我说杨璐，在我面前，你永远不要说“抱歉”这两个字。她很突然地就哭了，说她对不起我，问我为什么还要对她这么好？
我说没什么，习惯了。这时候，她的电话突然被一个男人抢了过去，用那种很粗暴的声音对着话筒吼：“以后不要打电话给她了，她是我的，我是这个世界上最爱她的人！”
我一句话都没有讲，很轻地放了电话——爱情没有了，我还想保留一点尊严，我冷笑着想起“我是这个世界上最爱她的人”，这个世界上，有人有资格对我说这句话么？
直到今天，我也没有弄明白自己，既然明知她已经有了男朋友，为什么还要那么固执地跑去武汉看她，也许是因为做事情一向很认真的我在那个时候，也仍然想在一个虚幻的世界，为一次虚假的爱情，负一次虚伪的责任；也许自始至终，我都是认真的，很认真的，尽管知道虚幻、知道渺茫，但仍然那样无可救药地爱着她。说实在的，从进入火车站开始，我就有一种不真实的感觉，有一种踩着白云上路的感觉……
根据她提供的地址，我找到了他们班。她的同学很明白地告诉我，没有杨璐这个人。我拿出了她的照片，用那种极冷的声音问：“那么，请您告诉我，有这个人吗？”
对方扫一眼我手中的照片，说你找小慧呀？她在后面吃饭呢！你是她的什么人？找她有什么事情吗？
我说：“小慧？她叫小慧？”
对面的男孩说是呀！我说：“哦，谢谢你！我是他表哥。”对方满脸写着疑惑，却又不便说什么，他一定在想：真奇怪，怎么做表哥的会不知表妹的名字呢？
男孩走了，我愣在那里，突然想起她对自己说过的那句“璐璐会爱你一辈子，会陪你一辈子的”。是的，杨璐会爱我一辈子，可是，她真的是杨璐吗？那一刻，我开始怀疑自己所做的一切是否值得，甚至没有来由的，突然连去见她的勇气都没有了……
在学校的后花园，我很轻易地找到了她。她和一个男孩子并排地走在一起，初秋暖暖的阳光把两人的影子拉得很长很细……
她比照片上更漂亮，眼睛大大的，亮亮的，一头极清爽的短发。笑得很甜，傻傻的、坏坏的，像极了卡通人物里的樱桃小丸子。我就那样和她面对面地走着，极慢极慢，时间仿佛凝固了……在和她擦肩而过的一刹那，她仍然没有认出我来。我用肩膀，很轻很轻地碰了她一下，然后依然那样慢慢地、轻轻地走着。
我感觉她回头看了我一眼，但她根本就没有注意到我，很快，又和那个男孩子说笑了。我努力让自己不去回头看她，但我终于还是转过了脸，看着她的背影在我的眼前，一点、一点、一点地变小；看着她和那个男孩子的双手拉在一起，紧紧地、近近地、轻轻地。我努力地控制住自己的眼泪，不让它流出来。
佛说，前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过，难道我和她，真的只有这擦肩而过的缘分吗？而今生的这一次回眸，是否意味着来世，我又将像今天这样望着她的背影独自感伤呢？呆了许久许久后，我走上了回程的路……
永远记得那个绝望的日子，那是2004年4月9日——我精心挑选的一个象征着天长地久的日子。不远处飘来孙燕姿的那首《开始懂了》，我听着歌词，一个人，慢慢地走在千里之外的异乡的街上——
我竟然没有调头
最残忍那一刻
静静看你走
一点都不像我
原来人会变得温柔
是透彻的懂了
爱情是流动的
不由人的
又何必激动着要理由
相信你只是怕伤害我
不是骗我
很爱过谁会舍得
于是把我的梦摇醒了
宣布幸福
不会来了
用心酸微笑去原谅了
也翻越了
有昨天还是好的
但明天是自己的
开始懂了
快乐
是选择……
那一刻，我感到了一阵从未有过的轻松。我终于懂了网络的感情终究是不现实的。也许，我来的目的并不是想挽回些什么，而只是想看一看自己爱的人过得好不好；又或者只是，不想在自己的生命中，留下遗憾……
我终于懂了在她的世界里，我只是天边那一颗转瞬即逝的流星，而永远都不可能做永恒的太阳……也许，做朋友会比较轻松和长久吧？泪水，终于顺着我倔强的脸庞，轻轻地、静静地流了下来……
我是当天下午踏上返回南京之程的。在登上火车的一瞬间，一阵凉风吹来，我感觉到了一点冷。下意识地抱了抱膀子抬了抬头，目光接触到了天际，这才发现，自己似乎已经好久好久都没有看看蓝天了……
天很蓝，一片云彩也没有。
