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你帮助别人搬家、修房子。——谁帮助你？
你在购物时也顺便帮别人买点东西。——有谁问你是不是也需要代买点什么？
你为捎上别人的孩子绕远路。——谁捎上你的孩子？
你请别人吃饭。——谁请你？
你为女同事复印文件，整理文件。 ——她什么时候帮助你？
你多次承担大家都不乐意做的工作。 ——谁帮你做过这些工作？
如果必要你可以晚上一直加班。 ——除了你还有谁肯这样做？
你登记假期时都会和同事商量。——谁问过你想什么时候休假吗？
你准备换一个班次。——谁自愿替换你？
一起出差时你坐同事的车，他得到了路程补助。—— 他给你一些吗？下次能轮到你吗？你也许会发现，贴钱的总是你自己，你可能还会发现，只知道索取而不知道回报的总是那几个人。 如果你内心很生气很失望，那么想发泄 就发泄出来，想大声责骂就骂出来。首先针对自己，而不要针对别人，至少暂时不要针对别人，因为别人还没有拒绝对你的回报。等到你能熟练地驾驭自己的情感的时候，你 就可以明确地让别人知道，你生气了。 一旦你能清醒地思考，就开始干吧：有的时候， 你自己非常清楚，自己帮助别人很有可能得不到或者根本就得不到别人的相应回报，但 你仍然愿意帮助，你可以记录下来，自己究竟是出于什么样的考虑才肯这样做的。注意公平交易。当然我们投桃并不是非要别人报李，重要的是双方都感到索取和给予是对等的。 懂得礼尚往来的人会谨慎考虑寻求别人的帮助，而只进不出的人则很少会在这方面动脑筋。 在工作中，你的工作得到了工资报酬，但报酬和工作两者之间的比例必须恰当。一次我在大城市的讲习班结束后遇到了一个有点奇怪的事例。一家布店的女老板寄给我一封短信和另一个女人给她的来信的复印件，她本想雇这个女人做临时工。但这个临时工对每小时12马克的待遇不满。她提到那本《好女孩上天堂，坏女孩走四方》 的书，写道，她无法为这点儿报酬工作，她必须靠这个报酬支付所有的生活费用，而这点钱是无论如何也不够的。那位布店女老板认为这种想法表明“你的这本神奇的书会被如此误解”。她曾有过一个临时工，只挣12马克。她希望我能赞成她的观点，认为那个写信的女人太过分了。她有点奇怪我完全不同意她的观点。相反，我支持那个气愤的临时工，她只是想得到应得的报酬。 当然，她本可以较为巧妙地处理此事，直截了当拒绝这份工作是一种硬碰硬的解决问题的方式。聪明一点的话就该提出自己的要求，进行协商，向女老板指出，一个工资高一点但在行的临时工能给店里带来什么样的好处。
说出自己的愿望
信心十足地提出自己的要求是件困难的事，它需要你非常自信。如果拥有权力，提要求就变得简单多了。而这里要谈的是没有实权的人提出要求的问题。 在讲习班里，我请参加者描述或表演他们向别人提出要求时的情形。大多数人最后发现， 即便觉得自己有权要求别人，他们采用的也是一种请求的方式。这种请求常常甚至类似乞求，因而很少能得到满足。 这其中起作用的还有一个因素，许多女人担心她们的要求根本不会实现，只会令他人生气。 然而这种担心是毫无根据的。一位母亲内心斗争了很久，找机会和她14岁的儿子进行了一次谈话，请他帮忙做些家务。他的回答让她感到有点意外，他很果断地说，“我没什么眼力劲，因此你必须告诉我，你想让我做些什么。 ”那位母亲有些不大相信地开始明确布置任务，结果呢，儿子完成了。 清清楚楚明明白白的语言能带来明明白白的结果。 如果你请求你的孩子：“弄整洁些！”那么你肯定会失败。你应当尽可能具体地要求：“做完家庭作业要把学习用品放进抽屉。” 就是对自己的伴侣你也必须明确地提出要求。“你今天能不能去接孩子？”这种表达方式只会助长他寻找借口逃避工作。如果这样说：“彼得，三点钟孩子结束体育锻炼，你去接他 ，我没空。”或“我不想去。”情况就清楚了。 工作中也是一样的。如果你希望找到一 个自愿者，却问众人，“谁今天下午负责接听电话。”这样常常会失败。“雅娜，请你今天下午四点到六点负责接听电话，我得准时下班。”这就清楚了。
