尘封的旋律- 第21部分

　　了一把尖刀

　　我的眼不在是明亮的

　　是泪吗

　　那脸墙流下的液体

　　从此我离悲伤的天空＇

　　没有再亮过

　　你真的走了那么坚决

　　你吞噬了我们的欢笑和幸福

　　也颠覆了你对我那甜甜的预言

　　终于还是走进了那个

　　比现实世界残酷的离谷

　　就的是单一的痛苦和折磨

　　一个站在的起点

　　能看到末端

　　只是泪淹没了路淹没了

　　我前行你的心

　　我看到路的始端却不知道

　　路要夺去我岸然的体

　　我们离的太远了

　　我走进满是泪的谷底

　　我淌了管也淋了

　　我单薄的腔

　　没看到希望也知道

　　我有去无归终会累在途中

　　也许我的执捉和我的

　　欢乐是因为你的存在

　　我葬送的是曾经的

　　快乐和未来的希望

　　我也葬送了我的青

　　关了别和被的门

　　或许你在梦中才会让我知道你难过

　　我跌宕了黄昏落的定律

　　创造了深的神话

　　还是感受着你的呼吸听你戏语

　　我的执拗

　　感受你的体和光滑的躯

　　其实我知道那是另一个你

　　可是我要完你我的那不老的诺言

　　无论生死永不言弃如草的贱命

　　我还的为你活着

　　因为你说死了也还着我

　　你蚕食了我再的能力

　　我背负着罪恶的

　　着那个很是我的

　　我们在离谷的谷底的那块写着我们名字的大石，那么静静的看着沉睡一之后又开始了一天的工作，那么懒洋洋的从天的一边走到天的另一边。我们那么感受着彼此的心，很少说话。文文那么像个小鸟似的躺我怀里：我知道我们迟早会分开的。因为你觉得我太重事业，而你又是很散漫的，你怕你有天活在我的世界里。

　　或许吧！

　　如果我要你做我的呢？

　　说傻话了不是。

　　我是说真的耶，你要认真的回答我。我受了委屈就来找你，你可不能拒绝啊！

　　好的。

　　******

　　第二天我送走了文文　。

　　在送走文文的那天；我说：你不要在等我；傻瓜！

　　文文也不会的向我招手；好象在对我说：我会等你的。

明明走进我的生活
元旦就在我们乏味的生活里又一次的到来，我的绩总算得到了让老师注意的时候。我从那个该死的倒数第二进步到现在的正数一百六十三。我们文科班总共有五百二十一。所以说我的绩已经算是不错的了，再努力我有望会重新进入到老师重点保护的行列。我总觉得时不时的有在关注着我，我能感觉到她的息，听到她看到我进步而的发笑。于是我就和受到鼓励似的，我就更加的努力的学习学习再学习。

　　那很是喜庆的场面，那烟花的灯火。元旦的到来就说明新的一年又如期而致，在我那时候圣诞似乎是个很是模糊的子，在大学时候我终于知道了这个外的洋节竟然如此的受欢迎。在圣诞的时候如果说那个女孩收到朋友送的物，那是一件很是让女生快乐的事。因为她觉得那个生很是在乎她的。所以每当我做不到这一点时，明明就很不高兴。所以我不明白女怎么都那么的虚荣呢？

　　给你一个面具。我转看到了明明那明亮的眼睛，那漠漠似带慕的笑。

　　谢谢！我不需要。

　　你怎么能写出那么的忧郁但是漫的文字的。

　　这和我的文字有关系吗？

　　至少说明你是一个很想漫但是总将自己关在一个自己制造的黑暗文字堆里。

　　我不需要你来评价我或是了解我。所有的同学看着明明那尴尬的眼神环向静的死寂的面孔。那一刻就和魔法师用法力将所有的画面都定格在那一幕。我并没有感觉到我的无理和傲慢。我就那么面无表的走开了。明明后来回忆说我那时的脸就和特意的涂一层忧郁一样。我那双眼睛是那么的失落的找不到依靠。

　　我坐在围墙那排垂柳的我经常去的一棵，那么坐下来。看着那漆黑天幕的一眨一眨的星星。我还是看不到我的未来。我想着自己编的那一个个故事，那一个又一个不同的故事内容。那个无助的其实就是我；那个追求漫就是不懂存的也是我；那个流氓其实只是自己给自己的称呼而已。******那都不是真实存在的自己，真实的我没有那么漫，那么流氓，那么的******

