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月宫 2（3）
接下来几天都是同样的情形。心情急遽变化，从高峰跌落谷底，在欣喜和绝望之间反复，心智在旅程中遍体鳞伤。几乎什么事都可以触发转变──冷不防地忆及过往、陌生人的偶然微笑、任何时候光线落在人行道上的样貌。虽然努力要在心中达到某种平衡却没有办法：全是无常、骚乱难抑的念头。这一刻还在追索哲学命题，极度自信将要登上名人殿堂；下一刻却泪流满面，在自我苦恼的庞大重量下支离破碎。我太过于专注，以致看不见事物的原貌：物体变成思绪，每个思绪都变成心中搬演的戏剧片段。
坐在屋里等天塌下来是一回事，被逐出门外又是另一回事。离开电影院后的十分钟里，我终于了解自己要面对的是什么。夜色愈来愈深，在浪费太多时间前，我得先找到过夜的地方。我当时竟然没好好地想这问题，到现在自己都还觉得奇怪。我以为一切会迎刃而解，以为信任盲目愚蠢的运气就够了。但开始勘查周遭环境后，我才发现那些地方有多凄惨。我告诉自己，我不要跟流浪汉一样，裹着报纸整晚大剌剌地躺在人行道上。这么做等于暴露在城里所有疯子面前，请他们来割我喉咙一样。就算没被攻击，也必定会以流浪的罪名遭到逮捕。换个角度想，我还有什么选择？投宿廉价旅社的念头令我反感。我无法忍受自己跟上百名穷途潦倒的人躺在同一间房里，呼吸他们的味道，听着老头子鸡奸的闷哼。我不要跟这种场所有瓜葛，就算是免钱的也不要。当然还有地铁站，但我知道自己在那里绝阖不上眼──突如其来的震动、噪音、日光灯，还有随时冒出来用警棍敲你脚底的警察。我在惊恐畏缩中晃荡了个把钟头，试著作出决定。如果最后的选择是中央公园，那也只是因为我已经累到不能再想。大概十一点的时候，我发现自己走在第五大道上，心不在焉地用手一路刮着分隔街道和公园的石墙。越过墙头往里看，是无人居住的广袤公园，我明白没什么能比眼前更好的了。就算再怎么糟，那里的地也比较软。我欣然接受躺在草地上的念头，欣然同意能睡在没人看得到的地方。我从靠近大都会博物馆的地方进去，往公园里头缓缓走了几分钟，接着爬到一丛灌木底下。我没想到要更小心去找。虽然听过不少中央公园的恐怖故事，但在那个时候疲惫远大于恐惧。我想，如果灌木丛无法把我藏好，那至少还有刀子可以保护我。我把皮夹克包成枕头，然后慢慢调整成比较舒服的姿势。等我停下动作，邻近矮树便传来蟋蟀的叫声。一会儿过后，一阵微风轻拂头部周围的枝桠。我已经没办法思考。那晚天上没有月亮也没半点星光。还没记得要从口袋里头取出刀子，我已经沉沉入睡。
一觉醒来，还以为自己刚刚是睡在货车里。那时才刚刚破晓，我浑身酸痛肌肉打结。我轻手轻脚地爬出灌木丛，一边移动一边咒骂呻吟，然后开始打量周遭环境。过夜的地方在垒球场边，就是本垒板后方的灌木林中。球场坐落于微微凹陷的土地上，早晨时节，一片灰色薄雾悬宕在草地上。视线所及，空无一人。几只麻雀在二垒近处飞上扑下、叽喳啁啾，一只蓝松鸟在头上粗嘎而鸣。这里是纽约，却和我所认识的纽约毫不相干。它缺乏任何启发联想，它可以是任何地方。正在心里反复思考这点时，我突然发现自己捱过了第一个晚上。并非我对这项成就有多欢欣鼓舞──全身痛得高兴不起来──但我知道自己通过了一个极为重要的环节。我撑过了第一个晚上，如果这次能做到，下一次当然也能做到。
从此我每天晚上都睡在公园里。它变成我的庇护所，一个庇护性灵、抵御大街上严苛要求的地方。这里有八百四十英亩的土地可以优游，不像园外森然矗立、方正排列的巨大建筑物和高塔，公园给予我孤独、与世隔离的可能性。大街上尽是躯体和骚动，无论喜欢与否，都必须恪遵严格的行为法则才能融入人群。行走于人群中，意味着绝不能走得比别人快、绝不能落后于人、绝不能做出任何阻断来往人潮的举动。如果遵守游戏规则，大家便会忽略你的存在。当纽约客走过街头，他们眼睛会蒙上特殊的茫然神情，一种自然但或许是必要的漠然。比如说，你外表其实无关紧要。惊世骇俗的装扮、奇形异状的发型、胸前印着猥亵字眼的Ｔ恤──没人会留意这些。换句话说，衣服里面的行为举止才最重要。