要求不等于请求
要儿子收拾他的东西，你应当要求。 该丈夫去接孩子了，你应当要求。 该女同事值班 接电话了，你应当要求。 想让你的婆婆晚上照顾孩子。你应当请求，但是必须说清楚你的愿望：“今晚8点到10点你能照顾一下孩子吗？” 想让女友帮忙检查一下你的硕士论文中的语法拼写之类的错误，你应当请求：“这篇论文约120页，我两个星期后得交，你可不可以这个星期帮我看一下？” 他人没有义务为你做的时候，你请求。 你有某种愿望时，你请求。 但是： 当你有权得到时，你应该要求。 当你无论如何要得到时，你应该要求。
具有魔力的两个字，“我要 ”，如果你只是请求，而不是要求，那么也就不必奇怪你的请求很快遭到拒绝。如果以近乎于无所谓的方式来表达自己的请求，它也会很快被拒绝。对方没有察觉到这对你其实很重要。归根结底，起决定作用的是你的投入，你的说服力和你渴望得到的强烈意愿。 培养自己的说服力，“我要”是秘诀。你的请求或要求是否实现主要取决于你本人的表现。以强有力的、充满自信的和令人信服的方式表达出了自己发自内心的“我要”，就等于创造了最好的前提。
“我要！”是个目标，通往这个目标的道路是这样的： 仔细收集所有对你的请求或要求有帮助的理由，按重要的程度排列起来。把最好的理由留在最后，先从次好的开始。 充分了解自己所能采取的各种强制手段（你真正必须采取这些手段的情况是极少数的，如果必须，尽可能只是暗示）。 放弃摆出一副可怜样对他人施加道义上的压力，这种女性惯用的说服艺术已经失去了它的魅力。 用下面这些强硬的想法来支持你的“我要！” “无论如何我要它。” “我 将像个狮子一样去战斗。” “我将一直战斗到目标实现。” 你应当使这些句子像你最熟悉的旋律一样伴随着你。 一旦你达到了目的，就用不着摆出其他理由了（继续摆出其他理由，弊大于利）。然后说清楚时间、地点、方式、次数、需要的时间和数量。别人一旦同意，就立刻牢牢抓住它。
对许多人来说这意味着进入一个新的角色。也许你早就断言：“我不想这样顽强好战。”你为自己设定了善解人意、友好的形象，你不想放弃它，但你又想达到自己的目的。就像谚语里说的那样：“又想洗手，又不想弄湿手！”是不可能的。 你可以去商店要求赔偿，试一试你新掌握的能力。 你还可以去诱导、说服和鼓动别人骑车旅行、参观博物馆或周末旅游。 只有当你很好地掌握了新技巧，你才能提出加薪。
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成功地争吵（1）
许多女人没能维护自己的利益是因为她们不想争吵。 她们维护着对谁也没用的假和谐。在工作中，女性参与讨论的比重明显偏低。当需要女人旗帜鲜明地发表自己的意见时，当遇到“重大”的讨论时，女人会缩到后面，声音变得非常小，对此我深感震惊。当男人们系统地训练他们的说服力时，一些女人却认为这是嘴皮子功夫，纯粹是雕虫小技。该是摆脱这些想法的时候了。要有敢于在各个方面获胜的旺盛激情，这其中也包括语言方面。 坏女孩喜欢争吵，而且不成功不罢休。
我向你推荐一个小阶梯，它将引导你一步步进入勇敢的角色。你开始可以游戏似的提高你对口头讨论的兴趣。接着是辩论，提高对辩论的兴趣。说服他人需要切实可行的策略。如果你是那种伶牙俐齿乐于参加讨论的人，那么，提高对讨论和辩论的兴趣和技巧，只是热身阶段，接下来的部分，就会有一些难度了，因为你将投入一场斗争，与他人进行激烈的唇枪舌战。 哪怕是游戏也比没有强 如果你在争吵方面没有经验，你应该先学会和