简历- 第46部分

　　你是在我们高考完的那个腻掉的暑假到我所在的那个小乡镇玩的。在另一个朋友家玩。于是我赶到她家，天很热，甚至会在太阳最大的时候停电。我们流着汗嬉戏。我们看她的相册，给你打扇，我不停的把衣服撩起来扇自己。但衣服还是湿透。

　　接着我带你回我家。一路上在班驳的满是沙砾的河边慢慢往上走，我伸手去帮你的时候，你连手都不伸一下，还说“不用了”；我只好瘪瘪嘴笑笑，伤感的看看天，大地很焦灼的烧着，天一直很昏暗。我甚至希望到我家的时候，天的闷热可以转化为一块块暴雨。降降温顺便把她留在家，母亲和你有很多话。你们原来在高三的时候都是知道对方的。这我还少了很多的介绍。

　　然而我觉得仁慈的男人是不应该跟女人斗的。因为你永远斗不过她。所以理所当然我的日记本被你征服的自愿贡献了，害你看的一脸诡秘。其实谁都知道。大部分情况下，看别人的日记只是满足一种神秘的好奇心。其实，年轻人的想法大都相似。

　　忽然，你跟我说，这是什么呀。我一看。竟然是写着“我很想见乔”。你说，“呵呵，原来噢，你……”我忙解释。但也没用。我有什么好解释的呢？

　　你问我，“你到底有几个啊……”呵呵，其实我曾经就只有一个女友啊。我又怎么回答呢。你明显是冲着日记的话来的。我说“很多呀”。你一定还在猜测，很多是多少。现代冠冕堂皇的自由恋爱将一个个人推进深潭，没有什么借口。只要是你不否认，就可以在一起。只要是你否认了，就可以分掉。就像是游泳，只要是你愿意，就可以往下跳，就算是不会游，也自然会有人教你。而要是累了，就可以爬上岸。而如果你游的比较深，那到岸则较慢，仅此而已。

　　我要单身哦。我说。

　　你说：“对呀，单身才好，我也要单身啊。”

　　那个时候，似乎我们都会幼稚的以为佛是很悠闲却也玄乎的事，于是庸人自扰的说要当和尚，尼姑。估计都是任性。直到你找到了你真心爱的人，你是不是还会这样果断自己的未来。

　　把你送回家的路上，看着你的削瘦和消瘦的身影。我回头就走。我不愿太留恋。不知道你是否回头看到我的背影。天暗了下来，但还是没下雨，没有夕阳。你的背影仿佛那没有彩色的水墨。漫漫融化，淡去。

　　我们一直说着那些仿佛情人间动听的话，　自得其乐。

　　我盲目的说亲爱的你怎么不在我身边，说想你。我把最动听的话留给你，花很多时间陪你发短信。我们可以将时间倒转。你的声音总是很柔，犹如抱着琵琶半遮面的伊人，犹如在悠远的幽怨的旋律背后散发出来的。我陶醉的不愿挂电话，寝室的人说我的话如此“多”“娇”。我们讲的次数很少，却感觉很有节奏。你是短信里唯一会对我的文字有所回音的女孩。任何话题。

　　你可以顺着我的思路。我会在凌晨三点钟躲在被窝里写长长的短信，胡乱的心情，胡乱的思绪，却是很顺畅的文字。就像蚊子在使劲地吸睡死了的人的血，一直到饱了还是不可思议的继续着，于是终于不是因为吸完了血，而是由于喝的撑着了，喝的累了，才停下来。我的一切不会白费，并不会因为夜已将两天割开而不理不睬。所以我继续写着，很幸福。

　　你就住在H城，我还没去过，我说你让我去玩。母亲问我你还好吗？我想着和你一起的夜色该是最灿烂的，我想着这或许是我们连续相伴最长的时间了，我想着陪你在一个我陌生而稍熟悉的城市，任由你支配，我只需要快乐就足够。可我还是没去，我还是想家了。

　　对你说亲爱的的时候就仿佛我们心照不宣的想要脱口而出那些别人眼中的所谓的表白的话。而我没有说。我是个含蓄的缠着你的幽灵。　

　　乔和我同校，我跟乔说我们的暧昧，她说我搞不懂你们，真是的。乔总是这么单纯，总是如此相信友谊，其实过了许多年以后，我觉得男女之间是没有纯洁的友谊的。但在某个限度之间就可以了。我们需要的就仅仅是这种限度。我常常在想，如果把找女朋友当成目标的话，那简单了。但许多人都不是适合你的。只是走的比较近。但并不代表能走到你心里。

　　于是你生日到了，我说去S你的学校看你，我不要再错过了。乔在高兴的说让我带礼物，她喜欢这样，老是匆匆忙忙，却也总是欣慰。我说好的。乔就是我们这样的好朋友。

　　上完课，已是夕阳西沉了。我连忙追回寝室拿好东西，直奔车站。那一回。可真是叫急。又是雨天，司机沉稳的慢条斯理的，更加折磨着我的焦急难耐。我看到黑夜就像看到夜的魔爪。在挠我神经，随时准备将我吞噬。你说：“我等你过来一起吃饭。”雨狠毒的解决我。剩下的没干涸的地就像我的心地一样，来不及蒸发。我在陌生的路口张望，来来回回，不停的打电话，不停的奔跑。寻找象征性的建筑物，为了一种纪念。而人生活在世界就似乎是为了纪念而奔波忙碌。我们一直这样无稽。你的生日就是这么简单的等待着我这一个“孩子”的祝福和殷勤。

