女同志一点都没有惊慌，而是继续贯彻她的正面出击的反恐措施。这项措施仍然非常管用，只要她的大棉衣一掀开，全体保安就立即败退至少五步，并且全都扭过头去。哪怕安保处长喊破嗓子，保安们也得等上十多分钟，才能重新积蓄起再次进攻的力量。当然，这份力量能否积蓄起来的前进，还得看女同志的棉衣合上了没有。
我是上午十点三十分来到大门口的。当然，我一般情况下是不迟到的，我是因为头天晚上给领导加班写讲话，早上便多睡了一会儿，所以才晚来的。
安保处长跟我很熟，详细地向我介绍了情况，之后便劝我赶快进去上班，不要惹麻烦。安保处长关心地说：“老弟，你可别让她给你那么搞一家伙，否则让你老婆知道了，你日子就不好过了！”
但是，我没有等到女同志对我的正面出击完全展开，因为我速度比她快。就在她的两手搭上自己大棉衣的前襟，准备掀开时，我的右脚已经踢到她的右腮上了。当然，她毕竟是个思考着重大外交问题的女同志，所以我把力度掌握得恰到好处，正好把她踢翻在地，而不会使她继续思考的能力有所损伤。
保安们一拥而上，把这位令人尊敬的女同志捆了个结结实实，塞进面包车，一溜烟远去了。
（三十九）老师，我……
是想说是“师生恋”吧！呵呵，看了才知道！
————————————教室的门开了，P满面春风地走进教室。我知道，老师又与她谈心了。羡慕或者是嫉妒立刻涌上心来。老师，我多么希望您能叫我出去一次，哪怕是唠几句家常，也能说明您在乎我，可您……多少次，我徘徊在您的办公室门口，想找您说说心里的话，可我不敢敲门，我没有班级干部的名分，也没有为班级争荣誉的特长，我，太普通了。
教室的门又开了，老师快步向我走过来，这次老师一定叫我！我激动不已。越来越近了，我的梦想就要实现了，老师终于要找我谈心了……我的心快要跳出来了……老师停住了，敲了敲我的书桌，我再也按捺不住喜悦，“忽”一下站起来。“老师，您找我？”“没有啊，我只是想问你，你的同桌怎么没来？”老师似乎有些莫名其妙。教室里立刻哄堂大笑。
（四十）清风送去的情书
恋爱的故事哦！有些感伤！
——————我活在这个世界上真是冤枉，青春已是黄瓜打锣——去了半头，可连个女朋友都没有谈过。
不是我不想或是心理有些变态。这一点我可以骄傲地说：“我的生理非常正常。我渴望找一个好姑娘做妻子，也完全可以承担起作丈夫的义务。只是我生性自卑，不敢大胆主动地去追求姑娘。因为我怕碰壁，我的虚荣心受不了一次强有力的打击。我的这种心理来源于我的身高，我的身高只有一米六，这在流行找一米八帅哥的世风面前，我自叹没有本领借助社会上那些增高器、增高鞋、增高药来提高我的身高，只有矮人一头了。
为了弥补我心中对爱情的遗憾，我开始拿起笔来写作，把对爱情的渴望和追求都倾诉在那一篇篇的文学作品中。既然我写的是爱情作品，主角就不能光有男人，必须有女人，而我跟同龄的异性们接触不多。为了丰富我作品中的形象，我就把对面阳台上常露面的一个姑娘，想象成我作品中的角色。她叫美娟（我听她家人这样喊她的），她长的模样跟她的名字一样美，身材修长，似乎比我还高半个头；白净的脸庞上嵌着那对凤眼，显得十分妩媚迷人。
我虽然从来没有和她说一句话，但在我的笔下，她却是活灵活现，浪漫可爱的。
有一天，我正趴在桌子上继续编织着感人的故事，突然，刮来了一阵风，我桌上的两页稿纸腾空而起，向窗外飘去。这是我的心血结晶啊！我赶紧站了起来，眼睛追逐着那飞翔的稿纸，你说巧不巧，那两页稿纸居然飘落到对面的阳台，那个姑娘正好伫立在那里，见两页稿纸飞来，就拾起来踅身进内屋了。我看在眼里，心里却叫苦不迭，人家姑娘看了，肯定会误会我在单相思她。这街里街坊的，叫我多难堪呀！
就在我接连几天躲在内房，不敢抬头面对对面阳台时，我却意外地收到了一封陌生的信。我怀着蹊跷的心情把信打了开来，信中写道：“我是美娟，你昨天浪漫地飞来的情书深深打动了我，我也很爱文学，很欣赏你的文采和天赋……”
美娟的来信大大提高了我的自尊心和男子汉的勇气，我正式向对面阳台抛去了第一次约会的请柬……
（四十一）百吻大叔和三婶的民间传奇
呵呵，这类车，我喜欢上！
————————————话说百吻大叔，吻了不止一百个女人，也被人甩了不止一百个耳光，终于被手重的姑娘，一个霹雳掌，甩趴下。
趴下后，被人抬到医院急救。医生对他审计后，大惊道：这病人，病魔事小，血液不正常事大，体内居然有爱滋病，且是晚期！
