向日葵- 第22部分

　　有一次，我们四个人玩了个通宵麻将，早上给老板抓到，问责我们一个个上班都是无精打采的，是不是熬了通宵？

　　从那次以后，我们才有所收敛，只玩到一两点钟。因为早上还要起早，去老店帮砍狗肉。虽然不用走多远的路，可是大清早，六七点钟，正是睡觉的好时间。大冷天的，冰冷的狂风呼啦啦的吹在脸上，那个滋味，不说你也知道的。

万里黄河绕黑山（六）
刚来的时候，我们是不用去砍狗肉的。这都是张师傅做的好事。

　　狗肉是灵川的一道特色菜，一到冬天，家家户户都要吃狗肉，有些人甚至餐餐吃，就像桂林人吃桂林米粉一样。百吃不厌。况且狗肉又是进补食物，而且还有壮阳之疗效。

　　老板曾经对我们说过，他光卖一个冬季的狗肉，生意最好的时候，可以得两百多万。这怎能不叫人心动！于是乎，张师傅在心里打着如意算盘——借着帮老板砍狗肉的机会，偷学他焖狗肉的技巧。知道他放什么香料，还有操作方法，这阳记狗肉不是学到手了嘛！

　　张师傅提出帮忙砍狗肉，杨老板是求之不得，正愁人手不够，砍不来。这不是瞌睡遇着枕头——再好不过。

　　加上我们八个人，总共十四个人在砍狗肉。有两个是送狗肉的，老店两个厨师，一个收银的美女，一个服务员。有时候，洗碗的龙小妹，莫彩鹃也要着帮砍。

　　只要不是太忙，我们宿舍一般都是去四五个人。因为这灵川狗肉是块块带皮的，所以我们刚去的时候，只能砍块。老店的厨师已经是熟能生巧，他们则负责卸块，然后打成条，让我们砍。

　　因为不懂，第一次去的时候，三毛把一根狗鞭砍成了几块。凑巧让杨老板看见了，老板心疼的要死：三毛，哪把狗鞭砍碎了？一根狗鞭二十五块呀！

　　人算不如天算，哪那么容易就让你学会人家的独门秘方。

　　张师傅以为可以看见老板焖狗肉的秘方，谁知道人家用的香料都是用纱布包着的，连毛也没有看见一根。而且我们一砍完狗肉，杨老板就迫不及待的把我们赶回店里。连站在旁边多看一眼都不允许。

　　张师傅去了两次，自觉没有机会学到点什么，也就不愿去了。

　　每次我们叫他起床的时候，他都推说肚子疼呀，头痛什么的。。。。。。

　　妈个屄的，害得我们一大清早就要起来去砍狗肉，自己却钻在被子里睡觉。

　　于是，大家都对张师傅有意见，也就是因为这件事，没过多久张师傅就向龙天提出辞职，这样才换成钱小亮下来。

　　如果真要想学杨老板焖的狗肉的话，也并不是件难事。我和老表仔细观察过了，两个人一致认为有三个方法可行。

　　其一：直接偷一个香料包就可以了。

　　这样不但可以知道杨老板所放的都是什么香料，而且连重量和比例都清楚。

　　可这样有损形象，我们也不是这种人。第一条方法可以放弃。

　　其二：我们已经仔细观察了杨老板每天是怎么处理这些香料包的。因为秘方的原因，杨老板也格外注重这用过的香料的处理工作。一个香料包只使用两次，就要更换。杨老板指定一个叫做刘秀明的服务员（老店的）倒香料。我们观察好久了，杨老板焖狗肉的两百个平方范围里，你是见不到半颗香料的。用过了的香料都倒进垃圾车里了，而且这垃圾车非常准时。每天八点二十分准时到，时间相差不到一两分钟。车子的车牌号码我也记下了，每次都是这辆车。书包　网　。　想看书来

万里黄河绕黑山（七）
杨老板实在是不简单，连这些细节都做到了。

　　可是，智者千虑，难免一失。

　　只要和这位车主商量商量，花几个钱。我想这点小事不难办到。

　　再者就是把那个刘秀明搞定，一个小女孩，男朋友都没有一个。凭老表的功夫，用得了三天？

　　至于第三条嘛！那就得请打荷的小唐帮忙了。

　　三毛走后，小唐接替了他打荷的位置。小伙子十分勤快，深得老板喜欢。杨老板有意栽培他，经常带着他去办事或者采购香料什么的。

　　听小唐说，杨老板特别精明，香料不是一次性买齐，而且也不是在一个店买。每次购买特别的香料都要把小唐支开，不是叫小唐买矿泉水就是去买烟。。。。。。

　　每次去买香料，都是有规律的。因为这香料的使用量也是有严格的标准的。

　　所以，要想知道他（杨老板）都放了什么香料，只需跟着他去买几回香料就可以了。如果这样的话，所放香料的重量和比例就不能够掌握了。

　　这样，最好的方法就是第二条。

　　来灵川得学着两句土话，首先一句是“舞嗨舞嗨的。意思就是乌黑乌黑的。厨房的地板砖是泥黄色的，随便踩一下就脏了，每天都得冲好几十遍。一有人走进来，地板上准落下一排鞋印，洗碗的大姐见了，就舞嗨舞嗨的叫起来，起初我并不明白是什么意思。直到老表下来，我问他，才明白是什么意思。

