可能也是因为觉得自己和男友是互补的，所以我潜意识里一直默默把他当作人生携手并肩的伴侣看待。尽管有时因为我自身的涵养不够，吵架时往往是不鸣则已，一鸣则伤人。不过，伤人却仍不是我最厉害的手段。如果当真要说到我的杀手锏，那就是冷暴力。
吵架，其实也是一种沟通方式。当然，是效果很差的一种方式。两个人吵架其实并不可怕，至少，双方都是在想表达自己的内心感情和想法。两个人能吵下去，至少，双方还是在意对方对自己的认可和忍让的。但是，冷暴力就不同了。摆出一副看似平静的外表，但却一定要让对方感到一种无时不在的压力。在当对方希望与你进行沟通时，看似不回嘴，不反驳，但却让说话者感到你对他的不屑，冷漠，和厌烦。我不跟你吵，我也对你那些不想知道。前面有人说我对沈芳是软刀子，杀人不见血。我觉得，相对于我处理和男友的关系上，我之于沈芳，其实一直是走的“柔和路线”。
在那一年的最后一个月中，在我离开中国前夕。我和我相爱了9年的男友就是基本上一直处于这个状态。对不起，准确的说，是我一直对他实施着冷暴力。起因到底是因为什么，真的记不清了。好像导火索是在街上吃完了晚饭是回他爸妈家住，还是回我家住。当时还没有真的闹起来，就是有点小别扭，然后各自回家，各找各妈了。似乎是从那天开始，我和他之间就一直没缓过来劲儿，小吵，大吵，吵翻天。后来，我扛不住了，或者说，我基本上处于崩溃了。然后，他再说什么，我都是冷脸相对。他曾经面对着我的漠不关心留下过泪水，然后，问我，“宝宝，你这样对我，是不是因为你外面有喜欢的人了？”
我当时听到这句话，真的对他非常非常的蔑视。我觉得，他把我的冷漠归结于我见异思迁，简直就是对我莫大的侮辱，也说明了他人格上的卑贱。那时候，因为自己少年时期的经历，我对于感情上的始乱终弃简直是痛恨到了极点。这种事，最好别让我看到，听到。不然，我真的恨不得上去扒了陈世美或是潘金莲们的皮。我自己认为，从宏观上来讲，道德标准是绝对要超乎于情感之上的。人类从主观意识上用道德规范来控制人类本身源自于兽性的感情，是人和动物的最根本区别。
你可以说你“禁不住诱惑”或是“一时冲动”，但是别跟我说是什么狗屁“爱情”。当初，你不是跟前一个也有过一样的激动吗？一旦你承诺过了，怎么能转头就忘？人要是说话不算话，那嘴巴也就是跟肛门儿差不多了吧，能进能出会放屁。人这辈子，可以允许去喜欢上很多人，爱美之心人皆有之，这很正常。但是，如果因为喜欢了后来的就一脚把前面的踢开，这就不是人干的事儿了。你如果当初对人家说过和人家一辈子，那就回头老老实实把你这辈子过完了，等到下辈子，你再去跟你新的爱情重温旧梦好了。
我曾经无数次在心里在嘴上慷慨激昂地说着这些话，说给自己也说给别人。我为自己的“高尚情操”感到很欣慰，也为有人认同我的观点感到非常的得意和骄傲。不过，说这些话的时候，我有意识地在内心躲避着沈芳的影子。似乎，若是浮现了她的身影，我那些慷慨陈辞就变了味道，成了一堆新时代的裹脚布，而自己，也成了假仁假义的岳不群。当时，我专门给自己解释了和沈芳的关系。最后的结论是，我没有算是背叛过男友。
我掰着指头安慰自己，首先，我和沈芳，至少是我对她，我不认为产生过真正的爱情。其次，我和她虽发生了“肌肤之亲”，但是，大家反正都是女的，也没什么吃亏占便宜之说。洗澡堂子里，谁没见过谁光屁股啊。最后，也是我当时认为最关键的一点，我从没想过为了她抛弃过我男友，尽管她有钱，漂亮，也有思想。所以，我和她之间，充其量算是一场镜花水月的暧昧。帏幕还未拉开，就唱完了。所以，准确的来说，可能就是一场现实上演的春梦。一个和女人的春梦。综上所述，我还是一个坚守承诺，守望爱情的好青年。
可能正因如此，那时的我，把承诺看的比很多事都重要。我要求自己言出必行，我也不允许别人对我出尔反尔。
可是男友偏偏就是我越烦什么，他就越很没眼色地搞这个乱子给你。吵的最多的就是他总是出去打麻将。且不说我那时正宏图万里准备大展乾坤，就算是换个人，他年纪轻轻就混麻将桌，估计也是要说的吧。他自己也知道不好，总是没完没了一次次保证，再不去玩儿了，好好复习英语，等着来年考研。可是，往往是这保证地音儿还没落地，人就又蹿去了。