　　怎么了？一个坐在这。这可是我们在高中过的最后一个节了，明年的五一是不可能这么的玩了。明明也那么的盘做下来。

　　那又怎么样呢？

　　你有过女朋友？

　　是的。

　　她考了那个很是牛皮的XX大学？

　　你怎么知道。

　　全学校的都是知道的啊！

　　我是说你怎么知道她是我的女朋友？

　　不说这些了，你们分手了？看我怎么又说在这面了。哈哈！她笑的像一朵盛开的百合化。

　　我们分手了，你觉得我们很配吗？

　　感的事怎么能让别来评判呢？

　　那到也是。我轻轻的哼起了伍佰的《突然的自我》。

　　你唱的歌很好听，就和你写的文字一样带着点忧郁的素。

　　是吗？我的文字？那都是我没事的时候的写出的垃圾。

　　你怎么能这么的评价你的文字呢？你知道吗？有很多的同学都是很喜欢你的文字的。我们宿舍的都在宿舍里看你的文字：他怎么就能写出这么多忧郁的文字呢？就和他那张忧郁的脸一样让怜。你说让他做朋友是不是能享受很多的快乐呢！有的说：忧郁不死才怪呢！你没听说过吗？文都很是不珍惜感的。

　　你觉得我像不像不珍惜感的？

　　我感觉你到是那种把感看的很重的。要不然你不会过的这么的忧郁。

　　我们倒好象很熟你很了解我似的。

　　哈哈！只是我说出我的看法而已。

　　可是你说到我心里去了。

　　我怎么感觉我了你的圈套。

　　不说了，晚会也该完了吧！我站起来。一阵的麻一个踉跄差点颠倒，明明飞快站了起来用那较小但很有力的手拉了我一把。

　　你到不是像看去那么不好相啊！我从那个很是调皮的眼神里看到了刻意的*。我感觉我们就那么的越走越近。

　　我似乎在那冷飕飕的空里闻到了文文的息。她在远方流着泪在给我写信。明明下意识的打了个冷战。我脱下我的外套像披在文文那样披在了明明的。她的眼睛里流漏出特别的味道来。我知道她那是慕的眼光。我于是想到那个一直在我背后看着我进步的可能就是她吧！从我报了文科开始到我们分到一个班，我们就那么的刻意的关注着对方。我们都在为了接近对方而努力着，所以我们再走到一起的时候才是那么的自然。我曾今想过我辈子就是个圣，所以我这辈子才会这么频繁的被女喜，在十四岁就失去了我的童贞。我和这个明明的女也会发生什么。

　　只是我没有想到，她会那么痴痴的我。记得我在和文文的子里，我就想着这个明明的女孩。我看着她认真的学习，但是偶尔也看到老师在到明明的时候没有声音回答。我知道这女生逃课了。我于是感到我的无能，我还没有逃过课，尽管我对那很是死板的课程安排和毫无生的科目没有半点兴趣。我没有听过那照本宣科的老师得意的讲解那他不知道讲过多少遍的演讲。

　　我要么自己看着自己还比较喜欢的历史或是地理。或者是创作我那没有发表过被我修改无数遍的文字。

　　再明明键入的子里。我似乎找到了某种寄托。我开始学会逃课去看最新播放的电影。我知道了明明为什么逃课，她其实不差于我讨厌读书称度，甚至要比我也显出强烈。不过她的智慧没有因为不喜欢而让自己在什么地方比别差。她真的是个奇女子。　。　想看书来

一起学习
这边了！我顺着明明招手的地方走过去。

　　怎么选择这么个地方？我有些抱怨。学校在寒假要补课的，地方是中心小学。因为我们家看到有些学校借着补课的机会大捞特捞外侩。所以就止学校以补课为幌子进行挂着羊卖狗的不乏收费的出现，止在假期进行补课行为。我们地方为了贯彻实行这一特别政策干脆就不准进行补课。所以我们这免费的补课也只能在地下进行了。所以校长在深思熟虑之后将我们放在小学的教室里。唯一不足的是那课桌太低，不过好在老师强调由同学们自己组学习对子。这样才能使得我和明明了同桌。明明的同桌因此而抱怨她见忘义。明明到是欣然的接受这个事实。

　　明明真的很是厉害啊！我拿起政治书随便的翻开问一问题她都能对答如流，可是我看着它就和看着一本天书似的，明明就我怎么才能吃透一本书。只要你开始强迫自己去做到最后你就会发现你慢慢的喜欢它了，那么就变的很简单了。于是我开始从各方面开始强迫练习，我本来不吃豆腐的，现在和明明大大的吃，我本来不喜欢刘德华可是却疯狂的看他的电影，所以我开始喜欢那很是乏味书。其实后来我知道那是因为我喜欢明明的程度在加深而已。我们不过是在两个的世界里互相的同化。比如说她也学的如我一样开始喜欢文字了，买不同的笔记本收等等。

　　也在那一个个发霉的雨天里抱怨。我们喜欢雪天但是不喜欢雨。

　　我不记得那这是2004年的第几场雪了，但是我肯定那是诸多场雪最大的一场，你可以看到那树枝被雪压断掉到那白茫茫的地，皎洁的大地似没有半点杂质。你走在任何一个角落狂喊几声都会从各个地方的积雪散落下来。

　　那也是个难得的周末。我还是穿那件羽绒服和那双我这辈子都不会忘记的最花的最少买的却是最好的鞋子。子是明明给我买的乙纯牌的黑的龙。明明穿的是她爸从海带回来的阿迪淡蓝羽绒服，下是