家里还有，我要怎么跟他们说，这样不告而别吗？想想都头痛，这些跟我之前的想法出入很大，我原来的想法是申请旅游，然后一个地方一个地方的周游，然后再慢慢想办法延迟签证，实在喜欢，那就再找一份工作申请工签或者其他捷径。
现在肚子里突然多了个孩子，难度很大。
我让人把手里的股票全都买了，厉晟睿确实眼光独到，他让我买的两只股票，股市的浮浮沉沉，愣是没跌下来，反而翻翻。把存折拿出来算算，手上也有几十万，加上那些证券和股票卖得钱，我的生活费，孩子的以后的教育费用都有了。
然后我打算把以前关昊留给我的两套房子卖掉一套，房产证在家里，我必须回去拿。我挑了一个下午去拿。
我一进屋子，空荡荡的，楼下没人，他的棉拖不在鞋柜上，外套也在。
换了鞋子上楼，书房的门紧闭，主卧室没人，我轻手轻脚地进去，被子有些凌乱，有人睡过的痕迹，床头多了张桌子，上面有我们在广州拍的照片。我把它盖下来。
家里的证件之前都是我放的，除了他手上的卡和身份证，我找出钥匙，突然有人在背后大声的喝住了我，“你在做什么？”吓得我把手里的东西都扔了。
明明没有做错事，但是我没来由心慌，他喝了酒。
他眼睛闪过一丝慌乱地，很快扩散到眼底，迅速昏暗阴霾：“你在干什么？”
抽屉开着，有卡，有离婚证，有保险卡，有医疗卡——左边的抽屉里面装的是关昊以前给我的一些东西（我曾经和他说过），我一直把它们所在这个角落的抽屉。
我把它们捡起来，他动作很快，抓住我的手，手里的证件因为挣扎，散乱一地。
“没看到吗？我在收拾东西……” 手腕被他抓得很疼，我想挣脱，他却抓得更紧。
我最看不起的就是用暴力解决问题，没好气地说：“我要离婚……离开这里……”
厉晟睿却突然俯身狠狠吻住了我。我用力挣扎，却又怕伤着孩子，反手朝他脸上挥了过去，却被他握住按到身后，我的力气终究敌不过他的，唇上的动作加大，几乎要把我生吞活剥了一般。
身子被凌空，抱起来，轻轻放在床上，我的手被他压着，衣服被他一一除去，还没来得及拒绝，他已经压了上来……
他的呼吸稍稍平缓，整个过程他把我测压着，既能把我桎梏住，又不至于伤了我和孩子。但是，无论如何我不会改变主意的。
我冷冷的看着眼前这个居高临下的男人，我讨厌他，讨厌他用身体来征服我，让我屈服；我更讨厌自己，讨厌自己一次又一次被他征服。
结婚两年，同床共枕七百多个日子，悲哀的是发现自己一点都不了解他。
“告诉我，要怎样才会让我离开”
他俯在上头冷笑。
“只要你肚子里的孩子姓厉，你就休想和我撇清。”说这话的时候，他盯着我，死死拽住我的双肩，关节处筋骨紧绷，仿佛要把我活生生撕了。这是一场拉锯，心力的拉锯，我知道只要我退缩，那么等待我的会是生不如死的难堪和尊严的践踏，我必须要坚强，只要我足够坚强，没有什么事可以难倒我的，以前是，现在也是。
忍住身体微颤，仰头看着他，冷冷的看着他。
“只要我不活了，这个孩子也就和你无关了！”
只听“哐铛”几声，原本在桌面上的文件和电话已经被他扫到了地上，摔得七零八乱的，他冰冷的转身，摔门而去，留我呆在原地。
仿佛抽尽全身的力气颓然摔在地上。发现生活真的是这样，一步错，步步错。
我进了浴室，开了热水器。
然后坐在马桶上嚎啕大哭，哭得鼻涕眼泪都掉下来，哭得心神俱伤。
我也不知道自己怎么那么伤心，长这么大，我都没有这么哭过，可是今天，我觉得我所有的壁垒都被冲破了，所有的自尊自信都崩溃了，我保护自己的所有壁垒一下子全都没有了，我成了一个没有壳的乌龟，把自己的脆弱晾晒在沙滩上煎熬，等着自己被烤焦……
我觉得快崩溃了，这段感情，不爱也就罢了。最后，偏偏觉得自己好像尽了全力，却挣脱不开这一切……他到底是想怎样……
胡思乱想间，外面有人拍门。
是厉晟睿，他又折回来了，他在外面敲门，着急拍门。
我就不理，我只知道哭，越哭越委屈……他急了，一脚把门给踹开了。
我坐在马桶盖上哭，看到他，却哭得更来劲。
他看我一个劲儿地哭，拥着我一直问我怎么了，叫我不哭。
我什么也听不见，只顾着自己心里难过。
他把我抱出去，放在床上，又给我盖上被子，去浴室打了热毛巾给我擦脸，我偏过头不理他，他小心地一点点擦，我梗咽着眼眶温热，眼泪一滴一滴地滑落……
房间了很安静，只能听到我细碎的哭声。
他默默地地坐着这一切。然后颓然的说，“你赢了。”他一直是个骄傲的人，什么时候这么颓丧过。
