每天都在想我能为她做什么，她会不会厌烦我。后来甚至敏感到去分析她短信的每个字，每个标点。我也不知道究竟能从那些没有温度的符号里看出什么来，只是习惯而已。
喜欢的心一旦公开，只会越来越喜欢。
她开始逃避我，为此我特别苦恼，我知道她会觉得有压力，可我又真的不知道应该怎么去表达我的喜欢才是最好的状态，才会她好我好大家好，内心万分纠结。
今年的圣诞节到了，不知是否喜欢一个人的时候就会对任何节日都比较充满期待？
我赶着在圣诞前织好一条围巾，偏偏我对手工真的特别笨，打了拆，拆了打，也不知拆拆打打往复了多少次，我生平的第一条灰色围巾终于完成了。我得意的围着它，在镜子前上下打量了一番，多么完美的作品啊，我差点就不想送人了。
后来又去礼品店订了一套蜡笔小新的玩偶。
圣诞节的时候，我把围巾，小新，苹果还有那写了半年多的日记一起装进了一个大盒子，给她。
最后一次了，以后就什么也不做，也不说了，我对自己说。
晚自习放学的时候，我在窗边看见了陈的身影，她叫我出去，我当然想得到汪在外面，一时间还没有想好要以何种情绪面对她，所以我只好摇摇头说不出去了。在我还没来得及做出摇头以外的其他反应时她就出现在了我面前，递给我一张纸。
第一个闪现在脑海中的词，情书。打开看，原来是一张祝我圣诞快乐的漫画，看着看着我居然神经似的大哭起来，旁边的同学都向我投来诧异的眼光，我才顾不得他们，就是觉得很难过，很开心。开心的是我终于拥有了她给我的第一个礼物，难过的是为什么我那么那么喜欢她，她却偏偏不喜欢我，一点也不喜欢。
还有就是因为我刚做出了一个无比幼稚的决定，圣诞后，不要再喜欢她了，可是我又没有兑现对自己的承诺，我做不到，只要我一见到她，就把一切都抛之脑后。
第二天我就去把那张漫画裱起来放在床头了，每天看，每天看。我急需证明自己已经在她世界存在了，至于到底是以何种姿态存在的，我不在乎。那幅画现在已经跟着我跑遍了很多个城市。
第9章 很不快乐
虽然我回到了学校，但心思却早已回不来了，外面自由的生活多美好。在学校呆着，便有一种让人无奈得无力之感，我没有多余的钱去买我喜欢的书，没有多余的精力去做我喜欢的事，我一味的接受，却迟迟不能创造。
我开始强烈的想要赚钱，想要独立。我再也无法忍受那种不得不向父母要钱的无奈感，同时也开始极度厌恶学校散发的陈腐恶臭，更加鄙视那些成天只知道八卦扮靓，不学无术的男男女女，面对着他们我感到无比的苦痛，教育家们追求的“ 同一所学校，同一种思想”的崇高境界，因为有了我们这些为数不多的异类而没有得以实现，为此我表示深深的惭愧与愧疚。
我搬离了学生宿舍，从本就不多的生活费里消减再消减，总算可以勉强维持我租住在离学校十多分钟路程的一栋破旧民舍的一间简陋屋子里。自此我终于得以摆脱了成天和四五个室友抢厕所，抢洗漱台，抢镜子用的日子。
花了一百元钱从路边的小商贩手里买了一只不知道是什么品种的褐色小狗，取名为money，开始了我俩的同居生活，这小家伙可不是省油的灯，不仅淘气还臭脾气，凶它一下，它肯定还得给我凶回来。与我想象的那种，每天我一回来，它就扑上来，在我脚边转悠，我不开心，它就伸舌头过来舔舔我，抑或是乖乖陪在我身边的场景大相径庭，它不仅每天不怎么搭理我，还总在我心情极度不佳的时候，一个狗在旁边玩的老开心了。看来是我高估了它的智商与情商，我为此甚是不爽。
再后来我就把它送到奶奶家了，送它走的那天，就看它死命的往车窗外伸脑袋，眼睛还湿湿的，我一下就忍不住哭了，我觉得自己特别对不起它，把它买回来却没有好好照顾它。
当我在北京收养了流浪猫color时，对money的亏欠感越发强烈，我总是尽量给color最好的一切，各种无微不至，思想总归是比以前成熟了，懂得怎么照顾它们了，然后想到money是在我完全还不了解怎么照顾它的时候遇见了我，对它好像真的不公平。
我不快乐，很不快乐，非常不快乐。
后来甚至到了一走进学校就无比压抑，恐惧的地步。我时常会心里压抑得喘不过气来，却又不知具体是为什么那么压抑，我只好跑到教学楼顶的阳台，大喊大叫，却依然没有办法发泄我的不快，我不仅大姨妈每月来一次，情绪也同样如此。
不能再那样下去了，否则我真得抑郁了。为了不和富士康那些员工命运一样，我再次选择了退学。这一次完全是为我自己做的决定，与他人无关。经过了之前的退学事件，我父母好像真的看开了，想明白了，所以对于我再次休学的决定，他们一点也没有惊讶，但他们旋转360度的态度却让我惊讶了，本以为他们又要各种歇斯底里，我还在心里盘算了各种应对之策，看来真是我低估了他们的韧性啊。
