晚写我的文字，直至每一个夜晚的月光消隐。
我总是想，人的一生可以邂逅多少个奇迹，而每一个奇迹与我们又有多远的距离。当这生命依然延续，除了极力的靠近那是会带来惊喜的奇迹，还有什么是更为诱惑的吸引。
有时候，我总会感觉，生命就像是在作一副画，它所带来的乐趣，不是在提笔的一刻，也不是在完成的时候，那所有的乐趣总会凝聚在细细的修饰每一点瑕疵的过程里。在那过程里，有意外的惊喜，也有弄巧成拙的叹息，是作画的人历经的丰富的情绪凝聚了色彩背后的美丽。
人生、或许就是这样的一副画。总有许多的不尽人意，总有许多的伤心忧郁，也不乏片刻的欢声笑语。一切都是为了所有的付出所觊觎见到的奇迹。
在我们这些渺小的生命永不能了悟的宇宙里，我们可以想到的一切都存有可能性，只是许多的可能性都因为我们站在原地理性的衡量之后而失去。
奇迹，也许就是把有限的生命投入到被世人认定的无限的不可能中去。
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《夜色海岸线》
窗外那一片沾染五颜六色的黑幕已然十分的浓重，我就这样，一个人在没有亮灯的房间里，精神疲惫的坐在墙角冰凉的地板上，听着去年的这个时候曾听过的“Life is Like a Boat”，有种奇怪的感觉，俨然有着什么不知名的东西在身体里缓缓的冰释。
寒冬似乎已悄然深入这座城市的灵魂，俨然此时我的手中那杯加冰的果汁，那个和右侧的切齿都留下一个小小缺口的玻璃杯，在我的手中冰冷得刺痛了指尖，没有留下一丝酒精的温度。
在这世上，似乎除了夜晚已然没有什么令我们无可挑剔，在如此完美的夜色里，我总会想念昆塔阿摩雪茄的味道，只是这想念已然虚幻，时间已让我忘了它的味道，就像我此时无法拼写出它的名字一样。
我感到生活的混乱，就像在这宁静的夜晚，坐在墙角的我的思绪一样，难以找到一种平静，许是生活在这样的时代，我们无法找到一种方式去平衡生命的需求。
我总是在这样的夜晚不禁要回望过去，一如那已逝的遥远岁月里，我憧憬着如今的幽静。
有时候，回望也许只是一种单纯的缅怀，缅怀一种生活，缅怀一个陌生仿若死去的自己。
我想这世上，没有什么是永恒的不变，在这机遇与幸运赐予的惟一的一生里，生活总是不断的被厌倦，不断的成为被缅怀的记忆，又在远逝之后被偶尔的想起，而任何的经历于这一生的意义，就只是回忆时无所谓悲喜的浅浅一笑，如此而已。
青春是一条充满了喧闹的海岸线，只是会随着时间越来越远，远得令这生命永远的失去那个少年，那个偏执、无畏、狂妄而勇敢的表露野心的少年。于是、开始庸碌的沉淀。
《尸夜之舞》
不知是谁的顽皮，将这夜空涂抹一层黑色油漆，令这晚的天空一片虚幻的纯净。
我捧着一杯加冰的黑麦威士忌，安静的坐在窗边，于一首“月之舞”的歌声里，指尖反复的触摸着凝结了一层水雾的玻璃。
在这凉夜的寒窗边，我努力的想要忆起，曾经第一次听这首歌时是一个怎样的夜晚，那时是怎样的环境、又有着怎样的心情。只是、一切都仿佛曾途经的站台一样无从追忆。
在这个零度的夜晚，我关掉了空调机的暖气，频繁的在不听音乐的时候将