你那边,几点？- 第8部分

◇欢◇迎◇访◇问◇BOOK。◇　　

第16节：你那边，几点？（16）　　　　　　　　　

　　会不会有那么一个奇怪的人，刚好跟我同一天生日，其实黄若琳是写给他看的呢？会不会我自作多情，其实那根本不是黄若琳呢？昏昏沉沉地，我等待计算机关机的音乐。　　　

　　一如等待开机的时候一样，我开始回想那些让我觉得温暖的时刻。　　　

　　不知道花了多长的时间，我已经听见窗外的鸟叫声吱吱喳喳的。　　　

　　我发现，我想到的不全是黄若琳。　　　

　　正确地说，大部分让我觉得温暖的，在这些年。　　　

　　竟然是沈彦伶。　　　

　　果然没有错。　　　

　　沈彦伶很利落地躲在我回忆的某一个角落。　　　

　　这个招式很高。　　　

　　每当我必须回想起某些片段，或者不小心想起的时候，她总是会出现。　　　

　　不管我走了多远的路，这段路花了多少时间。　　　

　　夹在伶跟琳之间的我，动弹不得。　　　

　　为什么我擅长剪断黄若琳的想象，剪断我的头发，剪断很多东西。　　　

　　却永远剪不断那些让我很痛的、我不要的、我想哭的。　　　

　　有一天我会哭出一朵鲜花。　　　

　　那个时候，我再把这朵花送给现在这个懦弱的自己。　　　

　　“请问。　　　

　　”我说，拿着这朵哭出来的花朵儿。　　　

　　请问，妳那边现在几点呢？　　　

　　3假如我想拍一部确实只有性的电影，我会拍摄出一朵花开出另一朵花；而最好的爱情故事就是两只在同一个笼子中的　相思鸟。　　　

　　──安迪？沃荷AndyWarhol　　　

　　老实说，我宁愿自己可以被关在同一个笼子里。　　　

　　这样的愿望听起来荒谬，但某些时刻的我的确被这样的感受侵袭着。　　　

　　小右对这个状况应该是最熟悉的。　　　

　　在我每天醉生梦死的日子里，最可以了解我的他，只会拍拍我的肩膀，要我跟他出去晃晃，买点啤酒回宿舍慢慢搬。　　　

　　小右跟那个女孩的故事很简单。　　　

　　那女生是个小护士，护士前面加个”小”跟年纪，身材，甚至罩杯都没有任何一点关系。　　　

　　即使那女孩的身材的确很可爱，但”小护士”只是这个社会上的热血男孩对于护士的奇怪说法。　　　

　　我知道，小右跟我说过，那女孩遇见他之前，是有个男友的。　　　

　　听说是个工程师。　　　

　　他们之间的相遇我并不清楚，也没人敢轻率地跟小右问起。　　　

　　只知道工程师很少时间可以陪伴小护士，所以小右成了替代品。　　　

　　这年头什么东西都可以找到替代，尤其是感情。　　　

　　只是这样换来换去，不知道换来的是自己要的感情，还是别人眼里的那种姿态。　　　

　　什么姿态自己或许照镜子都看不出来。　　　

　　搞不好这只是为了逃离某种社会规范的心理障碍，或者病态。　　　

　　生病了就该去看医生。　　　

　　小右选错了，他选择看护士。　　　

　　所以病情加重。　　　

　　那段小右难过、我悲伤的岁月在我的心底刻画了很深刻的痕迹。　　　

　　即使走出门外，踏上学校的柏油路，往天上看过去都会觉得这个世界充满了一片灰色，从地表，连接到空气，最后甚至连天空都如此。　　　

　　也是在那个时候，我才读到AndyWarhol的这段话。　　　

　　安迪，喔吼！听起来就很像为了什么东西兴奋尖叫一样。　　　

　　安迪刚好是刘德华的英文名字。　　　

　　黄若琳超爱、超爱刘德华。　　　

　　很巧，这段话刚好是黄若琳告诉我的。　　　

　　于是。　　　

　　这个生命中，总会有个人说了很多东西。　　　

　　而也许这都是她说过就忘的话。　　　

　　小心。　　　

　　你会永远放在心里。　　　

　　我就是如此。　　　

　　我大概是疯了，我竟然开始找出所有跟那段时间有”正相关”的东西。　　　

　　包括那个很假掰的挂钟。　　　

　　我大约花了一个小时清洁它，不多说，它上头的灰尘比早餐店的厚片土司还要更夸张许多。　　　

　　我被灰尘呛了。　　　

　　咳了好一下子。　　　

　　还好，我很庆幸。　　　

　　我不是被那些不要的回忆呛到。　　　

　　因为或许我会这样溺毙在过去当中。　　　

　　当我苟延残喘继续在这个世界上奔走，王建民拿胜投跟馒头在我房间放屁一样轻松，我唯一可以依靠的竟然重重叠叠的，好像大家说好一起来玩叠罗汉，马的，我怎么这么刚好是最下面那一个。　　　　　　　　　

