自从他舅舅来过之后，他母亲一直逼着，他发疯的躲避。“哑”给他沉默的权利，也让他一如既往的安静，没有挣扎的效果。
原本就不温柔的母亲由来已久的脏话，也理直气壮的蔓延到他的领地。
那个周末，她们终于忍受不了莫名其妙的喇叭。于是她们骑着车附近的亲戚家去。丢他一个人在家中如何作怪都不用理睬。到了中午了，他发觉她们怎么都没动静，才发觉不妙。毕竟他还是回思考的，他骑上车就往外奔。直到晚上，她们都回来了，他还没回来，他母亲顿时慌了。不会是……
她着急的找电话号码。一边猜测着他可能把那些亲戚家一一走遍，虽然只带他去过一两遍，但他还是会找到的。
她几乎通知遍了亲戚来寻找，夜已深，犹如她的眉。
她怕了。于是她跟我们关照后也出去了。也继续深。她回来了几次，又出去了几次。他舅舅开着一辆农用拖拉机。急促的。响彻云霄的机器声。欲透彻漫天的黑暗，又犹如急救中心的警报，一个个夜的灵魂，都在此时清醒的不明就理。当那霸道的响声又一次近了，又一次远去。我就仿佛被警钟敲个不停。
这个夜是属于他们的焦急的。不从属于我们的安分。就连我们都被俘虏为他们的情报员，证明一切发生的如此专注。
第二天，我看到了他的身影。她母亲说，他舅舅从这条路下去时，刚好碰到他。他远远看到时，连忙掉头往后骑，而且躲地飞快。
一切并没有在一夜之间翻盘。一切如常。
只是他没被逼的那么紧了。但他已经油然而生一种厌恶。
许久的平静后，有天傍晚，我们都听到一声尖叫。喊着“救命”。圆急迫的从房间里跑出来。说他用剪刀对着自己，要刺自己。当他母亲进去看时，他却又若无其事的坐在那。
我们谁也没在太多，只是有时传言一些，理解的说他也有苦衷。
有一天深夜，谁都睡着了，我听到楼下一阵阵敲的声音。很有节奏。后来沉寂了一会儿，有人在讲话。后来，有人在叫阿婆，然后阿婆也起床了。后来有静去了。
阿婆说：那时候我听到他又在敲墙壁。我以前跟他讲过的，让他不要敲了的。后来静了，我也快要睡着了。忽然她在叫我，我连忙起来去看，看他就坐在那儿，听讲他拿着剪刀，对着他妈妈。
或许我们可以问：在力所能及的范围内，他们给了他那么多，他还想要什么。
我们都怕了，但没有人说送他去精神病医院。或许是对于疯子这个名词的怯意与不了解吧。
（九）
精神其实是一件很神奇的事。
那时候；我们学校都还有心理辅导课。只是在上课的时候给我们一些心理测试和游戏。很轻松；很快乐；很贴心。当时如果学校有什么事情；什么课都可以调；就这个课不愿意调。这是在学生当中很受欢迎的一门课程。老师给我们留了地址。于是我给她写了信。我说。告诉他其实我很不愿意讲话；就是见到谁；也要故意躲开。周末了，就都在家里，甚至没有一点向往和渴望。我说自己是不是很自闭。她说这其实是每个人成长阶段的一个时期。这样慢慢懂事。每件事情其实只要看得开就可以了。
后来有一次本市电台晚间的一个心情类节目讲到一个对世界没有什么信心的人在说自己的什么悲观念头。于是主持人甜蜜的声音告诉他不要这样，还讲道理说人要负责，生命对于自己如果不重要，对于自己的亲人还有父母，都是会很伤心的，所以，你自己就是不要活，为了自己身边的人，也要好好活下来。
我听了觉得那个孤独的倾诉者还是那么的委屈，无助。虽然他还是说了谢谢。但那是一个人给自己残留的尊严。于是我写信给那个“温柔”的主持。我说，我曾经问我们的心理老师，她告诉我这只是人生的一个阶段。我说你不应该那样去安慰她。我写的那么入情，连自己都被感动了。只是觉得她是不是会不理会，甚至都看不到，或是看了便扔掉了。没想到她竟然给了我回复，说是我写的信看了，比较真切。让我参加几天后的听友聚会。我很高兴。后来才知道。那是用来凑人数。不过我也很高心了。在那天急急的赶过去，然后似乎自己就是唯一的幸运者，其实我什么都不是。甚至还在后来的一次雨天第二次赶过去，当听说活动因为天气改到第二天了。于是我还是傻傻的追过去。挤在人群中由一个人指挥着鼓掌。
很久后的一个暑假，我又写信到那里。由于第一次的“盛气凌人”的语气大奏其效。所以我还是沿用了前依次的风格说，我想要在暑假的时候去电台实习。可以吗？我自己很喜欢讲。于是在我寄出信之后的几天里。我都在傻瓜或是疯子样的练习着语言。呵呵，多可爱的孩子。
我是不是向来这么自做多情呢？
翻阅过去的日记本，发现了四张纸条，三张纸条，一首诗。这是牟留给我的。
