咨询师：这的确是那个男孩子真实的想法。由于您牺牲了自己的童真，保住了这个家，可您对自己交代不过去，我是指孩子的天性。
田先生：对自己交代不过去？您说得对，我就是常常感觉对不起自己，觉得自己活得窝囊。
咨询师：因此，您把这种抱怨发泄在妻子身上，因为，有时候您把她当成了母亲的替身。
田先生：为什么？她又不是我妈。
咨询师：第一，您前面提到过，她可靠，会过日子，其实这就是组成家庭的基本条件。符合这个条件的女人，不仅对您，而且对任何一个男人来说只有母亲，所以每一个男人或多或少地都会以母亲的标准要求妻子。第二，您讨厌她发号施令，就是对被束缚的反感，那么在您的经历中，谁束缚过您？第三，您回避妻子，源于在一起时的压力，这压力源于“无法令所爱的女人满意”。这项暗示又是从哪来的？
田先生：听您这么一说，我还真有点把她当我妈了，可我怎么不觉得？
咨询师：如果您觉得，就不会再抱怨妻子和自我谴责了。其实，您反感妻子，讨厌她的命令，正是您当年希求自由的反弹，说明您在潜意识里对被操纵是多么的反感和无奈。而后的“感觉对不起妻子”，一是当年的您感觉无力安慰母亲；二是替父受过。
田先生：我为什么要替父受过？
咨询师：因为每一个儿子都不自觉地向父亲看齐，这种“看齐”的方式，有的是向父亲学做男人，也有的会反弹到与父亲截然相反的方面。所谓相反，就是对父亲过失的一种弥补，最终目的是家庭完整。这是一个孩子求生的本能，为此，他会不择手段，不顾一切，包括牺牲自己的天性和健康，来承担父母的过失和责任。
田先生：这么说，我对自己小时候的想法一无所知。
咨询师：其实您小的时候也没有这种逻辑思维，只是直觉使然。那时候正是您形成人格的阶段，您的成长中有上述经验，而您把它沿用至今，构成了您现在的家庭关系。事情虽然过去了，但性格不会变，它跟着每个人过日子，也决定了每个人的命运。
田先生：那岂不太可悲了，性格怎么能改，本性难移呀！
咨询师：您现在是不是感觉轻松了些？
田先生：是的，好像我有点了解自己了，但还是觉得茫然。
咨询师：让人们感到混乱的事，一般如何处理？
田先生：自己捋出头绪。
咨询师：因此，您也需要捋出头绪。
田先生：具体该怎么做呢？
咨询师：既然您觉得在与妻子相处时茫然，那么就在这个心结上找头绪。您感到茫然，是站在您的角度，而夫妻关系是你们两个人的事，通过沟通才能使之明朗。没有比反省自己的经历更能够表明诚意的了。您一定要相信自己，相信妻子，这才是属于您的家庭关系，要知道，亲人才是最好的心理医生，所谓“解铃还需系铃人”。
分析
1、夫妻矛盾的根源源于走出伊甸园
夫妻关系中普遍有一种倾向：当一方回避另一方时，当事人都会认为是感情本身出现了问题，比如是丈夫的喜新厌旧，或妻子的嫌贫爱富……其实，这都违背了真实状态，而真实的状态，是男女双方在踏上红地毯时的那种诚意和憧憬——那时的男女是真实的，没有患得患失和谎言，他们的心在一起，充满了追求幸福的勇气。
在婚礼上，这一对男女就好像身处伊甸园，然而落实到婚嫁实质，他们为什么又让自己置身于“失乐园”呢？其实，让他们走出天堂的并不是别人，正是他们自己。那个“家庭不是天堂”的暗示开始发挥作用，而这个暗示正是来自他们各自的家庭经验。也就是说，当他们从红地毯步入家庭后，原生家庭的信号再一次被激活，他们均被这一项条件反射催眠，在催眠的状态下，他们当然无所适从。
2、调整夫妻关系不是做报告
几乎每一对夫妻的矛盾均与原生家庭的经验有关，这是两性发生矛盾的最重要根源。因此，若想获得属于自己的幸福，就必须反省那个经验的缘起，除此之外，别无他路。就算当事人双方通过某种方法暂时使矛盾得以平缓，然而病根未除，那个病迟早还是要发作的。这就如同剪掉“问题树叶”，过了几天，树叶还要长出来，而且一棵树上的叶子无穷无尽——家庭问题就如同这些树叶一样，剪不断，理还乱。要根除问题，就必须挖掘树根。这，就是反省和在此基础上的沟通。
心灵处方
夫妻间最有效的沟通方式是表达自己的感受，以及这种感受的由来，而不是一味地指责对方。这就会涉及反省，它的本质不是检讨，而是解剖自己。解剖的目的是手术，手术成功，叫解决。因此，反省是解决问题的前提，也是唯一方法。
