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室友们都骂我，说我应该去当演员。可我真的无法自拔，就这样任由自己迷失在虚幻与现实之间。
在网上，我和黄老邪的感情日浓。没过多久，他渐渐不满足于仅仅跟我谈情说爱了，他对我说：宝贝，不如我们干脆结婚吧（请注意，这是网婚）！结婚？我显得有些犹豫，不过想到这些天来，他的表现还算不错，我也没有拒绝，嘻嘻哈哈地也就答应了。
我们的婚礼很简单，在网上发布一条消息，几个网友发来信息祝贺一番就算完事了。人家常说网络很复杂，其实，它也可以这么简单。从那以后，他开始老婆长老婆短地称呼我；我幸福得眼睛眯成了一条缝儿，有时候也叫他老公，让他臭美一通。
那些天，由于经常在网上出没，很快我就成了一个Gay版的版主。迫于无奈，只好有时候去管理一下那些帖，但被他知道后，他强烈反对，害怕我被他们“荼毒”了，甚至把那个版锁了，经他的允许才能进入。都做到这一步了，我还能说些什么，那个版便成了我的“禁地”。但对于他那么看紧自己，还是甜蜜的。
不知不觉到了暑假，我想我终于可以多一点时间陪他了，尽管我知道他要到上海陪他现实中的女友，很少有时间上网了，但我还是每天很守时地坐在电脑前，一待就是八九个小时。等待的心情是兴奋的，但那毫无结果的等待实在叫人难受。
唉，想想，还是不得不承认，爱情有时候是一种沉沦。 不过，对于他来说也许已经够了，因为他又征服了一个自认漂亮且又自高自大的女孩。
唉，早知道男人的本性就是喜新厌旧，也许我对他就不会那么好了。我常常在想，或许，他在网上追求的只是“够葡萄”的刺激、新鲜与乐趣，一旦得手反而会觉得无所谓。可不，得到我的爱情之后，他的电话开始少了，似乎也没有了起先的那股子热情。我们之间的感情突然之间急剧降温，我不明白这到底是恋爱还是征服与被征服的游戏。
但我已经彻底地陷进去了，我由被动发展到主动。我一扫往日的孤傲，主动去找他，我感觉和他通电话都让我有一种全身微微战栗的感觉。
他好像很忙，但我仍旧努力地坚持着，我希望他可以从“百忙”中抽空来陪我，可是……他的话语中已经没有了昔日的温情，除了给我一而再，再而三的打击外，所剩的就是他用蜜语甜言为我疗伤。我的伤口越来越多，虽然“药”的疗效很好，可是终究会给我雪白的肌肤带来累累的伤痕。
终于那一晚，我强忍着极端的不舍与痛苦打电话对他说：“我们分手吧！”
本以为他会极力挽留，然而他却什么都没说，我的心凉到了极点。就这样，我们快速地分手了。从那以后，我们各自过着自己的生活，他依然浪迹花丛，而我也依旧被“众星捧月”。只是我很少上QQ了。
放假了，我回家了，为了看看我昔日的网友，我上了线，上天弄人，不到两分钟，他的头像闪了闪，也登了上来。
或许是我的骨子里并没有忘记他吧，只觉得当时自己的全身都在无法抑制地战栗……那一刻，我突然明白原来我并非不再爱他，只是忘了因为爱他而带来的那股冲击而已，正如同我不是不呼吸，而只是忘了自己一直在呼吸……
正在我犹豫究竟应不应该向他问好的当儿，他的头像却率先闪动了起来。
“Hi，近来好吗？”我用战栗的手点击了他发来的消息。
“嗯，还好。”我忍着内心的痛苦。
“……”
“你呢？”
这种简单的问候持续了一会儿后，接下来就是一阵让我感到窒息的沉默。我不知道究竟该说些什么，因为我们已经言明了分手。
“你还在生我的气吗？”他突然问我。
“生什么气？”我故作镇静。
“老婆，是我不好，我们和好吧……”
我的全身更加抖得厉害，我可以明显地感受到我旁边的人用诧异的眼神注视着我。
“不行，我们不可能再在一起……”我表里不一地坚持。
“老婆，我知道是自己错啦，原谅我，给我一次机会好不好，我会好好疼你，不再惹你生气的……”
为了再次赢得我的芳心，他开始跟我讲自己的故事——
三年前，那时候他与一个很优秀的女孩网恋，但那女孩同时还有别的网上情人。选择网婚的对象时，那女孩很犹豫。经过不懈的努力，最后他胜出了，也赢来了他有生以来的第一次婚礼（当然是在网中）。但不知什么时候，女孩不再上网，他们俩从此失去了联络。他知道，自己的“老婆”被人拐跑了，心灰意冷的他从此决定更名为黄老邪，不再把网上的感情当真，也开始了自己在网上寻欢作乐的日子。