任何怪异的手势自动会被当作威胁。大声地自言自语、搔挠自己的身体、直视对方的眼睛：这些越轨的行为都会引发周遭敌意，有时还会遭到暴力相向。不可跌跌撞撞或昏昏沉沉、不可抓着墙壁、不可唱歌，所有自发性或不由自主的行为，肯定会招致怒目瞪视、刻薄言辞，甚至是推挤冲撞或被人一脚踹在胫骨上。我是没做得太过分，所以没受过那种待遇，但曾经亲眼目睹这些事发生在别人身上，而我知道自己总有一天会再也无法自我克制。相较之下，在中央公园的生活就容许比较大的变动幅度。光天化日之下躺在草地上睡觉，没人会多心。就算是闲坐在树下，就算是吹竖笛，就算是死命哀号，也没人会皱个眉头。除了那些午餐时间躲在公园边上的办公室职员外，来到这里的人泰半看来都像在休假。大街上令他们警觉不安的事，在这里变成了休闲娱乐。大家相互微笑握手，把身体弯成不寻常的形状亲吻。这里容许你生活，也容许别人生活。只要别去干涉他人的行动，你大可做自己爱做的事。
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月宫 2（4）
毫无疑问地，公园为我营造了一个充满善意的世界。它不但给我隐私，更让我能假装自己没实际上那么糟。草地和树木都具有民主的精神，在午后阳光下闲晃或在傍晚爬上岩石寻找睡觉的地方时，我觉得自己已经融入周遭的环境，甚至在公园熟客的眼中，我和其他野餐或游荡的人也没什么两样。大街上却容不下这种错觉。走在街上人群里，我马上对自己的存在羞愧难当。我觉得自己是个污点、是个无赖、是颗人类皮肤上标志失败的脓疱。每天我都变得比前一天更脏、更衣衫褴褛、更困惑、更格格不入。但在公园里，我无需扛着这个自我意识的包袱。它给我一个分隔内在外在的门坎、一个界限、一种方法。如果大街强迫我用他人待我的方式看待自己，那么公园就给我一个回归内在生命的机会，一种纯粹以内在活动继续坚持自我的机会。我发现就算头上没屋檐顶着还是活得下去，但内在和外在却不能不平衡。公园为我建立起这种平衡。也许它称不上是个家，但比起其他地方，它已经算很接近了。
我在那里不断地碰到出乎意料之外的事。那些记忆中的事件，现在看起来，几乎是不可能发生的。比方说，曾经有个红头发的年轻女子向我走来，在我手中放了一张五块钱的钞票──就这样子，一句话也没有多说。还有一次，我被一伙人邀请加入草地上的午餐。几天后，我整个下午都在打垒球。就当时的身体状况来说，我的表现还称得上可圈可点（两三支安打、一次漂亮的左外野接杀）。每轮到我方打击时，其他球员就会拿吃的喝的抽的给我：三明治、咸酥饼干、啤酒、雪茄、香烟。那都是愉快的片刻，在我好运似乎快用完时，帮我度过低潮。或许那就是我在一开始想证明的：一旦将生命抛入风中，你会发现以往未知的事物，那些在其他状况下无法经验的事物。我是饿得半死，但不管什么时候有好事发生，我不会把它归因于机缘巧合，而是特殊的心理状态。假如可以维持欲望和冷漠间的平衡，我觉得自己就能运用意志力促使宇宙给予我响应。对于自己在中央公园所经历的罕见慷慨，还能用哪种方式来评断？我从未向任何人要求任何事，从未动摇过立场，陌生人却陆续来到面前提供协助。我想我身上一定有某种力量散发到这世界，某种驱使大家如此行动却无法定义的力量。随着时间的过去，我开始留意到只有停止期望，好事才会发生。倘若此事当真，那么反之亦然：过度的期望将阻止事情的发生。依我的理论，这是合逻辑的必然结果，因为如果我已向自己证明我能拉拢这世界，那我当然也能将它驱离。换句话说，唯有无所求才能得到所求。这根本没道理，但正是这论点的不可理解吸引住我。假如我的需要只有不去想才能得到满足，那么一切有关自身处境的想法必须要相反才行。正当我开始拥抱这项信念时，却发现自己颤巍巍地走在一条进退两难的意识钢索上。老是很饿的时候，要怎么不去想自身的饥饿？你的胃老是高声呼唤、乞求填满的时候，如何才能让它安静下来？要忽略这样的恳求几乎不可能。我每每向它们臣服，一旦如此，我马上就会发现，自己又亲手毁掉了获得协助的机会。后果已经注定，跟数学公式一样严格精确。只