“你打算要干什么？”
“了断他妈的一切。”
“我不能让你那么干。”
“你想要阻止我吗？”
“是的。”
我停住脚步，转过身，抓住他的颈部，卡他的喉头。我不想让他跟着我，不想让他阻止我，我心在最深沉的黑暗中，我正在回家去。
“别来管我。老东西！”
我松开手，把他推倒在地上。他抓住喉头，在那儿喘息。我朝前走去，戒瘾中心的灯光渐渐隐去，黑暗开始包围我。我听到伦纳德站起来，继续跟着我。我握紧了拳头，准备告诉说服者别再来管我。
“我看见你的拳头了，小家伙。要打倒我可不用那么费劲儿。”
我继续走。
“就算你把我打倒了，我也要找到你，把你带回去。”
他跟着我。
“我会继续这么做的，像你许多次离开时那样，让你走回正路，开始反省自己。”
我继续走着。
“你不认识我，你不知道我是谁，可我有法子，我也会他妈的用它们。我会一次再一次地把你带回来。”
我停住，转过身。他在我后面几步远，他站住，盯住我。
“再一次，再一次，再一次，孩子，我会一直这么做的。”
“我跟你说了别管我！”
“回到里面去吧。”
“不！”
“你打算要到哪儿去？”
“我要去做一个他妈的了断。”
“然后呢？”
“我将看看会发生什么。”
“你会死的。”
“可能。”
“如果死了就无可挽回了。”
“我知道。”
“这是一条不归路。”
“我知道。”
“那不是你要的结果。”
“是我惟一的选择。”
“不，那不是。”
他迈向前来。
“再走一步我就把你撂倒！”
“我会站起再来。”
“不，你站不起来了。”
“你害怕什么呢，孩子？”
“去你妈的！”
他走向前来。
“你害怕什么呢？”
“退后，老家伙！”
他看着我，我也看着他。他向后退着说。
“我任何事情也不害怕，而你却害怕我离开。埃德和特德不会和我一起吃饭，由于他们担心你会猛扑上来。一整天人人都在谈论你是怎么瞪着林肯，当他要对你动粗的时候，你却当面嘲笑他。虽然说我还是很佩服，但那却不是你该做的，那样一点儿也不好。”
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我的讣告（17）
“我就这样。”
“那不是真实的你。”
“去你妈的。”
“你蒙不了我。”
“去你妈的。”
“你蒙不了我。”
“去你妈的。”
“好吧，骂我吧！去喝个烂醉和干你那些勾当，去作孽吧，最后裤子里外沾满屎尿死在臭水沟里吧。真是不错的路子啊！孩子，光彩的解脱方式啊，值得骄傲！”
“那是我的选择。”
“如果你认为你是在做出选择，你就错了。你的选择是那些控制了你、使你无法放弃的狗屁东西作出的。你走出这里那些狗屎就会杀了你，那样做你就他妈的错了！”
“或许是，或许不是。”
“或许不是？蠢货。回去正正经经做人怎么样？回去进行一番努力怎么样？回去干些正经的值得骄傲的事情怎么样？就那么一点点他妈的值得骄傲的事情，好吗？”
“不可能。”
“为什么？”
“就是不行。”
“你既然能够补牙钻孔时不用麻药，能够面对那么多的难题，能够去做那些不得不做的事来改变自己，那你为什么不能回到戒瘾中心去，再尝试一下。”
“不能。”
“为什么？”
“我已经试过了，我做不到。”
“为什么？”
“这太难了。”
“生活是艰辛的，孩子，你必须更顽强些。你必须面对它，为之奋斗，找到你自己他妈的位置。假如你太脓包了做不到这点，那么或许你是该离开了，因为你已经死了。”
我瞪着他，他也不示弱。与大多数看待我的眼神不同，在他的眼神里，没有怜悯，没有悲哀，没有那种他正在看着一个无可救药的人的感觉。有的只是愤怒，是强硬，是决心。还有信任，这是最要紧的。我不知道为什么他到这儿来，他为什么要这么做，可我从他的眼睛里知道了他这番话的意思，知道他会为自己说的话坚持到底。
“你干嘛说这些没用的？”
“因为我愿意。”
“为什么？”
“为什么并不重要。关键的是我在这儿，我不准备接受你的任何胡扯和借口。你可以使事情变得简单，现在就马上回去。你也可以使它变复杂，那我就不得不叫来帮手，反正让你在这儿，直到变好了。”
“我不能保证事情能像你希望的那样。”
“那保证你会尝试去努力。”
我盯着他。
“试试又不损失什么，孩子。”
他眼里都是信任，信任是最要紧的。
“只是试试，没有任何可担心的。”
