假发男很镇定地捡起地上的假发，还向身旁一个打扮入时的女孩赔笑，女孩嘴都快嘟到鼻子上去了，看样子是他什么人。假发男好脾气地哄着她说：“宝贝别气啦，是爹地（英文“daddy”意为爸爸）不好，爹地下次会注意的。”女孩一扬脖子：“哼！”
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第3幕 报名（3）
——问题水落石出：为什么队伍不会前进？为什么排队的人会这么多？一半以上是家长嘛！中国的大学生已能不能完全自立从入学的第一天就能看出来了，家长老是陪着陪着，名能早报到吗？孩子能得到适当的锻炼吗？温室里的花朵能开到野外去吗？祖国未来的明天能够相信吗？
我心生一计，用手戳了一下前面的假发老伯伯，他转过身来：“同学有事撒？”
我微笑道：“同学你好，我是法学系的，你呢？”
他开始像我预料中的那样上下打量我，继而和我拉开一段距离，再打量我，然后扶着假发傻笑，他一定认为我的眼睛出问题了。
见他已掉进陷阱，我于是说：“我看你一直和旁边这个女生说话，她是你妹妹吗？你们今年一起考上的吗？”说着我也跟假发男的女儿打招呼，被她一瞪，骂了一句“有病”，一点都不出乎我意料。
老伯的脸瞬间就红了，他的脸型在美容学定义上属于马脸，红起来就和火龙果差不多，他结结巴巴地说：“我我我有事离开一下，你排你排。”于是落慌而逃，边逃还边扶着他的假发，只留下女儿一个人站在我的面前不停地呼唤：“爹地爹地！爹……地……啊！！！”画面如果让张艺谋⑤来拍肯定非常凄惨。
女生以极仇恨的眼神转过来瞪着我：“你什么意思啊你，我都叫他爹地了你还不明白是不是？讨厌！”
消遣了一下别人，心中感到特别愉快，我洋洋得意地继续排队，可排来排去队伍还是没有丝毫前进，我往前打量了一通，妈呀，什么时候这里分出了两支队伍？！这时，一个挂着工作证的胖同学拿着扩音器大声指挥：“各位家长同学们，我们的报名点是从那边开始的，请这边不幸被挤出来的队伍自觉整理到那边的队伍后头去，谢谢合作！”顿时我就有一种不想活的感觉——老子白排了！我前面的那个女生反应很迅速，连忙朝她爹地狂喊：“爹地，快去右边站队！快！别被人抢了！”喊完大释重负般看着我，扭了一下脖子。我这才反应过来，然后也去站队，不过很遗憾，我又站到了那个老伯伯的后面，他看到我立刻绽露出百感交集的微笑，意思我领悟到了，就像北京申奥成功时的口号一样：我们赢了！（不过那个“们”字是要去掉的。）
不知等了多久，我站着都要睡着了，终于轮到我报名了，我那股欣喜若狂的劲简直无法形容。我兴奋地把我的报名表交到面前坐着的一个老师手里，那个老师应该算是我平生接触的第一个大学老师，虽然她也许不搞教学，但还是令我觉得她非常有智慧，非常深不可测，非常……总之大学的一切对于没进过大学的人而言，都是既神秘又神圣的。我崇敬地低头看着老师的每一个动作，她翘着兰花指，指甲上涂着白色的指甲油，她轻轻地翻开我递过去的报名表，然后微微轻启双唇，做处女接吻状，看也不看我，就问：“什么系哪个班学号是多少？”我当时几乎一头栽到地上——被她那口难听的福州腔吓的。试想一下，这个画面多么具有颠覆性啊，如同雅典娜说四川话，释迦牟尼说台语，吓都可以吓死人。
惊魂未定的我结结巴巴地回答说：“法学2班学号……”
“嗯？”那个老师终于抬起头推了推眼镜正视我的目光，可我被她的那一声阴阳怪气的“嗯？”吓得把好不容易背住的学号又给忘了。其实这也不能全怪我，要怪就怪编学号的人，一点逻辑都没有，学号又长又难记，我的是S21030068945。
后面的人等得不耐烦了，弄得我压力非常大，脑门直冒虚汗。福州腔老师气定神闲地说：“笨啊你哟，还大学生呢，学号不是写在录取通知书上了吗？拿出来havealook⑧不就everythingOK了吗？”
我结结巴巴地说：“我把通知书……忘我爸那里了。”
“你爸呢？”
“我爸……他在对面的花园里休息。”
然后福州腔老师坐在椅子上一扭水蛇腰：“哎哟喂，我都要被你搞死了，那你还不快去拿？eon！”
第3幕 报名（4）
最终，名还是爸爸帮我报的，他问我听没听过一句老格言，格言曰，浪费时间就等于谋财害命。我爸实在看不下去我再谋财害命了。不过，比起那些不愿意尝试自己报名的学生来说，我“谋财害命”这种行为也能显示出意义了。
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第4幕 看公寓（1）
