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五一那天早上，邻桌同学给了我一封信，是她来的，却不见内容。那同学解释说看样子是撕碎的纸，怕我见了伤心，就给倒掉。当时我就没劲。强忍心头的悲愤，似乎面不改色地把那信封随便塞进书桌，依旧操起书本看起来，也很明白自己这只是为了逞一时之强。那同学虽说什么也不知，但多少也明白一些，没有多问。强忍到下课，只好独自出去。没办法，朗朗的书声犹如一块块石头砸向我的胸口，闷得难受。
出去散散步，多少可以面对天空、面对树林、面对群山发泄自己的苦闷。自言自语也是一种宣泄方式，天空会听，树林会听，群山会听，鸟儿会听。
下面就是当时日记描述的心情：
“天地之间的一些现像不知是无意的巧合还是上帝的安排。在很多时候与社会中的许多关系是如此的吻合完美到令你想象不到的地步，简直可与金字塔的建筑相媲美，不过金字塔乃是人工制作而这则是天然合成。譬如天地现像变化的反常时有发生，刚才还是和煦如仲春的暖洋洋的美好良辰的气团被跟踪而来的寒流一下子涤荡得连魂魄都抛入九霄，就这么小小的瞬间的光临，就给当地留下了许多让人感慨不已的叹息，原来长得好好的各种口中之物遭到了来自无际的灭顶之灾，其先的萌生姿态一下子连根消失，身上披着厚厚的此时并不需要的白铠甲，甚而将心冻坏继而死去。此类虽说够悲惨却也并不达到极限，而那正花枝招展地展示自己极富生命力的眩目的金黄的油菜花正在为自己早一步享受早春之美景而得意洋洋，所谓过犹不及的言语正中了似的，一场意外的桃花雪顿时使金黄变得煞白好似西洋人的脸或北极熊的毛同环境相适应。这下油菜花也不得不随俗入流，惨白的一列而结局也可想而知，不仅自己的性名差一点儿保不住，就连下一代也是扁鼻子凹窝不像个样子，好似非洲饥荒地区的小孩子一样，这些事情谁会想到，完全是外界的物质所支配，虽说科学发达但对此却也无能为力。更为严重的犹如春末夏初的冰雹，即使预防也总不能把所有的庄稼都批上防雹衣或者搬回室内，只能眼睁睁看其惨遭蹂躏而束手无策。自然现像既然如此，人间的更是扑朔迷离，复杂多变的今天，二人好好的在一起有说有笑，不分你我干什么总要在一块或*早醒来各奔东西或者二人根本就不认识。为了某种利益而携手共进成为患难朋友是不可思议的。”
恨不得立即赶回去，问个明白，为什么？为什么如此绝情？！理智告诉我，不行！现在回去无疑火上浇油，在自己的火气正旺时，千万不可轻举枉动，不然，一旦失去理智，后果不堪设想。平静下来吧，更艰巨的任务在等着你，要知道，闯过这一关，是生，否则，不死也难说。肯定是回不去！为了自己的前途命运，忍一忍吧！毕竟时间不允许我们莽撞，就是问再多。盲目做事，能有什么好果子呀！
当下就有同学关切要我回去报复一下，让她也知道咱的厉害。我一笑了之。那极其勉强的笑容间夹杂了多少苦楚，唯我一人明白。是命运决战的时候了！我不能给对方留下因我而造成的终身遗憾，毕竟辛辛苦苦地拼杀了十多年，有希望的时候，何必去从背后来一刀呢！何必让对方和自己一样背着包袱上战场？不，决不能！有才者上；无才者，下！人为的阻挡，只是一时，而不能一世。金刚石迟早会发光的。何必逞一时之快而去阻挡一个人的前程之轮呢？算了吧，由她去吧！也许她也如我般正受煎熬，那烦心的往事，那恼人的来信，也扰乱了她的精力。她有她的苦衷，我又何必呢？大度一些，洒脱一些，为了自己也为了别人。这世上，有好多事一旦你认真起来就会有无尽的连锁，还是郑板桥说得好“难得糊涂”。
硬撑着守了半个月，真有些魂不守舍。天天也和其它同学一样去读书学习，但反应不再敏捷，思维也慢了许多，好多时间都是面对一页而看了半天，结果一句也没记住。连原来背得滚瓜烂熟的东西也忘了不少。这样不行，迟早会完蛋，反正是因她而起，解铃还需系铃人，心病还得心药治。不管她说什么，总会死了这份心。免得扰乱军心。饭不香，睡不眠。索性去吧，早晚逃不脱。谁让自己干什么事都带有认真相。不能糊涂混日子。曾经说过：“清醒是一种痛苦！”要判断的东西太多，结果活得很累。不能像别人那样，管它三七二十一，得过且过。只要能活下去，别的，不用多想。为什么自己要做个这样的人呢？为什么要去思考那么多别人都不去管的问题呢？人来世上走一遭，为的不是这些吧！每个人都生活在自己的幸福中，该多好呀！何必自己费尽心血去做些不讨好的事呢？也想随随便便打发时间，可内心深处总不允许。浪费一点就等于向死神迈近一步，而自己什么也没有。雁过留声，人过留名呐。像先辈们那样让人交口称赞，更多的是超越他们。可这与自己的年龄也不太相符了，没办法，谁让自己是一个这样的人呢？
