我低下头,任她的手指在我发间轻轻地跳动。我不知怎么,感觉眼皮开始沉重起来。或许是病了,或许是因为闻到了她的香气。
不知道为什么,我下意识地伸出双手,把她的身子轻轻抱住。她的身体在我的怀抱中是那么温暖。我把头靠在她的胸前。她身上的香味让我整个人好像放松下来。我的大脑开始意识模糊。我听到她问,“你怎么了?”
我也不知道我怎么了,我只是含含糊糊地说,“我困。”
我感觉她的手好像停下来。停了一会儿,就轻轻地顺着我的头发抚摸起来。另一只手,在我背上轻轻地拍打着。感觉就像回到小时候被妈妈抱在怀里哄着如水。只是,这种感觉在我的记忆力已经太遥远了。靠在她的怀里,被她轻轻地哄着,我觉得好舒服。
不知道过了多久,我真的觉得自己好像要睡着了。有点不好意思。我离开一点她。她正看着我。眼中都是笑和慈爱。就像一个大姐姐看着自己的小妹妹,或是说,更像一个母亲看着自己的小女儿。她微笑着又问,“怎么了?不睡了?”
我看着她这样美丽的笑容。我痴痴地问,又想是问自己,“沈芳,你干吗对我这么好?”
她的笑好像凝住了。她抬起头,看着窗外。又轻轻地搂过我,就像刚才那样把我抱在怀中。过了好一会儿,幽幽地说道,“我也不知道为什么。” 我听到她轻轻地叹了口气,接着又说下去,
“从我第一次在机场见到你,你就是一个人那样孤单的在椅子上,一脸忧伤。也或许是那天我心情也很糟。看着你,似乎就像审视着自己悲伤。
苏为了逗我开心,跟我赌她数到3你一定会哭出来,每次一个黑码。可是,她数了那么多次,你仍是那样倔强的坚持着自己的情绪。你的眼神,似乎看起来全都是伤心和绝望,我们看着那忧伤慢慢涨满你的眼眶,以为它会就这么流下,可是,却又被你压抑回去。等你的泪水最后流下,我几乎也要忍不住哭泣出来。我当然是为了自己而哭泣,但是,却是被你的情绪宣泄出来。
后来,又见到你。在雨里,在街上。你总是那样的矜持。矜持中又带着骄傲和倔犟。也许,年青人都会骄傲。但是,我总是困惑于你的眼神。你的眼神里似乎很难找到年少的踪迹,你的目光冷淡,又有点骄傲。却看不到一个少年应该有的温暖和热情。在街上,你倒在那里,我喊你的名字却没有回应。我看到你的眼睛就着样看着远方,那里全是一片冰冷,你的眼里似乎都是绝望。
后来,和你接触。你会逗我们开心,可是,你自己没有发现吗,你自己却好像没有一次开心的笑过,即使是我们闹得再凶。你的笑容好像永远是一个应付场合的道具,没有什么感情。而你的眼神,即使你在笑着,闹着,却始终带着冰冷,带着一丝绝望和忧伤。
景明,为什么,你有一张那么年轻秀丽的面孔,却有一双那么冷漠的眼睛。为什么,一个23岁的人,却有着32岁的目光。
我很想让你可以开心。我也不知道为什么。这世上又很多似乎比你更需要帮助的人。但是,不知道为什么。每次当我看到你,我都觉得自己也孤单起来。我想对你好些,可是你却总是刻意拒绝我。可是,我还是忍不住想去关心你。我想可以化掉你眼中的那种冰冷。你的眼神和你的脸庞,那么不相称,你知道吗?”
就这样,我抱着她,在她怀里,安静地听她娓娓道来。我的眼神中有冷淡和绝望吗?我不知道。或许,我已经太久太久没有好好在镜子中看过自己了。
我的脸贴在她的胸口,脸颊上传来她的体温,我闻着她的香气,听着她的轻柔语气。我有点迷乱。确实,是有点迷乱。我忽然香气温迪的那些话。脑子瞬时从混沌中有了意识。但是,我并没有像往常那样马上推开她。而是,我自己也很诧异。我慢慢离开一点她的胸前,慢慢地转过一点头,慢慢地转,直到我的嘴唇碰到了她光滑的肌肤。她的胸口似乎抽搐了一下。我停了一会儿,我有点害怕。我心里也问自己,你疯了,你在干什么啊?也许真的是那天我烧糊涂了。我跟自己说,她是吗?真的吗?要不,我试试看她是不是?
于是,我又不知道怎么胆子大了些。我手臂上加了些力气,抱紧了些她。又试着把嘴唇在她胸口移动了一点。她身上不知道为什么这么香。我似乎听到了她的心跳。或许,是我自己的,咚咚咚,跳的好快。
忽然,她把身子往后移开。我愣了一下,不知道该怎么办。我想我的耳朵可能红了。我不好意思去看她,只好低着头,把手缩回来。
她的手伸过来,摸到我的脸,把我的头抬起来,冲着她。我看到她却在笑,一双眼睛都带着笑。我正想该怎么掩饰我这一失态的举动。她却轻轻按住我的嘴。很认真地跟我说,“景明,你有男朋友对吗?”