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宁死不屈不适用于家庭关系
案例 8
项女士：那天我提前下班回家，拧门进去，看见我丈夫和另一个女人在床上。我顿时傻了，嗓子像被什么东西堵住，连泪水都咽了回去……从此，我们夫妻形同陌路。虽然仍同归一处，同处一屋。却没有话，没有任何交流，当然也没有性。但我们有个儿子，儿子当然同情我，可也不敢得罪他爸爸。就这样，十年过去了，儿子虽然考上大学，但我被查出子宫癌，我觉得自己倒霉透了！
咨询师：您为什么不离婚呢？
项女士：我怕儿子没有爸爸，将来无论干什么事都要填表，在父亲一栏，如果他空着，别人会怎么看他？
咨询师：你们没有试着谈谈？您没有想过和他重归于好吗？
项女士：不行，无论怎样我也不会原谅他。
咨询师：你们既好不了，又分不开，难道您就让自己和他们活在这死不死，活不活的家庭里吗？
项女士：没办法，我也不知该怎么办。
咨询师：是什么让您处于这种局面，您想过吗？
项女士：不知道，我想如果别人遇到和我一样的事，可能也都会处于两难境地吧？
咨询师：您不要管别人怎样处理，我只想知道您为什么会这样刁难自己？
项女士：怎么是我刁难自己？明明是他出轨，是他害了我和儿子，他应该为此付出代价。
咨询师：我说过了，您不要管别人，先问问您自己。
项女士：我？还不是因为他造成的！
咨询师：这么说吧，如果换了有些人可能不这么做，而您为什么会这样选择呢？
项女士：我不知道他们会怎样，反正我走不出来，离不了，当然也合不成。
咨询师：您不要跟自己较劲，要知道，任何一种选择都需要观念的支配，而您是什么观念呢？
项女士：您这么说我倒容易理解了。我的观念就是：儿子不能没家，我不想让他成为单亲家庭的孩子。
咨询师：您还是在说别人，我是问您自己的观念。
项女士：我的观念？我没有观念，我觉得儿子就是我的观念，我只为他活着。
咨询师：好吧，打个比方，如果您还没有儿子，遇到了这种事，您会怎么办呢？
项女士：可能，说不好，大概我会选择分手。
咨询师：好，现在假设你们已经分手，请闭上眼睛，调整呼吸，想到先生背叛了您，感受那种滋味……
项女士：嗯，想哭。
咨询师：把那种伤心表达出来，好吗？
项女士：不，不，我不能。
咨询师：为什么？
项女士：因为我怕。
咨询师：怕什么？
项女士：怕，我也说不上来，就是怕。
咨询师：把那种“怕”说出来，想怎么表达都可以。
项女士：我怕……
咨询师：现在告诉我，您的头脑中浮现出来的是什么？
项女士：不知为什么，我想到的是我的父母。
咨询师：他们在干什么，对话吗？
项女士：没有，他们只是总闪现在我脑海里，什么都没说。
咨询师：这个存在说明什么呢？
项女士：不知道，我只要一感到怕他们就跳出来，我不知道这是为什么。
咨询师：他们是不是没有分开过？
项女士：是的，可他们总吵，父亲还打过母亲，可他们没有分开过。
咨询师：您当时在哪里？
项女士：躲在墙角哭……哦，我明白了，这就是我的恐惧。
咨询师：好的，现在回忆父母吵架，回想一下父亲打骂母亲的情形，您夹在中间或躲在一边的感觉……
项女士：我怕！
咨询师：您想让他们分开吗？是不是您希望躲开，或妈妈躲开？
项女士：是，同时我也想保护妈妈，我恨爸爸。可是，我无能为力。
咨询师：对父母间的矛盾，当年的您是无力的，这个无力仍然停留在您身上，于是今天面对夫妻矛盾时，您仍然无力。
项女士：老天，难道是因为这件事，我才……
咨询师：因此，这件事与您的儿子没关系，唯一让您维持这种关系的，就是您的童年经验，它形成了您牢不可破的家庭观念。
分析
1、宁可身受苦，不让脸发烧
由于项女士特定的家庭经验，因此在她看来，“家庭完整”的名分是第一位的，为了维持这个名分，母亲可以忍辱负重，其目的就是“决不能让别人说出闲话”，也就是我们常说的“宁可身受苦，不让脸发烧”。这种观念在中国社会，具有一定的代表性，这就是“人不能只为自己活着，而是为观念活着。”
项女士从小看到父母这种关系，不加分辨地加以承袭，虽然内心充满着恐惧与无力，然而，她的两性观念也由此构成，“家庭无论如何也不能破裂”和“女人就应该承受痛苦”的信条始终贯穿于她的潜意识，形成性格特质，并作用于今天。
项女士的做法，就好比将自己置身于一间摇摇欲坠的房间，只因为这房子的名字叫家庭，因此