与杨璐的交往，真像是一场梦，做过了就没了，却要用一生的时间去留恋和回味。来世无人可以预料，但最少在今生，我不会再这样单纯、执著、真诚地去喜欢任何一个女孩子。也许我们永生再也无法相见，但却始终无法忘记。经常想，是否前世我真的欠她太多？所以今生，才要用一辈子的时间去想，去梦，去念，去回味，去遗憾！
最爱的人是活在记忆中的，我终于信了这句话，也终于明白了为什么牵着手走的路只有我一个人相信天荒地老。许多时候，情非得已；许多事情，命中注定。
我终于相信了一句话：有时候相见不如怀念。但是对于我们来说，最恰当的形容是——相见不如在线。不见，也许我们至今仍是朋友，甚至可以是网上的恋人。一旦见面，撕破了那层神秘的面纱，一切都似乎归于残酷，再也寻不回那分深刻的感觉。
（独角鹿）
有一个网友人面兽心
我将那两百块钱撕得粉碎，他把我看成了什么人？卖身的妓女么？我的心在滴血。我想过报警，报警又能起什么作用呢？直到我被江南占有之时，我还不知道他的真实年龄和真实的家庭状况，只有他的手机号码。再打，手机已经关机了，我想他是不会再用了。事实也的确如此，没过几天，这个号被注销了。
我想，也许是因为我一直喜欢追求虚无缥缈的浪漫，所以才会被人骗吧！
要说，我本是个很传统的女孩子，人缘也还算可以。其实我们宿舍的人都挺好，可是奇怪的是六个人中只有两个人恋爱了，其中一个还是从高中开始的。也就是说大学开始恋爱的只有一个人，没有爱情的大学生活显得空荡荡的。
当上网成为大众潮流的时候，我们宿舍所有的女生一起出动，常常在网吧一泡就是整个晚上。第二天用充足的睡眠补回过度的消耗，睡醒之后的我们依旧只顾着忙这忙那。
而我更是个铁杆的网迷，一聊起天来，有的时候饭都忘记吃。网络给了我们这些没有人追的女孩一个展现自己的空间。在那里我们可以恣意地谈笑风生，可以装扮出一副才高八斗的“才女样”，可以适时地扮一回纯真女孩，同样也可以成为风情万种的成熟女子。总之，在网络上谁都可以成为“千面女郎”。
先前，我也曾为自己定过一个规矩：不见网友，不搞网恋。可感情这东西并非那么容易控制，当网友“江南”出现的时候，规矩一下子就被打破了。 其实，我的网友并不多，都是我精挑细选出来的。标准很简单，就是从名字中看，选一种心情，选一种颜色，选一种动物，再选一种植物，诸如此类。虽然看起来各不相同，却有一样是相同的，那就是性别一栏全都是“男”的。原因我想也不必言明，并非本姑娘生来就是“小色女”，“N”级和“S”级是最好的自然例证，这个无需回避。
遇到江南的次数最多，而他也说自己本来是很少上网的，但是差不多每次都遇到我。我不知道是不是真的，但我真的很喜欢他的名字。他是江南，而我是江南走出的女子，总觉得自己就是被他包容的。说实在的，我的心里真的很想念江南的天空和绿色。江南并不是我主动加的，用他的话说那是“自投罗网”，这还得感谢我那叫做“小白”的名字和个人信息里的留言：
我姓白，脸长得白。把我当朋友的人说我是一张白纸，不把我当朋友的人说我是一个白痴。不管是白纸还是白痴，我都喜欢，因为白纸没有污点，白痴只有快乐。
江南刚开始跟我聊天时，我也曾问他为什么会选中我。他说我很懂生活，看得开，也活得很洒脱，这是他从我的个人留言里读出来的；再说了，他喜欢白色，因为白色是天底下最纯洁的颜色。那时，我有些莫名的感动。
无疑，江南给我的第一印象是美好的，我想像着他一定是位温文尔雅的绅士，很优雅地轻舒十指，在键盘上噼里啪啦……
江南是个懂得幽默的人，窃以为，这份幽默是需要才情和智慧支撑的。他在网上给我讲笑话，七荤八素，逗得我的肚子快笑爆了，好痛啊！
“肚子痛？”
“是呀，都怪你！都怪你！”我无理地撒着娇。
“好的，好的，我给你揉揉，你就好了。”
“谢谢你，你真好。接着讲吧。”于是他又听话地逗起我来了。
有时候，他会突然变得很忧伤，跟我大谈特谈生活中的不如意，感情上的空虚，他说自己曾经真心爱过一个女孩，可对方从来只把自己当成一个感情的垃圾桶，从来不曾顾及过他的感受，他被伤得不轻。
每当这个时候，我通常会充当他的安慰使者，对此我很满足。他也会像猛然变得坚强起来似的对我说：“没事，垃圾已经倒掉了，现在的我每天都是新的，再也不会被动承受痛苦了。”
每当我被谁欺负或者在现实生活中碰到不顺心的事情，我也总是喜欢找他倾诉，我在电脑键盘上快速地发送过去一条消息：“江南，我心情不好，好想借你的肩膀大哭一场！”
“我看今天就算了。”
这家伙这么不给面子，我有点生气了