他说自己心里对那个女孩子还有一点思念，只是“春色已尽/花退残红/空余暗香盈袖/痴情恨独舞清秋/留得来年/破蚕成蝶/拈花一笑复重生/秋去冬来/梅寒霜冷/愿花凤凰扑火中/焚尽情丝暗香还……”
看着他在网上与自己掏心掏肺，我忽然有点迷糊了。 他说自己真的很恨她，而我则只能尽自己的能力安慰他，让他理智点。要知道，以我当时的身份，完成这件事并不容易。
他说他理解失去的痛楚，所以不想再次心伤，更不想失去我，因为他真的很在乎我，希望我不要再生气了，让我们从头开始。
我的心猛烈地疼痛，而我却再一次感受到“毒药”给我伤后所带来的快感，就像是吸毒者明知道那是死亡，却不得不走下去。
有时候我常常觉得自己并非一个血性女子，他那么对我，而我仍旧接受了他的歉意，也再一次叩开了痛苦的大门。
他说他要见我，我没有拒绝，这不是我一直以来都想要的结果么？
第二天一大早，有同学在寝室楼下大喊我的名字，我跑向阳台。楼下站着的女孩指着铁门外站着的男孩说他找我，我顺着她手指的方向望去，看到了一个帅帅的男生，我感到自己的头脑一阵眩晕。那天，我们在校外的麦当劳里聚餐，他说我比他想像中还要可爱，我笑了。
此后，我们依旧在网上互相逗趣，我以为他这次是真的悔过，再说了，我们连面都见过了，他不对我好还能对谁好呢？
然而，我想错了。那种幸福的感觉并没有持续几天，开始的时候，他对我的确不错，连哄带骗地逗得我很开心，那些过往的痕迹被暂时掩盖。
然而，狐狸的尾巴终究藏不住，很快，一切又恢复到了从前的样子——他开始不冷不热地应付我，而我又不得不像以往一样，“低声下气”地去找他，而他却比以前更加肆无忌惮，他以为自己已经吃定我了。在他的眼里，我对他任何的好都是那么的不屑，编织围巾手套不是温馨，而是恶心；无论身着何衣都是没有品位，走十分钟的路就可以来看我，对他来说是翻山越岭，千里迢迢……
即便如此，我依旧痛苦地坚持着，没有一句抱怨的话。
在同一个聊天室呆腻了，有一天，无聊至极的我闯到了另一个叫清风明月的聊天室，原本只是随便逛逛而已，没想到在那间聊天室内，我居然看到了那个无比熟悉的名字黄老邪。查看资料之后，我才确信，此黄老邪的确就是我的“老公”。我觉得挺奇怪的，咦，没想到这家伙还瞒着我开辟了“第二战场”，且看看他在里面干什么。
不看不知道，一看吓一跳，这家伙正在里面跟女孩子打情骂俏呢！从他口里，说出了很多肉麻的话，张口就是“亲爱的老婆”，闭口就是“好想你啊”！我有些蒙了，不敢相信这是真的。然而事实胜于雄辩，原来，他在网上不止我一个女人！
而事实的确如此，黄老邪脚踩两只船，与那个叫明月的女孩子也网婚了。我想如果将这一切换成现实的话，应该算是重婚罪吧！
我没有勇气继续欣赏那些恶心的话语了，只得讪讪地退了出来。也许还是他说得对，网络不过是个游戏，所以不必当真吧！
第二天，我在网上遇到了他，刚要斥责他为什么这么花心，瞒着我在外面拈花惹草，没想到这家伙竟然主动跟我坦白了。但是他很聪明，对我采取了“迂回战术”，先是跟我大谈特谈韦小宝，搞得我云山雾罩的不知所终。最后他终于将话锋一转切入正题，韦小宝有七个老婆，所以他在网络上也可以多找两个女孩。我年龄小，所以他决定从今天起叫我“二老婆”，因为他最近搞定的那个女孩比我大那么一点点。他还跟我说，自己新结识的那个女孩儿也是本校的，不过她比我更爱他，怎么说呢，她将自己献给他就是证明……
听得出来，他的话外之音是希望我也能像对方一样自动“献身”，证明自己有多爱他。可我不会那么傻，只是冷冷地听着他讲。他的话，让我感到不能忍受，难道这就是我一直默默忍受乞求而来的感情吗？难道这就是我要的结果吗？说实在的，从小到大，我还没有这么凄凉过，我很痛苦……
我想摆脱，却无法脱离泥潭。那天在图书馆看到一本书，扉页上写着一句话“救你的人只能是自己”，我一下子幡然醒悟，于是再一次提出分手。
他不准，跑到我的宿舍楼下弹吉他，室友都被他“俘虏”了，说我心如铁石，可我却无动于衷，我的心已经被他伤到一定程度了，几乎失去了知觉。
那段时间，我彻夜不眠也想不明白，为什么拥有的时候他那么不在乎我，而当我要走时，他却竭力地让我留下来。更不明白的是我为什么拿不出往日的一半傲气？为什么逃离他的魔掌竟是那么的艰难？
爱是痛苦的，但是我本孤傲，我会被一个人所影响，但我不会彻底地将血液全部抽尽，完完全全地为了