我不知道他什么意思，还在哭，他坐在旁边，默默地陪着，这是我这辈子坐过最蠢的事，可是我不知道除了哭，我还能做其他什么表情，反正我那天一直在哭，后来怎么睡着了也不知道。我醒来，眼睛干干涩涩的，他已经不在了，桌面上压了一张纸，只有几个字：我答应离婚。
我看了，鼻子一酸，眼泪又流下来。
房间很乱，衣服，纸张，我不知道他说的真的还是假的？
我回到扬琴住处，我的情况很糟，杨琴开门，看到我的样子，吓了一跳，我一见到她鼻子一酸，眼眶一热，又有液体留下来。
扬琴把我领进屋，一会倒水，一会给我擦脸，说了很多，我都没听进去。然后她扶我上床，朦胧间我听见她在讲电话，很大声。她在骂人。
第二天，晚上她叫我起来吃饭。
我躺在床上不想动，两只眼睛茫然看着她。
64周雅琪（一）
我叫周雅琪，从小我就知道，自己想要什么东西得自己去争取，如果我不积极去为自己争取，争取不到就偷，偷不到就抢，过程是什么样，别人根本就不会关心，他们只在乎结果。
家族里的女人都活不过30岁，这是宿命，我妈生下我不久就死了。父亲又娶了一个。
父亲不争气，上面有哥哥，下面有弟弟的我，女孩子在他们眼里跟本就无足轻重可有可无。所以我必须要争口气，从小我就知道要争，我不是个聪明的孩子，但是我必须看起来要比想像中聪明。因为我知道，我只有什么都做到最好，这样才可以得到父母一点点的关注，给家族争脸面。
我知道靠父母，我这辈子都不会有出头之日，而且他们不会花这笔钱让我上大学得，他们会把嫁掉，所以我只能靠自己，也只有靠自己，要足够努力，在家族中争脸面，以寻求获得帮助，就这样初中，高中我上的是最好的学校。
我考了北方最好的一所学校，离家远远地，奖学金助学金省着点够我一年的学费和生活费，在大学里，看着周围穿着时髦的同学，时髦的衣服，一大盒子化妆品，出入汽车接送，而我除了无尽的自卑，剩下的就是那么点傲气，这是我最后的底气，我的成绩是全年级第一，我努力在学生会中获得一席之地，努力在学校中得到认同。
女人除了才，美貌必不可少——我的美貌。我相信这个世上只有懒女人，没有丑女人，于是我开始精心修饰自己的，据说我妈妈年轻时候长得好看，这大概是他们留给我唯一有用的东西，我的身材是时下流行的高挑瘦小型，就是皮肤底子有点差，我种了很多芦荟，一点点搽，听说素食能让女人的毛孔变细，皮肤光滑，我连肉也不吃。渐渐地好起来了，清汤挂面，长发如丝，不施脂粉，成为学校出了名的“氧气美人”，由于我的美貌，很多男生开始接近我，对我的要求，他们都一一满足，他们满足了我作为女人的虚荣心，而我也在这些人的追求中得到了前所未有的满足。
但是，我很清楚他们不是我的目标，他们当中或许有些家境还不错，但是终究不够，我冷酷拒绝了那个拿着玫瑰花在楼下等了一夜的那个男孩子。狠下心来拒绝他们，纯的女人往往能激起男人的征服感，我要把这个机会留给那个配得上我的男人。所以我给他们机会，为了给自己更高的平台，我打算出国，当然名额有限，甚至早就内定好了的。
但是，我放手决定争一争，可是最后我没有选上，我们系有两个保送的名额，我们班有个男孩子，他爸是T市市委的人，后台很硬，另一个是金融班有一个女的，成绩不错，样貌也长得好，但是脾气很大，人缘很差，照理说这样的好事是轮不上她的。一次机缘巧合我知道其中的猫腻，她和系主任有一腿，那次学生会办公室的复印机坏了，我拿资料去系办复印撞上的，周末的办公室没人，大门关着，而我是学生会干部，我有钥匙。
在那个窄小的文印室，我听到他们的对话，也听到那些让人脸红心跳的声音。
我站在门外冷笑，我绝对不会把自己辛苦争取的机会平白送给人家。
我拿出手机，我的手机是一个爱慕我的男生送我的情人节礼物，500W相素，他们打得火热哪里会注意到我的动作。
我辛辛苦苦，没日没夜的熬夜看书，去图书馆翻阅资料，连皮肤斗熬差了，她却在那里坐享其成，以前我还愤恨过，像我这么努力付出的人，最后结果总是出人意料，做学生会干部那么久，我知道里面的潜规则，名次，我已经不在乎。但是这次不一样，我绝对不会放手。
于是我开始向上面写匿名信，但是眼看保送这事快要定下来，但是上面却一点动作也没有，我开始着急，走在大街上，我看着那些光鲜亮丽的同龄人，看着她们把自己打扮得漂漂亮亮的女孩子，我看着城市的霓虹，只觉得心里冰冷空荡，有时候我也在想，是不是也可以像她们那样随便找个好一点的，把自己的一生托付给他算了。可是我不甘�
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