我下意识点了下头。
“你爱他,他也爱你是吗?”
我不知道她什么意思,只好又点了下。
沈芳不说话了,手轻轻在我脸上磨挲着,好一阵,才一字一句地说,“那就别这样,你不是,就不要去尝试,好吗?”
我看着她,我不知道说什么。
她又说,“答应我,如果你不是,就别因为好奇去尝试,好吗?”又像是自言自语说,“这种感情,不是时髦,这样的感情,或许,更沉重。如果你已经有一份很好的感情了,就别因为好奇或是别的什么而走近来。这对你男友,对你,对我,都不公平。”
之所以今天写下这么多。是因为一个小朋友。她是和我现在做博士的导师一个实验室的学生。从我国一个比我家乡更北方的地方过来。她有一张年轻的面孔,一样年轻的眼神和心灵。她留着比我还短的头发,她说她喜欢超女,是什么玉米板栗。对于这些,我很陌生。
她今年硕士毕业,现在正在写论文。现在,就在我隔壁的房间。
当初,是我跟她说如果等你结束了实验室的工作,大学不再发给你基金,你可以搬到我家来住。我这么做,是因为,我曾经被沈芳这样类似的帮助过。于是,上个月,她真的来了。
我们很少聊天。因为我们的作息制度几乎是反的。她很安静,即使我在家里,也几乎听不到她有什么响动。偶尔会出来上个厕所。有时,会下楼煮一包面。她跟我说,这样是为了怕影响到我。因为,我在家看起来和外面很不一样,外面的我比较随和。她说,她有点怕我。
大概20天前,我去了一趟伦敦。回来后,心情不是很好。一个人在楼下客厅听音乐喝酒。到了后半夜,那正是她活动的高峰。或许是我的音乐吵了她。总之,她下来楼。
我不知道我们是怎样开始聊起来的,或许,是因为我告诉她我是为了想念一个曾经有过感情的人。
她后来的话很让我吃惊。她说,她将来准备和一个女人供度一生,因为男人很不可靠。
也许是我出来太久了。我真的不知道这样的事居然在中国已经不像当初那样避讳。
我委婉的告诉她,其实这样的感情很可怕。她表示,她有心里准备。可是,她在之前似乎没有谈过任何恋爱。
于是,我想了想,我告诉了她我和沈芳的事。
我几乎没有跟任何人提过这些事情。我觉得我羞于出口。那天,或许是因为喝了些酒。或许是因为,她先跟我说她是一个L。
我们说了大半夜。她跟我提到有个叫天涯的网站,那是她常去的。里面又很多类似的故事。于是,在那之后的几天。我开始写下我这些回忆。
最初开始写这些,纯粹是为了给自己一个交代。或许,这些年这些事一直揪在心里,把它说出来了,写出来了就完了。
到后来,我曾在上班时接到她的一个电话,很得意地告诉我,“你的帖子被1000个人看过了。”我当时很吃惊,我写这些东西,并没去给她说过。我也不知道她是怎么找到我的帖子,并坚持看下去,到了晚上,还会给我MSN中发一些“读后感”??
我不知道这些看官中是不是有她,或许,像她说的,只是什么潜水艇。
我写到这里,只是想把沈芳当时说给我的那些话,说给她听,“如果你不是,就别因为好奇去尝试,这种感情,不是时髦,这样的感情,或许,更沉重。”
其实,同性的爱情和异性的爱情没有什么不同。请不要因为这样像我最初去带着有色眼光看它。但是,同性的爱情,也并不是真的像你想的那样纯洁美好。这样的感情中,可以有欢笑,有幸福,同样可以有背叛,有悲伤。
我和我男友,后来和沈芳。我都认为感情是真挚的。但是,因为那些我们都知道,但是,我们却无法逆转的事实,让我和沈芳就着样早早散场。彼此留下的伤害,我想可能终身难忘。
如果,你真想找到一个白头偕老的人。或许,找一个男朋友,会更容易。你们一样会有相亲相爱,一样可以举案齐眉,与之偕老。如果,不是因为我自己过于贪婪,我想,我真的可以和我的男友,而不是和沈芳,天长地久下去。尽管,我对沈芳的爱和给我男友的一样多。
说这话或许会得罪很多人。我知道这个地盘是谁的天下。我只是奉劝那些本来不是,但是,被那些奇怪的媒体影响的,觉得想试一试的朋友们。这不是时髦的游戏。你会最终付出惨重的代价。
今天写到这里吧。
我一直觉得自己很介意沈芳这种不寻常的“取向”。但是,那天,她自己说出来后,我却没有本已为会有的那种反应。我不知道是不是在这两个月来,我因为这个问题已经想的太多,心里早有了准备。还是,也许,是她在不知不觉中慢慢靠近我,而,我也在这种不知不觉中慢慢接受然后认同了。
我的这种转变。后来自己想起都会觉得诧异。我总想,是不是因为我太孤单的
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