信任。
“就试试吧！”
我深深地吸了一口气，我盯着他。我在最深沉的黑暗中，我很舒服。除了我在戒瘾中心的这段时间以外。在过去的六年里，我总共只有四天时间是清醒的。我想要自己保持清醒的尝试最多就是说说而已。我始终被烈酒、毒品包围着，被成天酗酒吸毒的人包围着。我从身体到精神以至情感都深深地沉溺于两个分割的本体中。我从身体到精神以至情感都深深地沉溺于一种必然的生活方式中。对其他的事情我一无所知，我不记得其他任何事情，我不知道就这一点来说，我还能成为别的什么样的人。我害怕尝试，我对他妈的尝试怕得要死。我一直认为我的结局就是监狱或死亡。我从没想过弃暗投明也是一种选择，因为我从不相信自己能够做到。我对尝试怕得要死。
我盯着伦纳德。我不认识他，我不知道他是谁，他干什么，到这儿以后都干了什么。我不知道为什么他在这里，或为什么他老跟着我，或为什么他说那些话。我所知道的都在他的眼睛里。我知道的是愤怒，是强硬，是决心，是信任。我知道的是，我尊重他的眼睛，信赖他的眼睛。我知道的是，他的眼睛与所有这些年来其他那些打量我、评判我、同情我、摒弃我的眼睛都不同。我所知道的是，我可以信任他的眼睛，因为那里面有的东西，也在我的心里。
我的讣告（18）
“二十四小时。”
“什么二十四小时？”
“我将在这儿待二十四小时，如果我觉得情况没有变化，我就走。”
“我要叫来我的帮手。”
“叫吧。我会咬掉他妈的他们的脑袋。”
他笑了。
“你真是个刺头儿啊，小子。”
“别忘了我说的，老家伙。”
他大笑起来。
“到这儿来，我要给你一个拥抱。”
我站着不动。
“我同意二十四小时，但那不意味着我要拥抱你，也不意味着我们是朋友。”
他再次大笑，走向前来，双臂搂住我拥抱了一下。
“你该试一试。”
我抽身出来，他转向远处戒瘾中心那朦胧的灯光。
“这儿真他妈的冷啊，我都湿透了，我可不想生病，让我们快进去吧！”
“我不准备回去听那讲座。”
“我不管你听还是不听，只要你进去，我就高兴了。”我们回到大门口，一起走了进去。灯光明亮，我不喜欢它们，我对死怕得要命。
我对死怕得要命。
怕死。
怕。
他妈的怕。
伦纳德的二十四小时（1）
我来到了外面，坐在院子里的一张木制长椅上，两边都没有人，前面是一湾小湖泊。我浑身发冷，不停地哆嗦。虚汗流下我的前额，流过我的胸膛，流到双臂和双腿。我的心跳时快时慢，牙齿打颤，口干舌燥。我的外套、裤子、衬衫、鞋子、袜子上好像都爬满了小虫子，我仿佛能看到它们，听到它们，感受到它们。不过我知道，这其实是幻觉。
我一夜没有睡觉，而且恐怕一时半会儿也睡不着。我不想睡觉。沃伦在打呼噜，秃头也在打呼噜，约翰则在梦境中一会儿呻吟，一会儿翻来覆去，大喊大叫。我则在反复思忖我的决定：我最多只在这里再住上二十四小时。我的脑子因为这个决定而欣喜，我的内心也因为这个决定而欣喜。我的脑子和内心都已为此做好准备。但是，我的身体却不允许，一点也不允许。我的身体没有准备去做任何其他的事情，它只想要酒和毒品，而且是大量的。我从床上起来，伴随着呼噜声、呻吟声、叫喊声的旋律，在屋子里踱来踱去，想以此来扼制身体里的渴望，让身体感觉舒服一点。但这一努力是徒劳的。我的身体只要它想要的东西，它只能给我他妈的二十四个小时。而我只剩下十八个小时了。我没戴表，也看不见挂钟，但我知道，我只剩下十八个小时了。
我走出房间，走出病房大楼，走到院子里，绕着大楼转了好几圈。除了药理部，大楼和病房又黑又静。已近黎明，病房里不时有尖叫声传出，我站住脚，听着，然后也用叫声回应他们。我用尽全身力气尖叫着，但没人听到，也没人理我。
我找到一张长椅坐下来，木头里的潮气浸湿了我的裤子，我目不转睛地盯着面前的小湖泊。湖面一片黑暗，光滑而平静。一些又细又长的冰粒飘落在落叶和枯树枝上。现在是黎明前最黑暗的一段时光，暴风雪已经停了，大风、冻雨和雪粒也都停了。我凝视着湖面，不停地冒虚汗，牙齿打颤，心跳时快时慢，浑身难受，好像到处都爬满了该死的虫子，我没有办法把他们赶走。
我又开始想念她，尽管我不想让自己这样，但却又控制不住。我想念她，是因为我不能忘记她，是因为我总想回头看看她。她是惟一的一个。我不能轻易放弃，这样的事情永远不会再发生了