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可我，回去后，还真是太激动了！
我躺在床上翻来复去睡不着……后来，我干脆起来。
我在院子里打转转，不止一次地走到她的窗下，很想去敲她的房门……可我几次走到她的窗下，又没了勇气。
第二天，送她上路时，我对她说：“夜里，我很想去敲你的房门。”
她头一低，轻叹了一声，说：“我的房门，根本就没关……”
（四十五）我救狗引起的巨大反响
光看名就知道是铁定的YY型……事实？……呃~！！
——————————他奶奶个熊！老子走了狗屎运，要上电视了，要出名了！
昨天，我还只是个连叫化子都不愿意多看一眼的臭擦皮鞋的，今晚，我就要成为人人皆知的人物了！这一切来得是那么突然，那么意外，真叫我感觉得像一下飘到了半空中，全身都飘飘然了！这一切都得感谢那只小哈巴狗，没有它的一失落水，也就没有我的奋不顾身以至一跳成名！
今天上午，我正在江边的那棵大槐树下摆出了擦鞋摊子，蓦听见一声翻八度的花腔女高音的锐利尖叫，我这人喜欢赶热闹，赶紧朝叫声的发源地奔去，只见是一个打扮得花枝招展的“洋妞”正对着江水尖叫，我还以为是她的洋丈夫掉进江里了哩，待定睛朝江中一看，不免“扑”地笑出声来，原来是一只小洋狗，正在水中乱扑腾哩！由于江水急，那小洋狗的小爪怎么也搭不到岸边，眼看它就要被江水冲走，我蓦地脑中一热，我如果跳下去救了这哈巴狗，说不定这洋妞会赏给我几张美元哩！乖乖！我这一辈子可还没摸过美元哩！如果有那么几张，不把其它擦鞋匠们眼红得要冒出血来哩！这么一想，我也就有了勇敢的动力，一个猛子扎到了江里，把那小洋狗救上了岸。
当我把湿漉漉的小哈巴狗递给那洋妞时，那洋妞眉开眼笑，撇着半生不熟的中国话对我道：“谢谢！谢谢！我本想说我可不稀罕谢谢，我可是想要美元哩！可话到嘴边，见围拢来许多看热闹的人，便有些开不了口，只在心里说到：洋妞！来点实惠的吧！你难道不知道中国的国情，中国人是最讲求实惠的！”可我眼巴巴地盼着，却始终不见她掏出美元来。就在我实在忍不住，想暗示她一下时，只见一辆小轿车滑到了她的身边，一个司机躬请她上了小轿车。洋妞坐上车对我做了个飞吻，就屁股冒烟地溜了。恨得我心里直骂自己：“蠢货！美元没落到，倒落了个落汤鸡！要不是这见义勇为，只怕都擦了二双皮鞋，看场黄色录像的钱都挣到手啰！我还稀罕你那洋妞的飞吻！”
我自责自怨地回到家，刚换下那套湿衣服，只见一辆小轿车驰到了我的屋前，从车上下来两个西装革履的先生，我正怀疑他们是“尿急乱寻厕”，谁知他们却冲我说：“请问你就是擦鞋匠张狗娃吗？”
“哦！你们找我？啥事？！”我大感意外。
来人说：“我是市电视台的，今晚八点请你到我们台里演播大厅，我们要现场直播采访你。”
“采访我？为啥？哦！是不是五一劳动节要到了，宣传我擦鞋不怕臭？”
“不！是因为你今天上午救了一只落水的哈巴狗！”
“救了一只狗，也值得你们采访？”我感到好笑。
来人却一脸肃然地说：“张狗娃同志！你救的可不是一般的狗！”
“不就是个洋妞的哈巴狗么？这有什么稀奇！现在在中国的洋妞多着哩！听说还有在夜总会当三陪小姐的哩！”
来人却不理会我的揶揄，继续正儿八经地说：“张狗娃同志，这可不是一般的洋妞啊！俗话说：”打狗看主人，救狗也得看主人啊！那哈巴狗的主人是费史德小姐，而费史德小姐又是美国费史德集团总裁先生的小姐。而你知不知道：费史德集团在我们市里整整投资了一个亿，占了我们全市外商投资的百分之八十。”这费史德集团跟我救狗有什么关系呢？“我一听是救的大富翁小姐的狗，便来了兴趣，迫不及待地追问。来人显出激动的样子，说：“不仅跟你有关系！跟全市都有关系！刚才牛市长听说你救了费史德小姐的狗后，高屋建瓴地指出：你救了费史德小姐的狗，意义十深远！是对外商在我市投资的一种支持和推动！牛市长并且当即打电话到电视台，要我们安排采访你。要号召全市人民学习你这种为外商的狗奋不顾身的精神，在全市掀起一个为引进外资打造一个良好环境的活动！”我听了顿时热血沸腾，心潮激动，想不到我张狗娃一个擦鞋匠也为全市的外商投资工作作了大贡献。