还是第一时间给汪发了短信。
“我不打算回学校了。”
“啊？？那你准备去哪啊？”
“北京，还是打算学西餐。”
“以后一个人在外面照顾好自己，外面就不单纯了，不要再被骗了，不论什么，身体是最重要的。注意穿衣吃饭，还有交通安全啊，要开心，只要自己觉得值得就值得了，亏待谁都别亏待了自己。”
“很抱歉曾经造成了你的困扰。”
“我们一直是朋友。”
此刻，我终于释然了，我会在北京做着与你有关联的西餐。那是我让自己的灵魂好受的方法。就好像，你在身边一样。或许你还不知道，认识你，喜欢你，就是我最值得，最不后悔的事。
因为她，我歪打正着的走上了真正属于我的道路，我骨子里从来就是不安分的，却一直缺少一根引爆我躁动灵魂的导火线，她最终成为了那个导火线，成功逆转了我的人生轨迹。当我在享受今天拥有的一切快乐时，我都会想起她，感谢她。好像她真的已经融入到了我的血液里，与我同生同死。
第10章 半个耳机，整首歌
来LAKER一段时间，除了上厕所和下班，其他时间一直都窝在厨房，也没有机会和前厅的同事熟悉，多了我这么个人估计他们也不知道。我天天就像独行侠，来无影去无踪的。今天他们都有事，就我一人留下来值班，收拾干净厨房正准备撤的时候，一个个子小小，眼神迷茫，动作迟缓的女孩走了进来，我被这个幽灵般倒死不活的女孩吓了一大跳，她却完全无视了我的惊讶和我，无比蛋定的走过我旁边，往储物室去了。当我还忘我的沉浸在错愕的状态时，她又飘飘忽忽的回来了。
“新来的？”她问。
“你才新来的吧？我来好几天了。”我没什么好气的答道，
“昨天。”她简短的回答了我。
毫无办法，现在整个店就我俩女孩，想了一下，好像除了和她结伴而行也没其他的选择了，我只好跟着她走出了798，为什么是跟着而不是一起呢？因为人姑娘压根儿没有要再搭理我的意思，为了安全，我只能主动跟着，凭什么要说我跟着她呢，多难听，顺便顺便。
一路上，她都好像没意识到旁边站了一个人似，戴着耳麦，神情投入，嘴里还时不时哼出几个音符。我从没被人这么忽视过，自尊心有点受伤。
“你听的什么呀？”我胆战心惊的发出了一个问句，心想要是她不回答，就真糗大了。她的飘忽不定，不是我能捉摸的。
“ROCK。。”说着从耳朵上摘下一只耳麦递给我，丫终于有反应了，我总算从她的眼睛看见我的存在了，我像完成了一件惊天大事般，整个人轻松多了，愉悦多了。
我接过了耳机。里面一阵鬼吼鬼叫，震得我耳朵生疼生疼的，同时痛的还有头，这重金属摇滚乐太让我太头痛了。
“妞，咱敢不敢换首歌？”
她白了我一眼，但我还是看见她准备换歌的动作了，我心里小小得意又感激了一把。
歌是换了，只不过是换的比之前那个还噪的音乐，真是各种歇斯底里，撕心裂肺啊。我彻底败了，赶紧把耳麦还给了她。
“你不喜欢摇滚？”
“你居然不喜欢摇滚”
“竟然有人不喜欢摇滚？”
她神神叨叨的念着，
“嗯哼，你喜欢摇滚，你居然喜欢摇滚，你竟然会喜欢摇滚。”我回敬到。然后我们都忍不住笑了。
我们开始经常在店打烊后，留下来用无线上上网，聊聊天。
她叫梁春兰，后来自己改名为梁希贤，我们叫她希希。
她说她上完小学，就一个人从广西的小山村去杭州了。
她说她是如何喜欢上音乐，喜欢上摇滚，喜欢上那个玩音乐的男人。
她说她想自杀。
她说她来北京就是为了看看她喜欢的那个男人曾经就读的学校，迷笛。然后就去死的。在她花光了所有钱后，却又突然不想死了。于是只好重新开始寻找工作。当时的北京快要冬天了，她没有工作，没有钱，没有衣服，没有鞋，什么也没有。
她说她成天在798晃荡，认识了一个画廊老板，那个老板给她买衣服，买鞋，还帮她找了工作，给了她钱。她想，现在就当先向他借的吧。后来那个男的要求她做他女朋友，她赶紧仓惶的逃走了。
她说她喜欢摄影，却没有钱买昂贵的单反相机，她喜欢吉他，却没有人教她弹奏忧伤的曲子，她喜欢写作，却没有天生的傲人才华。她说她怎么可以那么失败。
她看春树，祁又一，钟立风的书。
她想要很多朋友，她羡慕那种有朋友可以经常聚会的生活，但她没有朋友，她总是一个人，一个人走路，一个人吃饭。
我说我是怎么喜欢一个女孩，怎么因为她违背家人期望退学，怎么拿着500元钱偷跑到北京，我喜欢西餐�
小提示：按 回车 [Enter] 键 返回书目，按 ← 键 返回上一页， 按 → 键 进入下一页。
赞一下
添加书签加入书架