里大概是卑鄙下流无耻，我并不觉得他去劝那女人的丈夫自杀比他｜嫖｜了我母亲生了我更伟大，我就是觉得我跟周季阳一样都是下作行为的产物。
我们在很多地方是很像，后来我被辗转送给过许多人，而陆长远到底还是抛弃了周季阳的母亲，我曾想过这不过就是私生子的命运。
我被陆家召回的时候，我曾经觉得幸运过至少比周季阳幸运，我被正式允许姓陆还按儿子的排序给了我一个睿字，但那个家庭氛围很怪每个人之间都似隔了道墙，大家都很怕陆长远，即使是女主人也很怕他，他仍旧有很多女人他似乎对此乐在其中，只是他对夏云丽深情款款的诉说爱意的景象时常在我眼前萦绕，那一刻我觉得被称为‘爱情’的东西真是个讽刺，它既不高尚也不美好，它让我觉得陆长远简直像个跳梁小丑一样，那时候我想我一辈子都不会需要这种东西。
从那个家里感受到的第一缕温暖来自陆诚志，他是那个家里唯一对我表达好感的人，那些工作了很多年的老管家老佣人都会给我白眼，做不对事情我常被佣人教训，陆诚志会替我出头把他说上一顿，在很长一段时间我把他当作值得尊敬的大哥，陆长远很信任他，他看起来也是位值得信任的长子，他替我安排了美国的学校，并给了我一张信用卡，告诉我要不要担心尽管放心大胆的享受生活，我所有的家长会都是他来替我参加，我那时候只有一个想法就是我长大了一定要报答大哥。
他介绍我认识了很多朋友，那些人都玩的很疯，我很快也跟着他们一起疯起来，在美国生活的那些年我第一次感觉到了来自金钱的力量，无尽的享乐奢华的生活让我体验到从未体验过的快乐，我被人尊敬因为金钱，我被人崇拜因为金钱，我被人爱慕因为金钱，那种转变像是从什么都没有一下变成了拥有一切，我沉迷于各种感官刺激之中，各种极致体验让我身陷其中不能自拔，我常常是所有人里玩的最HIGH的一个，我只记得陆长远来美国公干，到我的租房看过我一次那时候我们刚开过一个酒精和毒｜品｜的PARTY，我整个人不能控制的兴奋情绪，不知道跟他说了些什么，我清楚的记得他说：“你干脆死在这里得了，我有你这么个儿子真是我人生最大的污点。”我并不以为意，只觉得他有什么资格说我，我不过是干着他年轻的时候常干的那些事……直到……直到那一天……
陆诚志特地从香港来看我替我过二十一岁生日，我们约了很多朋友一起去了拉斯维加斯，那天我被酒精刺激的很HIGH，陆诚志也跟着我们一起疯玩，后来他介绍给我一个脱衣舞娘说她很棒他试过，让我尽情享受这难忘的二十一岁的夜晚，那女人看起来像是亚洲和欧洲的混血，长得很漂亮身材很好，我们在酒店的房间里，她在给我跳膝上舞，她在面前把衣服一件件脱掉，我当时很兴奋想要跟她立刻做｜爱｜，我抱着她躺在床上啃咬着她的胸部在她左胸口的位置发现了跟我一模一样的纹身，我那一刻像是遭受到晴天霹雳一样，可是我装的很淡定，假装问她关于纹身的来历，她说那是她儿子的名字，我质疑了她的岁数，她说她已经37了，她16岁的时候生了一个儿子后来照顾不了就把他送人了。
我几乎不记得我是怎么从那个房间里出去的，大概是落荒而逃，我只差一点差一点点就嫖｜了我的母亲，第二天陆诚志竟然打电话来问我感觉怎么样，我只是假装没事的说很刺激，我听出了他话语的失望，我开始重新审视陆家这一家人，我发现这比我待的任何地方都要肮脏，根本没有什么好心的大哥，也从没有什么家庭温暖，我又开始觉得我回到陆家并没有比周季阳幸运多少，陆家的每一个男孩都是陆诚志的假想敌，即使我不过是个私生子，我后来发现他常给诚思吃抗抑郁药，可诚思根本没病却被他弄的好似神经不太正常，而他为我定位则是一坨颓废的烂泥，从那一天开始我知道我不能再做烂泥了。
我用刀剜掉了我心口的那几个英文字母，很长一段时间我并不知道那是什么意思，原来那是我母亲给我起的名字，很大的一块肉我想把他们去除的干净彻底。我开始认真学习，把大麻女人戒掉，很快我在很多方面取得了成绩，我开始频繁的向陆长远展示自己的成绩，他并不为我的好成绩骄傲，但他至少知道我跟以前开始变的不一样了，开始我去求他让他给我进公司学习的机会，后来我求他给我启动资金，开始他并不同意，后来我提到了周季阳我说如果是你另一个在外流落的孩子你也会这样拒绝吗？这大概是他内心的那一处柔软我提了他后来同意了。
