凯特的目标：每周多出10个小时来学习和睡觉
选择1：退出赞比亚交流俱乐部
好处 弊端
每周省出2个小时 会失去会员们对我的信任，因为我是该俱乐部的创办者和主席
选择2：少修一门课
每周省出5个小时 必须得在夏季班补上
选择3：退出我只是会员的一些活动（比如保护环境俱乐部等）
每周省出2个小时 和其他会员们在一起的时间减少
对这些活动本来就不是很投入 感到内疚
选择4：这个赛季退出大学垒球队
每周省出10～15个小时 会想念竞争的乐趣
这样就不用放弃其他几项活动 减少了体育锻炼
表2…3 凯特的决策模表
学习了斯马特决策模表的使用方法之后，我成熟了一些。直到今天，只要我碰到冲突或难以抉择的问题，都会首先分析情况，明确什么是我真正想要的，也就是我的目标。然后我会列出所有可能的解决方法，并分析每种方法的好处和弊端。这使我认真考虑每种选择，而我总是对自己最终的决定感到高兴和自信。这种技能不只在生活中帮助我，在我作为精神治疗师的事业中也帮助了我，因为我把这个方法教给自己的客户们。在咨询或治疗的时候，我帮助人们辨明他们的问题是什么，以及该如何处理这些问题。我尽力不去告诉他们该怎么做，而是帮助他们自己找出处理问题的方法。
回顾这件事我发现，爸爸在我做出决定之前已经得出我应该放弃参加垒球赛的结论，但在当时我觉得那是我自己做出的决定。爸爸确信斯马特决策模表会对我起作用，而它也真的产生了效果。
在那之前，我和爸爸一直在使用“斯马特育子法”练习解决一些小的问题，这已经进行了一段时间了。但这是我们第一次使用完整的斯马特决策模表。作为父母，了解你的孩子何时需要做出重要的决定，以及提供多少帮助才是适宜的，这很重要。作为父母，知道何时应该替孩子做出决定，而不是让孩子使用决策模表来自己做出决定，这也是很重要的。有些时候，你的确知道最好的抉择是什么，而且孩子若做出错误选择后果会过于严重，你就得替孩子做出决定。
我想起了一个特殊案例。我们一个朋友的女儿爱琳转入了一所新学校，比她从前上的学校要大得多。她是个害羞的女孩，她怀念自己的老朋友，还没有交到新朋友。她足球踢得不错，她的父母认为让她参加校足球队有助于结识其他的孩子，他们也知道足球队的赛前试练已经开始了，爱琳还没有去报道。她的父亲认为这是个好机会来使用我们给他的斯马特决策模表，但他并没有真正让爱琳来自己做决定。他说：“我觉得你的问题就是害羞罢了，所以咱们的目标就是交些朋友。既然你足球踢得不错，最好的选择就是去参加足球队，是吧？”爱琳越来越有被操控的感觉，最终爆发了：“你让我做这个模表干什么？为什么你不直接命令我参加足球队呢！”
第二章 把你的孩子培养为伟大的决策者（5）
实际上，这件事父母可以处理得好一些。有时候父母的确比孩子要知道得更清楚，在这个案例中，既然她的父亲确信自己知道什么是最好的解决方法，并且打算不管爱琳说什么都推动爱琳朝着他希望的方向前进，所以如果他直接这么说会好得多：“爱琳，我童年时搬过许多次家，所以我完全明白你的感受，我也知道怎么做对我有用，怎么做没有用。我打算替你做出决定，因为我不愿意看着你错过这次机会。直到明年才会再有参加足球队的机会，如果这次你不参加，我怕你将来会非常遗憾。我相信，你要是参加的话，肯定会和整个团队配合良好的，你可以通过这个方法认识其他的孩子并和他们交朋友。以前你总是能在参加的活动里交到朋友的！试试吧爱琳，要是两周后你想要退出，我保证什么都不说。相信我，试两个星期吧。要是到那时你还认为我的决定是错的，告诉我并退出球队。”
两个月过去了，爱琳一直没有退出球队，而是在球队里交到了朋友，恢复了自信心。让孩子按父母的决定做事可能是可怕的ＰＨＤ育子法，但情况并不总是这样。当父母的必须判断哪种冒险是值得的：是允许孩子自己做出错误决定而承担不好的后果，还是直接告诉他你对问题的处理方法而有可能让孩子产生依赖性？
我们认为，当你的决定真的比孩子自己做出的更好，而且让孩子自己做出决定所冒风险实在太高时，也就是说，当做出错误的选择可能会伤害你的孩子时，你应该替孩子做出决定。这是你作为父母应该承担的责任。不过也要注意，当你替孩子做出决定时，要向孩子解释你为什么做这样的决定，并且注意孩子的反应，但要坦承这确实是你的决定。
