我的燕姿时代- 第35部分

　　他似乎知道在这么想，了解我和他完全不同的态度。　

　　我们要毕业了。　

　　你可能永远想不到在老师把如山的考卷堆积在全班面前的时候，我在给明晖写信。　

　　我抱了几打很漂亮的南韩信纸回家，那是我最后一次用那么可爱的信纸，因为由那以后，它们全部绝迹了。文具店的老板很无奈地对我说：对不起，没有了。　

　　每天中午、晚上，我坐在外婆家那张枣红色书桌前写信。一行一行，写上时间，像记日记一样。信纸带着淡淡的香气，配着浅浅的花纹。在弥漫着音乐和咖啡的房间里，写着说着，这是我喜欢的风格。写上相识以来所有的想法。　

　　这是给明晖一个礼物，告别了这个小小的校园，或许我永远也不会再见他。分道扬镳，惨痛而现实。　

　　班主任意味深长地把我叫到办公室，他说：记住，你要掌握自己的分寸。　

　　我被训得想哭，老师分明是要我警醒。可是，明晖也只是一个孩子啊，我们那时都是孩子！　

　　我把那厚厚的信交给了明晖，他的眼睛显得异常淡漠。　

　　那是整整十五张的信，我写了十天。我想从此以后再不会这么卖力地写信，那些日子，我实在累得不行。　

　　在离开学校等通知书的日子里，我常常回忆起一些事情：　

　　星期五下午，班级里空荡无人，我翻着每一个同学的书包，得找出他们要交的作业。自然地，我开了明晖的书包。可这里竟什么都有：户口本、存折、相片……！　

　　我对谁都没说这事，却想起他说过的一些话：你知道什么叫真正的孤独，真正的流浪吗？你根本不懂！也决不会有可能懂！　

　　明晖的确比我独立，从那以后我相信这一点。　

　　多么可怕！每天带着于他而言最重要的东西来来往往，随时准备好一个人面对冷寂和孤独，随时准备好离开那个家，随时准备好流浪！　

　　那还算是家吗？我不知道。　

　　又想起明晖告诉过我，一个电台在晚上八点的点歌节目里常有谢霆锋的歌。　

　　我很喜欢谢霆锋，明晖曾经也是如此。　

　　在某一个深夜打开收音机听他说的那个点歌节目，那不是一个很高明的主持人，点歌人的祝词也不见得高明，但有种久违的温暖。　

　　也想给明晖点一首歌，我说这完全是因为友谊，没有别的意思。或许也正因为没什么别的意思，我一直没有付诸行动，猜他或许根本也不会听到。　

　　下一个记忆是什么？　

　　那是明晖的阴郁的眼睛。　

第八章
坏孩子的天空（3）

　　他那样冷漠而仇恨地瞪我，冰冷一如我的母亲。他也是有武器的，和母亲一样，对付我完全可行。　
　　我永远不会忘记那个镜头，在迎风的走廊上，他一个人站在那里，锐利的眼睛带着深深的阴郁。感受到心底的那一片柔软在瞬间被刺伤，我的自尊和信心在片刻之间灰飞烟灭。　

　　继续，脑子里像在放映幻灯片一样，一张张粉墨登场。　

　　明晖曾经说过我不够成熟，他笑着说你还没有长大。　

　　你凭什么说这些呢？你也只不过大我二三个月。我反问。　

　　你不觉得你处事很幼稚吗？他又问。　

　　我决不认输：可你不觉得你处事很不理智吗？！　

　　直觉到他一直想要一片天空，可以让他自己去飞翔，逃避现实所有的痛苦。　

　　我有一片天空，学习和美丽这两个完全不相干的词在重复着上演。　

　　我远比明晖幸福。　

　　你知道你自己快不快乐！　

　　我也有和他吵架的时候，比如这就是我冲他怒吼的话。　

　　很遗憾，我知道我这样很快乐。他淡漠地好像什么都没有发生：你管什么闲事呢？　

　　你以为我爱管你的闲事吗？我犯贱啊我？！我终于是怒得说不出话来，无法忍受明晖表现出来的浮躁，无论是装的也好，是真的也罢，我不能接受。　

　　明晖也有开心的时候，笑起来的样子天真得就是个孩子。大家一起野炊，我只顾手忙脚乱地吃着同学们炒出来的菜的时候，他正胸有成竹地在锅炉前挥铲：嘿，我才不给你吃呢！他笑嘻嘻的：你会炒菜吗？　

　　我大笑着吃起了那很香的花菜炒白果。　

　　他永远不会知道原先我什么都不会。　

　　但是，现在我去学了，而且我也知道怎么做这道花菜炒白果了，很简单，很好吃。　

　　再见！　

　　我把记忆深深合上，是说再见的时候了吗？　

　　明晖给我写回信，同样厚厚的，也是标上时间，一点一点地写。他的字不好看，看来让人想笑。但我看着看着就哭了：“其实你一直没有长大，我觉得你有时候好傻好像个小孩子，老是让别人欺负你，然后还总是一副笑脸。必须承认你是了解我，你说出那些埋在我心里的话。知道吗，四年级下期来到六年级上期我一直都很喜欢你，我喜欢她完全是为了忘掉你，我知道自己永远不可能和你在一起……可，你说这是幻觉！那么我现在同意，同意我们只是好朋友……”　