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第17节：你那边，几点？（17）　　　　　　　　　

　　每回陈公油条，别名俊宏那位脑缺告诉我，重复重复地说，“回头看的人永远不知道路上有些什么。　　　

　　”我都只笑。　　　

　　那我还能如何？因为他不懂。　　　

　　经历这些的是我，有一天我也会遗忘，会祝福，会想通。　　　

　　不是现在。　　　

　　小右有一天肯定也会重新去看医生，不再害怕看见护士。　　　

　　但不是现在。　　　

　　就因为对我来说有些东西太美好。　　　

　　可以沉溺在过去，是件不错的事。　　　

　　或者说，可以被过去亏欠些什么，更是了不起。　　　

　　这么不得了的情绪来自黄若琳。　　　

　　她告诉我，在那次擎天岗狮子座流星雨十年最大值的夜里。　　　

　　我看着靠着我肩膀的她，带点无聊男子抗议的口吻说：”妳这样靠着我，我会不小心爱上妳。　　　

　　”带着半真半假，很多、很多期待的情绪。　　　

　　“这样就糟糕了。　　　　　”我真是个很假掰的人。　　　

　　“没关系，我不介意。　　　

　　”　真的吗？”是她说的，我必须记得，这也理所当然是我亏欠过去的某部分。　　　

　　“我希望这种记忆永远留存你的心底。　　　

　　”她说。　　　

　　“永远都不会被剪断。　　　

　　”这是个游戏。　　　

　　会让一个人慢慢看着自己的心枯萎的游戏。　　　

　　我恨游戏。　　　

　　后来我才知道，我跟她，黄若琳，最大的不同点，在于我是个出身平凡家庭的平凡思想人。　　　

　　她跟我不同。　　　

　　如果我是写实主义的人，简单来说，我这个影片很烦闷，是纪录片。　　　

　　而她，就像科幻片一样，永远有新奇的点子以及想法。　　　

　　她的人生也必须跟着脚本走下去。　　　

　　没有看清楚这点的我，即使褪下了平凡的外表。　　　

　　对不起。　　　

　　还是个平凡的人。　　　

　　每个人在唬烂自己的过往的时候，总会有一长串的废话。　　　

　　我也不得不如此，说好听点叫做”哲学家式的逻辑”，说穿了，就是有点害怕慢慢去面对过去的美好。　　　

　　美好并不可怕，可怕的是相对于现在的窝囊，那段日子就格外刺眼。　　　

　　其实我开始慢慢走进了那段日子。　　　

　　我可不是每到生日时间就会如此，只是今年特别不一样。　　　

　　我又想起那段走到哪里都是灰的天的日子。　　　

　　也许这个颜色可以替我大学生活下个批注吧。　　　

　　谁会想象得到，升大学那个夏天，记得在七月的时候吧，简直热得我想把自己的头割掉。　　　

　　每天都是满头汗水。　　　

　　我跟馒头最喜欢往图书馆跑，因为那里除了有认真有气质的美女在那儿看书，好像我们也有气质，最主要还是贪图那地方的冷气。　　　

　　谁知道七月多，正好要上高三，来了一个大停电。　　　

　　不要说吹冷气，连回家之后都没有路灯，大家都在屋子外头纳凉。　　　

　　刚好成为我第一次模拟考阵亡的借口。　　　

　　没多久，震撼全台湾的九二一大地震摇垮了很多人的梦想以及未来。　　　

　　我们差不多也是在那个时候知道，不是每个人都可以烦恼大学考得上或者考不上的。　　　

　　后来我知道，小右也是九二一的受灾户。　　　

　　也因此他不必当兵。　　　

　　那是后话了。　　　

　　我的成绩算相当不错，至少比起馒头来说。　　　

　　他的英文由始自终都是我罩的，没想到他是一匹黑马，考大学的成绩竟然比我还好。　　　

　　而油条在这个时候被退学了，理由是逃课过多。　　　

　　后来他经过了几番曲折，弄到了高中的学历，才顺利去报考警专。　　　

　　我很羡慕他，更羡慕他有个不离不弃的好女友。　　　

　　这是我们其他人都做不到的。　　　

　　也许这段路上波折多了些，上了大学之后，我习惯这样灰色的天空。　　　

　　而最好的方式就是逃避，我也搞不清楚，只知道刚上大学的我，有点害怕人们口中那个梦幻般的生活。　　　

　　我不是刻意排除的，但我怎么也无法多想一些大一的日子。　　　

　　这也许是人的本能，我就轻易将他舍去。　　　

　　还好，我永远记得第一个跟我说话的女孩是谁。　　　

　　在沈彦伶第一次借我笔记之前，我对她的印象是好女孩。　　　　　　　　　

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第18节：你那边，几点？（18）　　　　　　　　　

　　乖巧，有气质。　　　

　　而这样封闭的我，在一次课堂上传阅的纸条当中稍微松绑了。　　　

　　每个地方都会有活跃的人，班上也有，一个叫做阿炮的男生。　　　

　　他喜欢举办一些活动，让班上同学增进感情。　　　

　　那一次传来的纸条，就是为了统计有多少人愿意参加班游。　　　

　　地点在离学校不算顶远的游乐园，我看都不看就直接传给下一个人。　　　

　　如果我知道后面那个女生是沈彦伶，也许就不会这么做了。