百吻大叔苏醒后，对自己的人生，还是有着很多眷恋：不就是“爱丝涕”或者“屁涕”，名声有点难听吗？宁可站着生，绝不跪着死！宁可停牌一阵子，绝不摘牌一辈子！
隔壁的邢大爷急了，说百吻大叔欠他十几亿元呢！再一摸底，知道百吻大叔早已输得分文不剩！
怎么输的？做生意做输的？被人骗走了偷走了？跟人合伙炒股或“资本运作”运输了？
一般的股民，如果在股市输了十几亿元，那还了得，跳楼跳海，早就一了百了。
然而百吻大叔，躺在黄河上游的病榻上，用眼神儿一勾，居然勾着了黄河下游的劳动妇女三婶。
三婶一本正经地说：愿意拿出3亿元（暂时还没真的拿出来），买下邢大爷手里那十几亿元足以勒死百吻大叔的借据（债权），并愿意把这些借据，当着百吻大叔的面，统统撕了（暂时还没法真的撕）。
百吻大叔的义子们，先是感激涕淋，继而心生纳闷：三婶图个啥？百吻大叔已是形同尸骸，结婚体检都过不了关呀！何况三婶五大三粗，且是有夫之妇！
三婶爽快道：届时我把自己的户口，迁到百吻大叔的家里，户主呢，就改成我三婶好啦！至于百吻大叔的户口，等条件成熟就注销吧！
旁人议论：三婶拿出3亿元，不会就为了迁一个户口吧？什么户口那么金贵？原来，百吻大叔的户口叫“上市户口”，三婶原先的户口叫“非上市户口”。
非上市户口的户主，如果对股民说：“行行好！捐点钱！”那叫非法集资，逮住枪毙！
上市户口的户主，如果对股民说：“行行好！捐点钱！”那叫合法募捐。
当然，如果三婶户口问题解决后，让股民解囊捐钱的事儿最终还是没着落，三婶岂非鸡飞蛋打，白忙一场？
不，三婶希望百吻大叔的义子们，各让出“百吻家业”的股权之一半，无偿过户给三婶。
可是，百吻家业现在早已空空荡荡。这个不怕，届时三婶从自个儿家里，把高档家电啦、名贵家具啦等用品搬进去，再搬进去一点别的什么优质资产，让百吻家业（届时改称“三婶股份”）的股权靓丽起来。三婶再把那股权，向二级市场高价倒垃圾慢慢倒出去，回收3亿元以上，不就赚啦？
但如此鲜美的好事，比三婶更加财大气粗，腰板更硬的邢大爷，为啥不自己干？邢大爷直接把那十几亿元债权转成股权，再注入优质资产，再增发新股，不是对邢大爷更有利吗？
是啊，三婶的后顾之忧在于，如果二级市场股民眼睛雪亮，就是不肯高价买帐接最后一棒怎么办？
那时三婶该不会痛哭道：“百吻大叔你这个死鬼啊！临死还拉了我这个垫背的……”
停！三婶不是还没为这档子破事真的拿出钱来吗？三婶的知名度可一下子大啦！三婶三思之后，是否最终退避三舍呢？
（四十二）找一个会偷吃粗粮的女同志做老婆
呃，这个会有〈养个女儿当老婆〉的风格吗？呵呵，也说不定哦……
————————老郑年轻的时候，住单身楼，没有对象。大家就把手里掌握的小妮儿介绍给他。老郑一目测，没有一个能让他说中的。
有人就问他：你到底要找个什么样的？
老郑就笑笑：首先，得是个女同志吧？
他这句话，把众我逗得直笑。
老郑又说出第二条：下大雨知道往屋里跑吧？
众我不解其意。老郑说：证明她不傻呀！
众我捂着肚子笑，恨不得躺到地上打滚儿。
大家就说老郑要求条件高，手里再有小妮儿，也不给他介绍了。
没想到，老郑自己领回来一个，跑老家领来的。单身楼一下子热闹起来了，都跑过来参观老郑领回来的媳妇。
老郑的媳妇真美呀，细高挑儿，像棵小白杨一样亭亭玉立，而且，皮肤特白，如同刚蒸出来的白面馍，香喷喷，馋我。眼睛就更美了，赛过了新疆的紫葡萄，紫得发黑，放射着青春光芒。
有爱开玩笑的人就说：真是个女同志呀，是个品种优良的女同志啊！
众人立刻笑倒了一大片。
新媳妇臊红了脸，不知道这句话是袖子里的胳膊肘带弯儿。她更没想到又有个人大声问她：下大雨你知不知道往屋里跑？
新媳妇被问得莫明其妙。那边早笑成了一锅沸腾的热粥。
大家都夸老郑的新媳妇好，变成彻头彻尾的老婆后，就更好了。当然，也有个别人觉得美中不足，说她是农村户口。娶个农村老婆，再好，也是一头沉，早晚都是个大包袱。
老郑过着自己的日子，一家两制挺知足，挺幸福。
老婆不可能留在城里不走，回乡下的时间就比住城里的时间长。这样，老婆每次来城里，都像是结婚的新人，滋味鲜得很。老郑呢，也在逢年过节、夏收秋种的时候往乡下奔，像是飞过去度蜜月，总是有百分之百的新感觉。
人们对老郑的爱情，充满了羡慕。有时候，男人打老婆的时候，总是气愤地说：真不如找个农村老婆！
是的，找个农村老婆，有享不完的福。
很快就到了饿肚子的年月，许多人怕饿，就丢了城里的工作，跑回农