再见周季阳的时候我觉得我们几乎是天地之别，我已经成了在商场上叱咤风云的金融新贵，而他只不过是个报社的实习记者，我觉得我们有质的区别，我终于靠着自己的努力步入了一个辉煌的人生，都是私生子我再也不用嫉妒他什么了。然后……许诺出现了，这大概是我人生经历的最大讽刺，从我儿时就开始鄙视嘲讽看不起的爱情，在我几乎认为自己可以呼风唤雨的时候却在我心口上重重的来了一拳，我根本不会爱也不懂究竟什么是爱情，但是真的有很多女人说爱我我以为那就是原来那不是。
是许诺和周季阳教了我些什么，即使再不愿和陆家扯上关系他为了救许诺的父亲还是跑来求我表示愿意接受遗产，而那个女人为了维护周季阳母亲那点遗愿竟然劝她父亲自首了。
我真不该爱上她，我应该发现自己有这种火苗之时就把自己掐熄，我起初想要照顾她是出于一点内疚是我想办法让周季阳去了云南以防止董事会上那万一的可能性，一个万一没发生另一个万一却发生了，我开始也以为周季阳死了，如果他没死一定会联系我们。
许诺的行为触动了我，我在想如果有一天我出了事故，会不会有一个女人像她这样跑到这里来找我，我不确信，其实我想应该没有。
这女人真是执拗的可以，无论你怎么说她始终坚持她自己的认为，我有时候很想带她去看看心理医生，可我有时候竟觉得这是一种美好，如果医生真说她有病，真是将这种美好扼杀了。
她的文字很美，人也美，做的饭很好吃，她对Aaron很好，还很会干家务，不知道从什么时候开始她在我的眼里只剩下优点，她哪来这么多优点？就是有，我开始关注她，关注她的一切，眼睛无法从她的身上离开，心也一样！她还在等周季阳真让我着急，为什么非要对一个死去的这么动情，你身边明明还有活着的人很想爱你。
周季阳还活着！那天在接到他电话的时候简直如同一个噩耗，只是他在电话里说如果你真的想和她在一起就来见我。
我真的想和她在一起发自内心的想，所以我去见了周季阳，我很好奇他为什么不来见许诺，许诺等他等的这么苦，而他像是明明知道。那真是一条艰难的山路，我用双腿整整走了一天，我大概还没走过这么长的路，我怀疑他是不是为了故意要整我，可是我在那个很小的院子里见到他时，心里的半句抱怨都没有了，他就用一条腿站在我的面前看着我笑，他怎么笑的出来？他一条腿蹦到墙角拿了拐杖，请我进屋，样子看起来十分滑稽，可是谁能笑的出来呢？盯着他的残腿看很不礼貌，可就是会忍不住看上一眼，他的样子倒是显得大度一拍腿说：出了点意外，不小心把零件丢了。
我终于知道他为什么不去见许诺了，他说他再也背不了她了，可是许诺那丫头一定会毫不介意的跟他在一起，他不想这样。
我在回程的路上想了很多，我对爱情的世界有了新的认识，原来真的有一种爱是明明疼痛也愿意割舍。在我抱怨山路崎岖的时候，周季阳每个星期都会架着拐杖走六十公里山路去那个只有两台电脑的网吧装作路人的骂一个女人而他所有的目的只是让这个女人不要再找他好好开始新生活。
我做不到，我想了无数遍我仍旧觉得自己做不到，如果割掉会痛我就想把她捆在身上牢牢的谁也别想让我疼。
周季阳的行为让我觉得很不自信，你明明知道你爱的女人其实已经拥有了一份可贵的爱情，我真的不知道我要做什么才能超越那份可贵，也许我应该告诉她周季阳还活着，可我不想而且这也不是周季阳愿望。我只能等待等着有一天她真的认为周季阳死了，就算那一天真的来了她就会爱上我了吗？我到底有什么值得人爱？
许诺说她愿意留下来的时候我开心极了，她不懂她的愿意对于我来说代表了什么？可是终究我不是她心里那份值得的爱，想用伤害她来抵消掉我心里那份压抑的痛苦，抵消不掉我仍旧很痛。我想让周季阳死从来没这么迫切的想让他立刻死掉，我甚至盘算我也许真的应该找人去让他彻底消失。最终放弃了这种想法，我才刚刚知道了什么是爱，不想就此废掉这项技能。
许诺的话让我意识到自己为什么会突然暴躁，那是因为自己从没有胆量做到纯粹，却拼命的想要纯粹的爱情，我真的该努力……其实我并不像我想的什么都拥有……
周季阳终究还是回来了，那个曾让我羡慕的弟弟居然去爬了珠峰，他根本就是个疯子跟许诺一样疯，正好凑一对。
他说还好我不像爸爸？是啊，我又怎么会像爸爸……
全书完
作者有话要说：终于又打了全书完的字样，你们看从我开场些周季阳来信，然后以周季阳来信结尾，说明开始我就是想的这个结局。这是我最开始脑子里想的故事。终于又撒完了一盆狗血，哎呦，我需要休息。
如果大家真的很喜欢陆四这个人物，非要让他抱得美人归的话，那我就得想要从哪改情节，不是写两结局就能顺利完事的，那情感就会断片了，看完这个结尾还有多少人非要陆四好结局的呢？如果还是很多的话，那我休息几天在想想，写个合理的好结局。感谢一直耐心等待的朋友，谢谢你们对我无数错字的包容，也