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瓷盆被撞
洗完鞋子已经下午四点多了，忽然辅导员来了。我们辅导员姓岑，长的还行，皮肤特别好，白得没一点杂质，都可以用纯度来算了。大一军训的时候我去她房间找她，看见她正在抹玉兰油，光是一个额头就抹了三四次，每次都挖了一个指甲盖那么大。我想怪不得那么好呢，要是我也拿玉兰油这么抹，准能和她比白。我和瓷盆一起算过，她这样抹的话，一瓶80g的玉兰油只够她抹一个星期。后来我妈每次抹玉兰油的时候，我都用这个来提醒我妈，说你多抹点准白得不一般。可惜我妈一直都当我说的是挖苦话，还狠狠剜我一眼。
辅导员今天的样子火燎火燎的，她说，沈晓野就你一人在？我还没来得及说，她就着急说起来，她说蒋露被车撞了，你去医院帮个忙。
瓷盆在西门附近的一个医院里，我去的时候她正躺在医院里哼哼着。辅导员照例问了几句好点了没有，要不要点什么。瓷盆头上包着纱布，纱布上有一些干了的血迹，看上去像刚刚从上甘岭打完仗回来的人。而且给她包扎的准是个实习的，弄得就像个印度阿三一样，我看着就想笑。
辅导员就说你好好躺着，我去帮你拿CT。
等辅导员一走我就来劲了，我说你还照CT啊，那要是成了脑震荡你还要转院多麻烦啊。瓷盆没反应过来，就问转哪儿去？我说你还真傻了，连四医院都不记得了，那么近，几步路就到了。瓷盆笑了，说你妈才要转去精神病院呢。
瓷盆顿了顿说，我真他妈倒霉，一出校门就被车撞，那车也太不守交通规则了。我们学校门口是交通事故高发区，经常有人被车撞，没想到这次让瓷盆给遇上了。瓷盆说这次我还算走运，是绿灯才走的，我以为那车要停，可它就要冲，要是和以前一样我闯了红灯，我才舍不得自己掏钱照CT呢，震荡就震荡。我说那是什么车啊，这么拽。瓷盆说就一个奥拓，冲得比法拉利还快。
正说着，辅导员来了，一脸的喜庆，说医生看过CT说没事了，就一点擦伤和软组织挫伤。正喜庆着，辅导员突然回过神来说那司机呢。瓷盆说走了。辅导员急了，说你咋能让他走呢。瓷盆说放心吧，他的身份证工作证驾照连同钱包一起给我了，跑不了的。
我说瓷盆，你牛叉！你的头被撞了还变聪明了！
撞瓷盆的是个帅哥，看上去挺小的，大概20多点，穿着双耐克的复古鞋，一条美津浓的裤子，衣服也是耐克的。我怎么看都觉得他长的像邱泽，就是脸比邱泽还显得稚气点。瓷盆以前就说过我，看见长得好点的男生就非要挖空心思看人家像谁。
那男生走过来用很硬的声音对瓷盆说你要多少，样子看上去就是个纨绔子弟，败家子那类的。瓷盆有点火，说，麻烦你，是你把我给撞了，你比我还凶啊。那男生的声音一下就软下来了，他用眼睛望了望瓷盆，又望了望我，连忙说对不起哦。
瓷盆哼了一声说，我只要你把我这几天的医药费和饭钱出了就行了。那男生问了一句话又把瓷盆给惹火了，他说给了钱是不是我们就两清了？瓷盆挖苦他说是啊，难道我还要缠着让你再撞我一次吗。男生的脸涨得通红说不出话来。我就打圆场说，瓷盆，他要赔你医疗损失了，你把钱包还给他算了，让他快点走，免得把你头上的伤口给气裂了又让医院赚钱。
瓷盆把钱包给他之前把身份证留下了，她看了看身份证上的名字，说你叫季林林吧，身份证我就暂时不还给你了，到时候记得来付钱，拉西送人。
我听着最后那句拉西送人挺不对味的，怎么感觉像是一丫鬟？回头看了瓷盆一眼，她正闭着眼睛养神像皇太后一样，我就哭笑不得地走了出去，我想我还真成了你丫鬟了，你病好了我不会少收拾你这盆子！
奔三的帅哥
我和季林林边走边聊。我问他你好好的干吗要闯红灯啊，没看见那灯大得悬着能砸死人吗。他撇了撇嘴说我看见还有两秒就轰油门，以为能冲过去，谁知道你那同学那么激动，看见绿灯就冲了出来，我不撞她才怪。我说你的道理还挺歪的小子。他说一般。
我抬头近距离看了看他，发现他还挺高的。和他并肩走在一起我只到他的耳朵根，我估计有180多公分。他发现我在跟他比身高就说你看什么啊，比身高是吧。我说哪能跟你比啊，你的钱堆着都比我高是吧，还开拓拓。他嘿嘿笑了两声说小姑娘的嘴巴还挺犟的。我说你凭什么叫我小姑娘呢，说不定我还比你大呢。他看了我一眼说你顶多不过22。我说我看你还顶多不过22呢。他说你猜错了吧，我都奔三的人了。