教育孩子做出正确选择并不总是通过计划好的活动进行，比如父母不用每次都正式宣布：“今天我们要学习如何使用斯马特决策模表了。”父母在日常生活和对话中都可以对孩子进行这种教育。我们建议父母经常性地非正式地来教育孩子。大一点的孩子会喜欢你提出不带评判性的问题，对他进行教育和鼓励；小一些的孩子会为自己能处理简单的问题而感到兴奋。即使你的孩子只有两岁大也可以开始对其进行教育，当然你得帮助他完成所做的事。
我（布拉德）三岁大的孙子威尔不会开院门上的锁，但是想要拿落在篱笆另一侧的球。我说：“哦，不，院门是锁着的。但我打赌你一定能想到别的方法拿到球。我现在就想出了一个办法，你能不能啊？”威尔冥思苦想，我似乎都能看到他的大脑在飞速运转。突然他跑开了，搬过来一个凳子，踏在上面爬过院门，滚落到另一侧的地上，咧着嘴笑起来。他骄傲地把球扔回来，我抓住球，表扬他：“你是自己做到的，你是自己想出这个办法的，你真棒！你太能干了！”威尔眉开眼笑，然后严肃地说：“爷爷，请你把凳子递给我好吗？我还得爬过去啊。”
在日常生活中，使用“斯马特育子法”的父母不仅仅耐心地限制自己介入并操控的倾向，他们还创造出“育子时间”———无价的开发孩子的聪明才智的机会。在大多数情况下，父母最好教给孩子如何去思考，而不是教给他们去思考什么。
假设你和你十岁大的孩子希瑟在郊游，需要通过一条八英尺宽、一英尺深的小溪。希瑟正打算下水趟过去。在过去的几个月内，你都在培养她的聪明才智，希瑟已经变得很能干，但她如果涉水而过就会把自己身上弄湿，这是不必要的。
“希瑟，我们现在是不是应该使用斯马特决策模表呢？”
“是啊，妈妈。我的目标是通过小溪，是吗？”
“是的，但通过小溪后你希望身上是干的还是湿的呢？”
“妈妈，那样想太蠢了，怎么能穿过小溪身上还是干的呢！哦，我明白了，我可以观察一下这条小溪，可能会发现一块干地……就在那边！”
“好孩子！”
若是一年前碰到这种情况你可能会大叫：“希瑟，要是你从水里过会把身上弄湿！过来，这边有石头，我们可以踩着过，身上就不会湿。”听到这些希瑟会觉得自己很蠢，而你会因为给了她建议而自我感觉良好。但在今天，你只是帮助希瑟选择了一条更好的过河之路，她会因此变得更聪明一些，因为是她自己想出的解决方法，而不是你告诉她的。你教会了她如何思考，而不是去思考什么。你给予她更多的聪明才智和更少的ＰＨＤ。
第三章 倾听孩子的讲述
“我得做些自己喜欢做的事，或者……或者……”
黑人小伙子问了他这个他从来没问过自己的问题。
“或者什么？”
乔尼抬起他瘦弱苍白的脸。在说话之前他的嘴先张了一下。
“我不知道。我没法思考。”
显然这个当印刷工的男孩也不知道答案。他只是说：
“再来点奶酪吗？”
接下来乔尼开始诉说了。他说了关于拉帕姆夫妇的一切，以及对希拉常常给他送吃的他却从未表达过感激之情。他变得多么乖戾易怒啊。对于那些为他的事感到难过的人们，他的态度是多么粗鲁啊。他讲了关于烧伤的事，但并没有带着好斗的傲慢的态度，以前他总会以这样的态度来回答好心的人们问他的问题。当他对鲁伯讲述这一切时，在事故发生之后的第一次，他感到自己能够脱离开自己的问题，站在一边来观察分析自己了。
———埃丝特？福布斯《乔尼？特瑞美》
（译注：获1944年美国纽伯瑞大奖。是一部以美国独立战争为导线的历史题材小说，讲述一个命运不济的穷小子如何结识了一名自由党成员，并从此走上争取美国独立之路的经过。）
鲁伯所做的只是倾听，真心地倾听乔尼诉说，而乔尼将一切心事都倾吐给他。作为心理学家，我们知道本书中的所有建议、技能和活动在你认真倾听孩子讲话时能最大地发挥作用。我们一直坚信，父母帮助孩子的最有效的一个办法就是和他们交谈。这会增加孩子的语言表达技巧、推理能力和自信心。要想培养出聪明能干的孩子，你就得一直清楚地向他们表明，你正在认真倾听他们说话。“斯马特育子法”需要你具备倾听技巧。在本章，我们会告诉你该如何积极地倾听孩子说话。
我（凯特）在小时候总是感到父母在认真倾听我所说的话，他们也谈到过倾听的重要性。在家庭聚会之后，他们总会问我和哥哥认为刚才在聚会中谁是个好听众，并让我们告诉他们这么想的原因。这令我们认识到人们是多么希望自己有个好听众。工作以