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就是金龙所说的“背多分”。
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下面就应该是期末考试了，可是我感觉没有什么好写的。考试吗？我压根就没有把考试列在我上大学的计划之内。你想，我们这种学校的我们这种人，谁他妈曾经不是在高考的枪林弹雨中爬过来的，谁他妈不是没有把考试当回事过？所以咱才从高考的独木桥上被挤了下来，都没说过一声惧怕高考，此等考试又有什么好怕的呢？
高考也就那么回事。现在大学了，考试又能怎样，无非就是考前校领导人似的对同学进行教育一番，而后考试的时候同学们该怎么着就怎么着，学校也睁只眼睛闭只眼了。这没有意思。我感兴趣的是回家。从上学来，我已经有一年没有回家了。书包 网 。 想看书来
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火车总是象恶魔一样载着我们的身体在现实和梦幻之间徘徊，在此地和彼地之间往返。而此地和彼地，哪个才是现实？哪个又是梦幻？我们的生命，我们的青春，其实就是在火车轮子上被扼杀的。为了生命这一场没有目的的漂泊之旅。
嘈杂拥挤的火车，汗臭，脚臭，各地的鸟语，孤单瘦小的我，给老妈带的礼物。一切的一切，是那样的现实而又虚幻。我终于又融入了她，这个不知道负载了多少泪水和欢笑情债的东西，要从此地回到彼地，就像一年多前一样。告别和相聚，总有一些想法。而我却分不清那里是此地，哪里是彼地。也不知道自己是属于此地还是属于彼地？
生活是未知的。当我们搭上这一列生活的快车次以后，就会注定是要一直在途中，一直在奔波，一直在行走。来来回回，往往返返，只有死亡才是终点。也许这才是生活吧。人他妈活着也太累了吧。
当我们戴着别人强加的桂冠重走来时的路的时候，一种负罪纠结在内心，隐隐的疼痛，谁也无法明白我们到底做了什么？谁也不知道，在那顶桂冠下，我们到底是怎么生活的。人们只是一厢情愿的给我们什么，却从来不考虑我们的感受，从不考虑我们到底需要什么。什么他妈的天之骄子？操他奶奶的。
也许我们就是这样不明不白，从生走到了死，不明不白一切就都结束了。什么现实，虚幻。都成了一股屁，刚开始的时候还能给人们的情绪造成一点影响，而后什么也没有了。
什么才是真实呢？现实？理想？生活？爱情？亲情？友情？青春？
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刚上火车的时候我就注意到了身边的这个女人。估计就是二十五六岁，中等个子。穿的衣服虽不算怎么妖艳，但看她的气质也不是一个平常的女人。
一看到她我就有一种生理上的冲动。幻想着她那隐藏在衣服下的点点滴滴。想起了李木，想起了很多人。哪怕只是匆匆过往于生命之中。
然而，我知道浪漫的邂逅不是属于每一个人，生活也不是小说或者电影。现实不等同于浪漫。
“大哥，有火吗？借个火。”她的声音像春风一样腻腻地钻进我的耳朵，火一样的热情在心里奔腾。
既然她先跟我说话了，我也就不能在含糊，我发挥了自己一张隐藏在老脸下的贫嘴的特殊功能说，阿姨，我有那么老吗？
她笑了说，我也没有那么老呀。
我说既然大家都是年轻人，就不要对不起青春了，你叫我小弟，我叫你大姐拉。
她说没想到你还挺能攀亲呢？
什么呀？我只是感觉到缘分突然降临，小说中的情节似乎有点清晰。这漫长的旅途，谁不害怕寂寞呀！
在后来的谈话中，我知道了她的名字和工作地点。只是没有刻意地去记。大家总是陌生人，问多了也不太好，我总不能问人家是不是处女吧？
下火车的时候我说我们以后还要不要联系。她笑了一下说，看缘分。再见。
我想，或许我们还能见面。或许就这样，我们这一辈子上天就给了我们这么一次相见的机会。 。 想看书来
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北方的冬天才是真正的冬天。
它让我找到了一种久违的感觉。放眼望去，空旷的世界，给人一种凄惨的美。即使这个繁华的省会城市，依然让人感到一种心旷神怡的残酷。
死亡的生命和鲜活的现实，形成鲜明的对比。凛冽的寒风，迷眼的黄沙，像刀子一样任意的发着威。我心想这他妈才是我的家乡，这才是我的落脚点和生命之源。
周小文出现的时候，我还没有从南北方的巨大差异之间回过神来。但是我却隐隐地感觉到一种隐忍的疼痛在内心深处发作。
她说怎么这么慢呀？我都等你好久了。
我说火车又不是我家的。它要慢我能有什么办法？