　　“我想过死，但希望你不要老想着这话。我恨我生在这个家里，羡慕你嫉妒你有那么好的父母，可我没有。”　

　　“不知道我读书还能读多久，就像我早就想到的，我们肯定是走在两条路上的……”　

　　“我妈问我究竟更喜欢哪一边，我说不知道，她说我怎么这么没良心。我躲在被子里一直哭，我觉得很对不起我妈，可是我真的不知道。现在我爸很努力讨好我，对我也不错，可是没有用，我没有办法亲近他，自他在校门口那么多人面前打了我，他伤了我的自尊。”　

　　“想要找一片自己的天空，可是我觉得我永远也走不出去。”　

　　“我说过我已经没转来之前曾经喜欢过一个叫婷婷的女孩子，几天前我看到她了，变得已经像个太妹，我很难过。”　

　　……　

　　明晖一直不知道为了等到他说出真心话这一天，我柔软的心里受到过多大的伤害。所有的希望，所有的梦想都曾经那样地被他讥讽过；所有的快乐，所有的痛苦都曾经在同时被他勾起；所有的震撼，所有的委屈都曾经因为他而感受到。　

　　而他永远不会知道，不会知道我也害怕有一天看见他的时候，会觉得难过。　

　　2001年8月，明晖的生日，我最后一次见他。礼物是那张陈冠希的《影象日记》。封面上陈冠希苍白的脸色有点像他。　

　　他本就是个看来蛮酷蛮坏的男生。　

　　我承认。　

第八章
坏孩子的天空（4）

　　2001年的秋天来了，明晖经常给我打电话，甚至是在我忙不过来的时候。　
　　他笑嘻嘻地说：如果我爱上你怎么办？　

　　我真的不知道。　

　　那天带着莫名的怨气，我说：绝交好不好？　

　　于是他挂掉了电话。　

　　我很深深的颓丧，只是太忙，只是学会了把自己埋在深深的书堆里，只是学会告诉自己，太热心的人经常会伤到自己，只是学会了忍受孤独，只是学会了反击那些对我的伤害。　

　　所以，我拒绝你。明晖，对不起。　

　　2001年11月，我生日的那天晚上把明晖那一包厚厚的信给烧了。　

　　原本那些是一直藏在抽屉的最底端的，我怕看一次就难过一次。　

　　没理由的难过最让人痛苦。　

　　黑色的灰烬让人看来有点恐怖，跳跃的火焰则让我害怕。直到火星燃尽，我颓然坐在地上。　

　　2002年的春天，我告诉明晖，我会有一段幸福。　

　　我是忍不住想要告诉他这些的，想他会告诉我一些什么。　

　　电话里他的声音玩世不恭：绝对不会超过三个月。　

　　为什么？！　

　　直觉，你没有这个勇气，你是一个多么容易错过幸福的人啊。　

　　明晖说他的成绩很糟糕，非常差劲。那时候我正在兴奋地告诉他我考进了年段前十名。　

　　喂！你有没有上进心啊！我忍不住臭骂了他一顿。　

　　2002年春天要结束的时候，我的幸福飞走了。　

　　明晖，你有一张乌鸦嘴。我对他说。　

　　他笑笑终于没有再说什么。　

　　2002年的夏天开始的时候，他的电话号码已经换了，电话里播报员一遍又一遍地对我说：您播打的是空号，请查询114再播。　

　　我异常想念明晖，想念他所说过的话，想念年少的时光，想念他清澈的眼睛。　

　　我路过那所破旧的小学校，听见街上有人在放那首《坏孩子的天空》，很亲切。我希望在这条路上找到一些过去的影子，可我什么都没有找到，除了，这首歌。　

　　2002年的夏天就要结束了，我看日历，明天，明天是明晖的生日。　

　　我不知道在这个城市如何找到他，也再没有力气去写一封很长的信，我上初三了，地狱一样的年级。　

　　我给他寄了一张明信片，才能迫使自己不写上很多话。　

　　我说：生日快乐，祝你飞翔在自己的天空里。　

　　不清楚他究竟能不能收到，也不清楚他会不会给我回信，我只希望我寄出去的祝福有人可以感应到。　

　　我突然想起自己很早以前写过关于他生活历程的一个小提纲：4岁，我有幸福的快乐。　

　　7岁，我终于看见两个走向世界两端的人。　

　　8岁，被打得指甲裂开，父亲那满是酒意的脸让我痛苦，究竟什么时候才会停止这一切？！　

　　9岁，我爱上了学校里那个美丽的女子，可是，心里感觉到孤独。　

　　11岁，转学到这个陌生的学校，我见到你，那时候你经常微笑。　

　　12岁，真是个坏孩子吗？我会狠狠地把拳头砸在别人身上，已经习惯于痛苦。　

　　13岁，跟你告别，谢谢你成为我的朋友。但，我们需要告别。　

　　14岁，我刻意忘记你了，你