如今烦恼来了，自己又应付不了。真是难为人，还是去吧，有对话就有希望。到那里时已是黄昏，正好遇见一些资格很深的老同学，都关切的问何干。简单应付了事。待他们明白我的来意之后便告诉我，自我走后，一般不与她往来。只是表面上应付过去。因当年她们就不怎么来往。也就不知她现在的情形如何，只说学习还可以吧！当下就有人主动去找她。没在，说是上街去。那好，等一等吧，反正今晚是走不了的。不一会儿，就有同学来汇报说回来了，正往教室走去。好吧，我去会会她。便让一女孩去找她。
明月斜，秋风冷。今夜故人来不来？教人立尽梧桐影。——吕岩
见到我，很是吃惊，想不到我会又一次浪费时间不远数百里来找她。但很快就镇静下来。那女孩要走，我不同意，为的是让她做证，看看她是怎样回答我的问话的。而她也不让走，害怕我对她施暴吧！那女孩一看，好吧，留下吧！反正这晚上，也不算太紧张。具体那天晚上的话，我是记不大清楚了，根本就记不住。我都气晕了。只记得她说我“太天真了，太善良了！”其实这些我还并不在意，最主要的是当问她为什么要这样做时，她竟然脱口而出“为了自己的利益，可以牺牲一切。”我依然不放过，连我也牺牲。“当然，任何人，任何东西，不会不包括你。”她轻描淡写地说。我肺都气炸，但没有任何行动。
想看看她的表演艺术，她开始哭诉如何如何对不起她父母怎的。竟没有半点悔过的意思。但我已听不进去。看来，当初和我在一块，也是为了她的利益，如今，弃我而去，也是为了她的利益。但那时我还没有被利用的感觉。只觉得她有她的苦衷。为了她的利益，她确实也牺牲了一些。但牺牲了这段美好的历史，着实让人遗憾，因在我心中，那应是纯洁的无私的，想不到竟被人利用了。这是多年后重新翻出旧时日记才和自己出走前的她那句“你要是走了，一切就结束了。”联系在一块时才想到的，才肯定的。
当时也有人这样说，但我认定她本质是好的，只不过确有不能说出的苦衷罢了。原谅了她！让她自由去飞翔。我不能想象她如果本质就如此的话，倘这样，岂不否定了自己的自信，也否定了自己当初的恁多关于人的方面的书。就是这种偏执的感觉，折磨了自己好多年。自负，太自负了，有什么好处！
人的思想一旦形成，是很难改变。尤其是自己去变革，非有重大事件刺激不可，认定某种东西适合自己，会用一生的光阴去追求，即使错，也不轻易回头，总是找许多理由来搪塞。至死不认错，多的是。我很少去发问，让她去说，去表白，但我是早早听不进去。她那扯远的话题，我也不去拉回。听者自然明白，还有证人呢！我要让别人听听你是如何对待我。你拿不出确凿的理由，只好用眼泪和胡话来搪塞。够了，已经够了。大家都会明白，不用我多说什么。关键之出总用外交语言来回答，为什么回避，大家自然清楚。我也不去揭示什么，你那一句“为了自己的利益可以牺牲一切！”就够了。我知道就行。别的什么也不需要。你为什么这么狠毒。我不清楚，这不时你的本质吧！我内心依然如旧的想。
于是便约她第二天再见一面。当下便去拉她过一条小溪，想不到她竟抱着我的胳膊狠狠就是一口。天！一阵彻骨的痛！灯下一看，衣衫上血迹斑斑。那天晚上，我肯定没睡着，但在别人的宿舍里，又不能太表现了。只好强忍一夜，熬到天亮。
在一旁听了一个晚上的那个女孩，提醒地告诫我，她昨晚的话，今天是否会发狠。那意思很明白，是否会找几个人来揍我一顿。我摇摇头，总不至于吧！她的那些话你也听明白，再说她一时发泄，也不会如其所言真的要杀我，不会严重到如此地步。倘如此，这以怨报德也太过分了吧！现在这样她心里也很明白，对我的伤害已足够严重，说那些也只是为了不让我再去找她。不会的，今天是最后一次，倘不是为了她的将来考虑，我何必如此辛苦地相恋。
是的，她的聪慧是不可置疑，但再聪明的人，一旦走错了路，对社会对他人岂不危害更大。她现在既然如此这般地