　　许多浪漫的见面镜头都在脑海里翻滚，但当我们见面的一刹那，也就只能是简简单单一个笑脸，如撑着的伞，安慰不了沉闷的天气与夜的灰色。我在漫无目的的跟随着你。我知道雨后的夜无论如何也不能见到彩虹的。所以我就像渴望彩虹一样渴望着莫名的奇迹。但一切都没发生，这是万事大吉的好事。这是对自己最好的安慰方式，我在自己的好朋友那寄宿。

　　次日，有点冷，我早早起来。我要多多的陪你，然后我在校园逛了三圈，带着没有电的手机。迷迷糊糊的往昨晚曾送你来过一趟的寝室楼前注目。觉得自己见到的每一个人都那么熟悉，都总是陌生的晃过。我在对比着静止的等待与奔跑的焦急。我是从焦急的狂奔者蜕变为无奈的等待者的。我告诉自己无家可归。我告诉自己是一个孤零零的弃儿，只能等待。我告诉自己要懂得阳光总在风雨后，但风雨后也可能是更狠的狂风暴雨。我在守侯着。

　　想起自己以前曾写过的文章：一个年轻的寡妇，每天都站在村口的大树下。等待着丈夫的归来，她紧握着伞，不管狂风暴雨，她在自己的世界里阳光灿烂，她喃喃着她的爱人就会回来，她告诉村里的人，他一定会回来的。到头来，她简直都忘了自己在等什么，每天习惯性的将自己放在村口，等待成了她的生活。小寡妇成了老寡妇，手也快成了村口的老树，条理分明。她的伞也只剩下一半还算是比较完整。每每下了雨，她看到所有人都把伞撑起来时，就张开伞，她说完好的一边他丈夫隐在下面，留自己躲在另一边。她说我们回家喽。年轻的人们都不认识她，只是长辈会说，“她呀，年轻的时候丈夫从村口出去却再也没有回来。她真的很傻。就这样等着。”

　　一帮民工从旁边走过，很多穿着睡衣从寝室探出头张望天气的人，匆忙的又拉上窗帘，似乎是看天气计划是否起床出去玩，却更像是小八路在探风头。我一阵寒战。因为昨晚在同学寝室听说有几个女大学生前几天晚上被一帮民工轮奸，她男朋友也被打晕了。我仿佛看到了一群狼。我有点怕，干脆不要你出来好了。这么黑暗的时间，豺狼就在眼前。店门口的人渐渐多了起来。我才安分。

　　我怕自己就这样成了等待的俘虏。许多人的生命就在这样默默无辜焦急中战死。

　　你终于还是出来了，有点冷，拥挤的公交容不下一点点轻松，好不容易下了车，人流就像蚂蚁在白云中一样，挤的白云乌丫丫的，天也似乎刚挤完公交，一下子雨下如汗沁。没有莽夫能出来将它顶住，我们在雨中狂野，无奈躲在屋檐下。

　　我们买一把伞。雨天的伞老板忙的不亦乐乎。我们的伞却小的几乎能让人崩溃掉，但情人们总喜欢这种紧贴的感觉，甚至能听到心跳时那才叫人不能自拔。我搂着你，只是搂着一种感觉。总在这个时候，人会忘掉自己怀里的人是谁，你一下子就变成最最陌生的熟悉人。惬意的仿佛看到天空就是一片蓝。

　　我们吃饭的时候，我紧张的打翻咖啡，热咖啡在地上羞赧的乱蹿。我也想乱蹿。我看着你，许久许久，像一个久别的丈夫看着自己的妻子。但我们什么都不是。

　　我回学校的路却同样泥泞的让人仿佛被践踏的感觉，风风火火的来回，缠缠绵绵的相伴。正点的车没了，我们碰到个司机，他说能带我回去。于是我们跟他绕进一个又一个小巷。如果我们就这样消失在陌生的角落，就连天空也没有什么办法阻止，那是件多么幸福的事。但我们最后的结局只是很艰难的告别。

　　你说：你以后每个月或每两个月来一次好不好。你看我们班有个同学他女朋友在SH城，他一个月就去一次，呵呵，又要住，又要玩，又要车费，她都不要他去了，说太浪费。但她还是希望他去陪她的。

　　我说我也有个同学说她男朋友老来看她，害她本来周末要和室友一起去玩的，都没的去。她一脸埋怨，一脸无奈。但是她的抱怨又何尝不是很幸福。

　　你还是说：你来好不好。

　　我想开玩笑说，你以为我是月经啊，还每个月来一次。可此时哪会有心情说呀。车站里都是离别和相逢的人。但离却比聚的人却多好多。而且离总比聚的时间要长。

　　匆忙的来回是浪漫还是浪费……

　　满天的黑暗和雨水把我灌醉，我埋在里头觉得窒息……

　　我在备忘录里写着：“第一次到H城，追求的仅仅是不可名状的感动，朱！”　

　　但我还是什么也没带给乔。第一：我不知道她需要什么，喜欢什么，这一点，我以前用过一招，就是问一个人：“如果你生日