牟。不是很漂亮，也不是很温柔，但有个性。久了；觉得自己选择认识的都是有个性的人。过了很多年；才发现所有的人都是有个性的；即使是平凡也是最大的个性。
她高三时和同学一起租出来的时候，我刚吃完饭在房间里，开着房门，听她们上来了，就去把房门关掉，就是那一天起，我开始了我的关门习惯，就是虚掩着也好，我得意的把收音机的声音放的最响。当然是音乐声，我会在广告来临的时候适时掐掉，于是好几天了，她们总是比我早去学校，总是比我晚回来，但每次去卫生间的时候，总见到她的房门开的老大。
我母亲那段时间正好在工作，所以我总是一个人的时候居多，父亲打电话过来说；让我跟她们高三的多交流交流，早一年了解作好准备。
其实作为邻居，总还是应该熟悉熟悉的。于是我就以请教之名向她们求学，刚好是她在洗衣服，我就凑在门外。我们这就算是认识了。她像沥衣服水一样蹩脚的沥着她的经验，传授给我，仿佛经验能像她在洗的衣服一样，但也有点长者的见地的，有益无害。不巧的是，我们竟是同一个学校毕业的，更是如见老乡一般，恨不能唱起山歌。害得在房间里她的室友狂笑，笑她的误人子弟，笑她的缘分。
那段时间母亲工作很忙，每天要加夜班，我回来时总还是一个人的，那次，我发现她一个人提早回来了，一个人静静的趴在凳子上看书，神奇的回到桌前写了张条；告诉她可以到我的房间来写，反正我高二，也不忙，桌子也不用，她这样趴着写一定很累。
她似乎很兴奋：我一直不知道你的名字，其实我喜欢这样子。我们有桌子，但我懒得整理，而且也不愿冷冰冰的坐在那里，我觉得坐在床上很温馨，有家的感觉，这样子就不至于让自己因为太想家，想妈妈而哭泣，不管怎么说，我都这么大了，哭总是不好的，而且每个人都应该学着长大，我现在很担心自己念大学的时候怎么办。我不知道你是不是也跟我一样依赖妈妈，但我希望你不要这样，我很惭愧以前只知道玩，我很后悔自己浪费了这么多时间，我怕我会令我爸妈失望，好好学习吧，但别太累了，不要给自己太大压力，不要忘了充实自己，你是个不错的男生，没想到你居然这么细心，这么关心人，谢谢，有空我们真的应该好好聊聊，愿你一切如意。
在纸的角落，还留了几行：有没有发现我喜欢沟通，一般我不关房门，我不喜欢限制自己。
我才明白，人只要自己有个说法，干什么都是对的。而且，人都是很有感触的，每个人都有，只是角度的不同而已。
她也是很喜欢书的，更巧合的是，她喜欢诗歌。于是我们又多了一个理由让对方感到各自的欣喜。我们在寻找着一切有可能的相似去摩擦话题。她借了我《百年孤独》，就仿佛牵着她的手在幽深的胡同里的漫漫的张望出口，很潮湿，很暗，很多青苔，我们就一起抚摩墙上的斑斑驳驳。我一下子陷入了无法自拔的地步。感觉文学原来也可以这样、人可以这样。她给我介绍王小波，包括他的那些走狗们。我慢慢的成那帮走狗的走狗。
我们不顾一切的谈着自己喜欢的天地，似乎只剩下了我们两个人。她比我知道的多，比我愤世嫉俗，我比她安分，比她简单。我躲在房里看散文时，要泡一杯茶，凑着阳光，渗透着音乐。她从外面走来，踩破我的梦，带回来我诗意的现实。她是我一字千金的姐姐。
她有时说忙，安静的只为寻找一分静的感觉，单调无力的让她厌烦。我有时候累，将自己淹没在不可理喻的玩耍中，只为证明自己忙。我们一起静下，互相掩饰着不可名状的机械生活。
那段最会意的日子，我们会在放学回家的路上邂逅，我们会远远的猜到对方的存在。那段最惬意的日子给了我无与伦比的晴天。
于是，我告诉她我的蠢动，她也是很积极的回了自己的见解：“这是什么缘故，总不会是因为我的书。让你的心理产生了某些不曾有过的，而又让你无法明白又有诱惑力的感觉，摆脱不了？我不知该怎么劝你，因为我一向太自我了，所以我一直失败。不要这个样子，好好调整心态，应该学会不为任何事所惑，不为任何事所动，做你应该做的，坚持你应该坚持的，看书的时候，你可以把文字当成你的爱人，但看完了之后，应该把他当成一本书。不要成了他的俘虏，对不起，我只会说，我做不到，但我希望你能做到。”
我才知道一个人能有许多哲理，但它只会透露给愿意听的人。
附着的还有一篇诗歌；〈流星之心〉：
在那冰冰的脸颊上滑过的，
是我暖暖的泪滴
留下的泪痕成了天际的流星线
冷冷的
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