在大操场上看了自己的住宿安排表以后，我们领了钥匙向着我的住宿区走去。我妈一看钥匙挺沉，就断定我宿舍的大门也挺沉，继而推出我住的是有防盗铁门的新式公寓。但一路上我还是心不在焉的，因为以前从没集体生活过，突然间从今天开始要过集体生活了，一种兴奋的期待，把我的思绪包裹得严严实实的。
现代鬼故事最爱讲的就是大学宿舍，比如男宿舍闹女鬼啦，女宿舍闹色魔啦。我在暑假里还刚刚听过一个叫张震的人讲的《红馒头绿馒头》的故事，觉得真是M＋N（均代指非常多）的恐怖。你知道吗，故事里有一个场景就用到了厕所，他说只要当你半夜去上厕所的时候，就会听到有声音飘荡在你的耳边：“红馒头绿馒头，同学，你要哪个馒头啊？同学……”红馒头是蘸了血汁的，绿馒头是蘸了胆汁的，而且故事中的厕所就是那种在老旧的高校最常见到的一条走廊通到尾就只有一间的大厕所，里面空空荡荡黑黑暗暗，不时能听到水滴声，而且有的还很臭，恐怕连鬼都不爱来。一路穿梭在这座历史悠久的福建大学，我看到的都是鬼故事中提到的宿舍，一路上我都不敢讲话，非常忧郁。老爸这样安慰我：“放心啦，你住宿费是1150元，学校敢给你住这种破宿舍？我们一年付了它16150，它还敢不给我们VIP？”
嘭！一声惊天巨响让我们几乎跳了起来，还以为飞机掉下来了。
好多人都抬头指着天上大喊：“快看快看，大气球破了，哈哈哈！”交通公司“开开心心上学来，平平安安回家去”的条幅在风中凄惨地徐徐下落，这让我对××运输的安全问题打了一个大大的问号，暗暗发誓以后不坐这家公司的汽车。
“嘿嘿嘿嘿嘿……”身旁一个奸商模样的瘦子正在幸灾乐祸地自言自语，“还是我们书店的广告气球好！”但见××书店也没能逃过厄运，它的气球转瞬间开始徐徐上升，向着最刺眼的阳光上升，“又在这里起航”六个字折射出太阳的光辉，起航得特别欢快。瘦子傻眼了，拔腿就跑，声嘶力竭地朝前面的人大喊大叫：“蠢货！快拉住绳子，绳子！啊，还是迟了一步，我的气球！”他就是学校旁边最大的那间书店的老板，一个名副其实的奸商，但两年以后我跟他还混得挺熟。
我和爸妈都笑得上气不接下气了，方才想起正事还没办，于是继续上路。
可恨的是，学校搞的临时路标明显属于形象工程，比如它明明标示前面是一个大食堂，结果我们找到的却是一间小厕所，再走几十米然后转了一个弯才发现果真有个大食堂。一路上我们都需要不断问路，因为不问是找不到我的宿舍的。我的宿舍叫“新公寓4号楼”，可我们学校给住宿楼命名都采取清一色方针，让人很不好区分，沿途有“新公寓”也有“旧公寓”，居然还有“半新公寓”和“半旧公寓”，让人看了严重怀疑这所学校的内涵！每座公寓或者宿舍都有一个编号，比如半旧公寓的编号就从最小的自然数一直扩展到4的两次方！其次，不仅有编号，而且还有精确的方向定位，好比我的公寓全称应该是“南向西北角新公寓4号楼”，楼底下就是这么标的！所以，面对如此庞大而又复杂的住宿集团，单凭一栋栋找之，非人力所能及！
以前我对什么是公寓什么是宿舍根本没有概念，但是自从进了大学我对这种东西就非常有研究了，因为大学的四年除了是等毕业证的四年混日子的四年，还是研究住宿条件的四年。我们学校的公寓都是上世纪90年代后期才开始建设的，以前全是宿舍，可见我们学校穷了好多年，这回好不容易诞生一个“骗钱”的民办学院实在属必要之举。再说我们学校的宿舍，历史悠久，传说纷纭，抗震能力是逐年下降，平均年龄比共和国⑤的岁数还大。所以我能住上公寓，应该念阿弥陀佛了。但是在没见到，公寓的时候，心还是悬乎悬乎的，要知道这是住四年的头等大事啊，猪窝狗窝还是什么窝的一旦定下来就得死活熬上四年，想想就不寒而栗。
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第4幕 看公寓（2）
一路上，那种阴气森森的宿舍楼随处可见，它们白天隐匿在小树林间，小水沟旁，晚上也隐匿在小树林间，小水沟旁，专门等着每学年伊始吓唬新生。我们走过一栋楼，我往一楼的一个窗口瞥进去，先是里面有上下12张床把我吓了一跳，再是里面仅有四张桌子把我吓了一跳，然后是桌子上方都挂满了正晾的衣服把我吓了一跳，再然后是两条狭窄的走道都被大大小小的旅行箱占满把我吓了一跳，最后是里面的群魔都只能坐在床上乱舞把我吓了一跳。一共五跳，让我非常想打个电话叫非洲的孩子过来看看中国的孩子是多么可怜，非洲的孩子是多么幸福，起码他们还能有一片属于他们的广阔天地。
老妈估计也被吓着了，问我：“等我们走了会想家吗？”我不假思索地说：“不会——我都不是你儿子！”妈听完后眼中流露出心疼的神色。
走迷宫似的，我们终于找到了南向西北角新