我还真不信他说的话，回头找瓷盆要了身份证一看傻眼了，他还真是奔三的人了。身份证上说他已经28岁了。我让瓷盆猜他多大，瓷盆说看他那青黄不接的样子，和我们差不了多少。我把身份证给瓷盆看，她也傻了。我感叹说这个动荡年代，什么鸟都有，还真是看不出来。
第二天那个叫季林林的又来了。我对瓷盆说，看，你那奔三的帅哥又来了。瓷盆说什么啊，不就身上钩钩多点吗，扒了皮还不是那个样。
季林林这次提了点东西来，有火龙果、大五星，那大五星还是礼品包装的，一个编得很精美的水果篮子。他把东西放在旁边床上，也不坐，就把手插在裤袋里站着。瓷盆说谢了啊帅哥，也没叫人家坐。季林林说你住院的那发票可别丢了，还有要是你去买了什么补品，可千万要开发票。我说你能报？他很不好意思地笑了一下说，我爸单位上能报。我想问他他身上的钩钩袋鼠是不是都是他爸给报来的，但又不好问，就陪着在那儿干笑。
季林林没待多久就要走了，说是单位上还有点事，自己都是偷溜出来的。我说我也要走了，马上该上课了。
走到楼梯口我问季林林你上不上QQ呢。季林林说，上啊，虽然奔三了也要和时代接轨啊，你号码多少我加你。我有点奇怪他在瓷盆面前怎么那么腼腆，在我面前却油腔滑调的。我就说你还是挺能吹的啊。他说我们两个彼此彼此。然后咧嘴笑了一下。
我突然想到了江翔，也不知道怎么回事就想到了他，还想到了他QQ上的名字，以前叫“驯兽人”。我骂他说你这不是拐着弯骂人吗，去你的驯兽人，我看你长的那样像半兽人呢。他跟我抬杠，说半兽人那是说我长的粗犷有男人味。我当时就想打他一顿了。
看着季林林的侧面，我想要是他是江翔多好，我要告诉所有人我和江翔没有分手，我们还是和高中的时候一样好，我还要嫁给他，和他抬一辈子的杠。
想着想着就走到了门口。
四级考试
我星期三上机找不到事做就加了季林林。季林林的号码是五位的，挺好记。我想他多半是腾讯的第一代用户了，那时我们还不知道在被窝里打着电筒看哪本漫画呢。和他比起来我的八位号码就显得特别幼稚。季林林的名字叫“天屎下凡”，听着都觉得臭，头像用的还是一只青蛙。真是想不通这么光鲜的一个男人怎么用这么恶心的一个名字，长得也不像青蛙啊。
我加他的时候他刚好在线，我就问他在上班啊。他说刚刚还挨了老板一顿骂呢。我就把从BBS上看到的一段马屁发给他，我说你别灰心啊，你英俊潇洒、风流倜傥、玉树临风、年少多金、神勇威武、天下无敌、宇内第一、寂寞高手、刀枪不入、惟我独尊、玉面郎君、仁者无敌、勇者无惧、金刚不坏、英明神武、侠义非凡、义薄云天、古往今来、无与伦比、谦虚好学、不耻下问、聪明伶俐、活泼可爱，谁骂你谁以后准倒霉。我估计他在那边乐得慌。他说你是不是有个缺点大家都骂过你？我说什么缺点啊。他说就是有讲真话的风格啊，把我的缺点都说出来了，哈哈哈哈哈哈。
我看着后面的一串哈哈哈直捶桌子。
下了课回寝室睡午觉，没有瓷盆在下面给我压着还挺不爽，总觉得像踩着高跷睡觉，随时都会翻过去。躺在床上怎么睡也睡不着，饿得难受。今天早上秤了，只有122斤了，欢欢在旁边直叫偶像。她说要是瓷盆回来还不给气得又住院。我说我快一个月了缩衣节食，饭都没沾过，还天天跑去医院伺候那个盆子，能不瘦吗。欢欢一脸崇拜地看着我说拉西你真神了。我说要不要我给你签个名啊。
现在我躺在床上饿得难受。马上就要考四级了，大家都在准备，人家欢欢和猪儿八都在准备六级了。考完了四级就期末考试，我还没开始复习，天天就为这减肥的事情操心。像我妈说的，大二了都还没过四级，丢不丢人。我有时候真想跳起来反抗，反抗我妈是无效的，凭四级和计算机二级证书才能拿学位证的制度都快憋死我了。人家其他大学都只要求过四级，我们学校还给你弄个四二，这不是把我们往四医院给逼嘛。
前不久就听说有人向教育部反映这种制度扼杀了许多优秀的专业人才，强烈要求废除。人家教育部是见惯了这种嚷嚷的了，马上回话说，要是你真优秀啥都把你扼杀不了，你看那陈景润还不是被发掘了？你是人才的话你的锋芒谁都盖不住，除非你根本就是一半壶水叫得慌。想想也挺有道理的，破石头就是一破石头，还想成和氏璧不成？璧就是璧，和我们这些石头不一样。石头的命运就是压咸菜缸。
减肥初见成效
瓷盆出个院就像过节一样，就差没放电光炮了。我说瓷盆你现在就像个皇帝一样。瓷盆说那你们就是一群太监。我和欢欢气得给了她一下，她就直嚷嚷脑壳痛，这下我们都不敢弄她了。
季林林把他那奥拓给开来了，站在一旁冲着我们笑。我说你还开这车啊，上面我们蒋露同学的血迹都还没干呢。季林林就说