现在看来，老实说，他打麻将也不是真的就是赌钱，每次一毛钱，一晚上下来也就是个几块钱的输赢。其实，养成这个习惯，主要是闲的了。医院的工作旱涝保收按部就班。女朋友常年在外，相见远远少于怀念。要是他是个花心的人，还能出去泡个妞消遣消遣，偏偏又老实巴交对我忠心耿耿。说来说去，还真是个没大出息的老实孩子。所以，只好寻了个这么出路，仍也是不敢玩大了，生怕自己和赌博沾了瓜葛。可就是这样，仍被当时的我骂得是狗血淋头。骂得到最后我妈都有点看不下去了，当着他的面吼我，“景明，你别以为你现在出息点儿就看谁都横挑鼻子竖挑眼的，不就是打个麻将吗，怎么了，我还打呢，动手动脑陶冶情操……”
我急得说，“妈，你还护着他……”
我妈眼一瞪，“不错，晓军玩的多了耽误学习是不对，但是话要好好说，道理也要慢慢讲。再怎么说，也没你这样儿给人家上纲上线的。而且，”我妈伸出手指了一下我，惊的我寒毛都竖起来了，下意识觉得往下接着就要是一大嘴巴了，我妈顿了一下，一字一句地说，“你以后给我注意你说话的语气。”
我很不甘心地闭上嘴。我很不理解为什么自己要求他上进居然还有错了。就算我的语气重了些，我亲爱的老妈，您不当年，（其实包括现在）也是这样雄我地吗？我气的呼呼的，走进房里。我觉得，在我和男友之间，我妈总是胳膊肘往外拐。
不过，我当时心里很明白。自己之所以和男友鸡毛大的事情就能吵到天上，其实归根到底还是跟我的“那摊子”事儿有关。自从我一门心思开始自便自导这出“港台剧”，我的心就一直悬在脑门上方，从来没回到过原始位置上。后来我看无间道，感觉挺能理解里面的角色的，我自己就是那个样子。当然，我远比剧中主角们的心里素质差的多。不但自己多疑，焦虑，习惯性失眠。连整个人都变得性格古怪，真的是有点喜怒无常了。特别是我自己在上海的时候，有时候回家路上还掂着生煎哼着歌，回到家开门进屋，想把生煎垫张报纸放桌上，天太冷，手抖，搓了半天搓不开报纸，然后我居然可以毫无预兆地把一袋子生煎猛地往地上一砸，然后两手上去撕那报纸，边撕边歇斯底里地大骂，“操你妈，我让你跟我铤！让你铤！”等到最后，自己望着一地碎片，跟孙子一样，问房东借个簸箕，再回去把地上扫了。
而且，那个时候开始，我特别怕手机响。手机一响，我就开始焦躁。为什么？因为说不好，那是开始演出的讯号。我小时候曾觉得要是自己长得漂亮些，也去当演员好了，那挣钱多快啊。可是，那个时候起，我觉得当演员是一件挺辛苦的事儿。后来，记不得是那年回家了，好像是什么艺术人生之类的访谈，嘉宾我要是没记错应该是葛优，也或许是陈宝国，在哪儿说，演员这职业其实是个挺折寿的行当。当时，我记得我旁边儿的人都在哪儿呱噪，说，丫装什么大尾巴狼啊……我本来很少跟人抬杠，那天，我却力挺了这个演员。他们问我为什么，我想了想说，演戏演的不投入吧，一不留神演砸了，就身败名裂了；演的太投入了吧，容易自己演着演着不知道自己是谁了，生活和戏混着抽不出来，太劳心。演戏，是挺折寿的。
手机响，我焦躁。手机不响，我又心里跟猫挠痒痒似的，闲不下来，坐不住。我记得那年没到冬至，我就给我妈擦了两次窗户。两次都是，说好了跟我爸几点约了谁吃饭或是谈事儿，离约会几个小时我就开始心痒难耐，非得做点什么才能稳住神儿。家里面，小保姆已经打扫的很干净了。所以，只好爬防盗网上擦玻璃。而且，每次干活特认真，一丝不苟，窗户槽里都拿抹布裹着竹篏儿刮的锃亮。我妈当时看了，觉得特欣慰，想是，这姑娘总算出趟国把自理能力给提高上来了。后来，我这边买了房让我妈过来，我妈待到第一个礼拜就说，“你这过日子是应付谁呢？就收拾自己用的着的那一块儿，别的地方跟不是自己家似的，倒了酱油瓶子你都能绕着走？原来还以为……”我敢快上前打断，“我错了，我错了，我这是因为还没充分感受到主人翁的心情呢，还以为是外面还租房子住呢……”我妈白我一眼，“租房子你就这觉悟？有公德没啊？”我当时，就想说两个字儿，“再见。”
我真的觉得自己身心憔悴了，不过，每次，我都跟自己打气，什么替天行道了，伸张正义了。反正是就是拿着健康积极的心态来稳定自己，用社会主义精神文明建设的那些大道理来激励自己。只要我爸别对我好，我就觉得虽是煎熬但还能过。可是，如果，我爸言语上对我有点那个在里面，我则就开始真的有些崩溃了，怎么都找不到出路，怎么给自己解释都似乎不起作用，没办法，只好去诵佛。后来，我想起这些，就觉得想苦笑。都已经这么痛苦了，为什么却从来没想过真的要收手，放弃？这个问题很难解释，我记得当时自己似乎也想到这些，不过，每次都是简单一句话就搪塞过去了既然开始了还怎么可以�
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