她边接我的包边说，你怎么了，不要这样好不好？好象全世界都欠你的似的。一回来就跟吃了火药一样。
我说怎么了，我就是这样。你又不是不知道。再说了不是全世界欠我的，是我欠全世界的好了吧。
她看着我说你是怎么了？嫌我来接你了是不是？
她周小文总是这样，我又没有说什么。她还倒跟我发火了。我也不是被吓大的，我也是吃我妈的奶长大的。于是我提着包边走边说，我可没有这样说，如果你是这么认为的，那就随便你了，嘴是长在你身上。不过你也可以再做一次决定，你可以不用接我，你马上可以消失，愿意接谁接谁。
我不想想她，不想见她，说实话，有很多人我都他妈的不想见，所以我一直逃避了这么长时间。既然都成为了往事，为什么还要再提呢？谁他妈的再*也不至于自己掰开伤口撒盐吧。在现实和痛苦的回忆之间，我宁愿选择残酷的现实。
然而周小文并没有走。她站在原地一动不动。女人都是水做的，这话一点也不假，而且含水量都是很大的。看着她哭，我没有同情心，也不想做什么怜香惜玉的绅士，我只想做无法更改的现实下的真正自己。想看别人哭就看别人哭。
我们就这样僵持在站台上。身边是来来往往的陌生人，又是拥挤的人群。陌生？生命之于我们都是陌生的，真不知道当往事成为了记忆，当我们重新站在今天的角度审视昨天时，会有多少东西不是陌生的。周小文不再是以前的周小文，我也不再是以前的自己。虽然曾经我们之间发生过很多，但我感觉一切都是那样的遥远。就包括现在，此刻，眼前的这个城市——我亲爱的家乡。
周小文说你还恨我是吗？
我说你怎么想就怎么是了。我说什么也只不过是放屁而已。
她颤抖的嘴唇，汹涌的泪水，对我已经构不成任何威胁。因为我无法不去恨她，我无法把曾经的一切当成是别人的故事来看待。再说了，看别人的故事的时候人们还会有仇恨呢。
她接着边哭边说，好，古子，算我认错你了，你不是个男人。1年多，你离家的一年多，你知道我为你做了多少吗？而你，你自己摸着良心想一想，有没有想过我一次，有没有给我打过一次电话。或许这些也都无所谓，可是你现在又是怎么对待我的，你以为自己这样做很对是吗？难道你就真的不能给别人一次改正错误的机会吗？
她转身走了，剩下孤单的我。
我募地感觉到一种陌生的熟悉，从心底一点点浮了出来。就好象沉寂湖底千年的石头，慢慢浮出水面，应该是奇迹吧。
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站台上的影象的确是一种遥远的陌生，在渐渐地逼近。
要追根溯源的话，我不得不把话题回溯到中学阶段。
那时候我和周小文相恋。但是遭到了很多人的反对。我承认那是早恋，但我俩的学习并没有受到影响，还都是很好的。在我的家乡，在传统的封建思想观念的束缚下，自由恋爱变得根本不可能。到了一定的年龄我们必须在父母的意见下，选择自己一生的爱人，不管你爱不爱。但是我和周小文还是冲破了重重阻力，使得他们不能不默许。然而，在这种情况下，周小文却跟我提出了分手。此时已经是高三了，面临高考，而我却不得不在高考的高压政策下承受来自周小文给我的打击。
她爱上了别人，一个比我，比她都大的男人。
周小文提出分手，她说原来我以为和你之间的感情就是爱情，直到刘云的出现，我才知道你我之间是多么的幼稚，多么荒唐可笑。刘云就是那个男人。那时他28岁，而我和周小文也不过18岁而已。
她说她已经把身体给了刘云。在和我分手以前就给了。最后周小文还是跟着那个男人走了，谁也不知道他们去了哪里，准确的说他们应该是私奔。
是的，我爱周小文。我曾经告诉她，无论你们之间发生了什么，我都不计较，我可以漠视别人对你的蜚语，对你的指责，只要你能回到我的身边，我愿意替你承受一切。
周小文没有。她还是走了。
在她走后，我经常一个人去站台上，有时候混进去，有时候拿一块钱买张站台票。看着火车嘶哑的远去，带走了自己亲爱的姑娘，我感觉到歇斯底里的无助。一个人孤零零的。那时候我就好象是疯了一样。常常对着火车大喊，却没有人理我。身旁是来来往往的陌生人。
我彻底的绝望了。迷迷糊糊的迎来了高考。然后又来到了现在的这个学校，从此以后，周小文就真的从我的生命中消失了。我或者只是为了忘记吧，我选择了离家很远的一个城市，一个学校。我选择了和以前的一切断绝联系。在大学里，刚开始的时候，我除了认识李木之外，就很少跟人打交道，更不会跟别的女生交往，因为他们给我的是一种危险的感觉。当然，我从来没有跟别人讲我和周小文的事情。因为我相信生命中的一切疼痛，都会在阳光灿烂的日子里腐烂消失。
在我已经真正融入接受了这个新的环境时，周小文被那个男人给甩了。她又回到了家乡。回到了那个以她为耻