　　再一个就是【广喕】意思就是那个呀！成年人都知道的——做爱。

　　老表经常使用这个词。

　　每次炒狗肉（其实只是加热）的时候，老表都会和洗碗的龙小妹（或者莫彩鹃）开玩笑。只见老表故意铲起一根狗鞭对着洗碗大姐：大姐，昨天晚上和你老公广了几喕呀！这个（狗鞭）广起来爽噢！

　　望着硬邦邦的狗鞭，再加上老表调侃的动作。大姐免不了怒骂起来：晚上回去和你老婆广吧！

　　文林峰：我还没有老婆，龙大姐你有侄女没有？介绍一个给我哎！

　　龙小妹：你那么色。。。。。。

　　商贸城前面的一家彩票站里，文林峰与满齐对着走势图研究号码。

　　文林峰：表，这期出什么号码啦？

　　满齐：07这个号码蛮好，重码08和32。

　　文林峰：两个重码。。。。。。

　　从投注站出来，走至*街口，正遇见前面有两个*妹搬张小凳子坐在店门前晒太阳。

　　文林峰灵感来了，说：表，我出个谜语给你猜。什么东西，卖得摆不得，洗得晒不得，虽然吃不得，但是味道却很好！这个谜语是以前我大伯给我猜的。

　　看着他一脸的坏笑，我马上知道了谜底。可是不能够说出来。

　　于是我问：那你猜出来了没有？

　　文林峰没有说出谜底，而是指着前面的*妹说：表，你看她们在做什么？

　　这还用问嘛！“晒太阳”。

　　文林峰痞笑痞笑地说：你看，她们再不晒下子，B都要发霉了。一出太阳，个个出来晒B。这不就是“卖得摆不得，洗得晒不得，虽然吃不得，但是味道却很好！

　　说着，我们会心的哈哈大笑地从那*妹前面走过。。。。。。

万里黄河绕黑山（八）
文林峰特别喜欢讲黄色笑话，有一回他在和我们讲笑话的时候，对面女宿舍的几个女孩子也跑过来听他讲故事。这次讲的是关于“遥控器”的故事：话说，有一所大学，男女共用一间澡堂。门口挂着一个木牌子，一面写着“男”，一面写个“女”。轮到男的洗的时候，就把牌子翻到“男”那一面，轮到女的用的时候，就把牌子翻到“女”那面。

　　有一回，有位男的洗完澡出来，不小心把“男”那一面翻成“女”。而这个时候，澡堂里面还有一位男同学*了，正准备洗澡。

　　在门外等候洗澡的女同学，见牌子翻成“女”，一位学雕塑的女孩子首先冲了进去。

　　正准备洗澡的那位男同学，猛然间看见一个女的冲进来，吓得不知所措。不过这只是一瞬间的事情。马上他就灵机一动，摆成一座雕像的样子，一动不动。右手拿着香皂，左肩披块毛巾。

　　那位女孩子进去，*了准备洗澡。突然看到这个男孩子的样子，错以为是个雕像。他围着这个男孩子看了一圈，说：奇怪！这里怎么放了一尊雕像。

　　接着说：哇！！！这尊雕像雕得好像哦！就跟真人一样。不经意间，她发现这尊雕像的*有根像棍子一样的东西。

　　你想，那男的见到一位*的美女站在自己的面前，那小弟弟能没有反应吗？

　　女孩子见到那根棍子，顿时好奇起来，说：这个东西好像是个遥控器耶。

　　说着，用手去摇了摇。

　　那小男孩哪吃得消，一抖，手上的香皂就掉了下来。

　　那女的见了就说：哇！还有奖品啵！

　　这个女孩子洗完澡出来，就对第二个女孩子说：里面有尊雕像，雕像上有一个遥控器，只要握住轻轻一摇，就会有奖品掉下来。

　　第二个女孩子进去一看，果然如前面那位女孩子描述的一样，理所当然的她也握住那根遥控器轻轻一摇，好期待有什么奖品掉下来。这次男孩子把那块毛巾扔了下来。

　　第三个进去的是个近视眼，她找了半天，好不容易才摸到那个遥控器，于是她也握住那遥控器轻轻的摇了一下。

　　奇怪的是，并不如前面的人说的那样有什么奖品掉下来。

　　于是她接着使劲的摇起来。

　　那男孩子哪经得起她这样摇，哗啦啦的一下子就射了出来，弄了那女的满头都是。

　　那女的用手一摸，滑溜滑溜的。她马上兴奋的叫起来：哇塞，想不到还有洗发水。

　　那“水”还没有说完，我们几个男的狂笑起来。。。。。。

　　文林峰是大家公认的色鬼，一大清早起来就唱：清早起床，摸摸鸟仔，翘起来。。。。。。

　　老表的黄色笑话可多了，他常常趁着空闲时间讲给我们听。他虽然色了一点，可人还是不错的。特别是对女人，他总是一副嬉皮笑脸的面孔。

　　都说“不是流氓不进厨房，不是妖精莫进餐厅”。按理说，我是没有资格进厨房的，也是不应该进厨房的。　电子书　分享网站

万里黄河绕黑山（九）
这就注定了我在厨房里面没有出息。连跟着老表这