我拍着胸脯对电视台的同志说：“记者领导同志，好！我全力配合你们。我文化不高，你们现在就教我采访时该说哪些话吧！免得我晚上在电视观众面前丢了‘市格’！”于是，电视台的同志就反复耐心地交待我晚上采访时，要把救狗的动机尽量拔高，说我知道费史德小姐是费史德集团总裁的女儿，也知道费史德集团在我市的投资，当费史德小姐心爱的狗掉倒江里去后，我为了给费史德集团在我市投资一种高尚的回报，也为了中美两国人民的友好往来与关系，我就奋不顾身跳下了江水……
电视台的同志走了后，我再也无心上街擦皮鞋，整整一个下午，我都沉浸在无比兴奋和激动之中。我想到今天晚上在全市人民面前露脸的情景，想到全市人民会一边听我侃侃而谈，一边议论着我赞扬着我，说不定明天就会有一大群美丽可爱的小姐向我示爱。我会同时跟其中最美的八个姑娘谈恋爱，好把我这因擦鞋而耽误的青春抢回来！还有我那群擦皮鞋的哥们，说不定嫉妒得都要发疯了，说不定从此也把擦皮鞋的摊子摆到了江边，专等那洋妞的狗再掉进江里去一次！咦！他们都去江边摆摊不就抢了我的生意！嘿！我明天都出名了，还用得着再擦皮鞋！说不定费史德集团就会破例把我召去，从此我就成了堂堂的外企正职工……
我越想越飘飘然。蓦地、我一惊，看看窗外，天已经不知什么时候黑了下来，我看了看闹钟，已是快七点了，我赶紧打开了煤气炉，下了把面，想想今天是个值得庆贺的日子，便又打了两个鸡蛋！又想想今天真是个不寻常的日子，便又切了两根准备五一节才享用的火腿肠。
我有滋有味地吃完了，便把鸡蛋壳、火腿肠皮等杂物放进了塑料袋，正准备要扔出去，听见两声汽车喇叭的叫声，原来是电视台来接我了，我的心顿时狂跳起来，也不知屋里灯关了没有，门锁了没有，反正就像被胜利冲昏了头脑一样昏头昏脑地就上了车。一走进电视台那演播大厅，我看见费史德小姐也来了，她的那条哈巴狗偎依在她的怀里。也许是为了感谢我的救命之恩，那哈巴狗见了我就抬起头朝我叫了两声，我也冲它点了点头。这时主持人招了招手，说了声：开播，立时一排太阳灯把演播大厅照得如同白日般，我正被照得头昏目眩，主持人开始向电视观众介绍我的英雄壮举，我连忙挺起胸脯，睁大眼，努力把自己打造成一幅英雄的气概。就在这时，奇迹发生了，那狗蓦地从它主人怀里跳了下来扑到我的身上，主持人赶紧不失时机地说：“你看这狗多懂礼义，亲自向救命恩人致谢哩！”
这时那狗开始转向我左手拎的东西。我蓦地一惊：我怎么昏头昏脑地把这个塑料袋带到这演播厅来了！这时，主持人也发现我左边拎的塑料袋，十分风趣地说：“张狗娃同志也知道狗今晚会向他当面致谢，已经给狗准备了回报的礼品！”
那狗仿佛听懂了主持人的话，趁我无限尴尬之机，一嘴夺过我手中的塑料袋，拖到演播大厅当中的一块空地，也许它急于知道我会送什么好吃的东西给它，一嘴把整个塑料袋里的东西抖露出来。“啊！”我看见主持人一脸惊愕的样子，我无地自容地闭上了眼睛，我仿佛看到了千万个电视观众也都露出一幅惊愕的样子，因为我清楚：那塑料袋里装的是一堆垃圾！……
（四十六）我怕见丈母娘
丈母娘是不是爱女婿呢！？！！！？？？
————我怕过双休日。每逢双休日就是我最尴尬的时候。说来你肯定要笑话我，我是怕见丈母娘。偏偏我老婆每个双休日就要硬拉着我回她娘家。我每次都红着脸，迟迟疑疑，不愿挪步，老婆见我每次都是一脸窘态，也曾问过我为何不愿去见丈母娘，可我支支吾吾，不敢跟老婆道出真情来。
嗨！不是我做了什么对不起丈母娘的事！为了怕你们胡乱猜疑，我只好竹筒倒豆子，把这尴尬的事彻底倒出来吧！
那还是我在大学即将毕业的那一年，我跟班上的“班花”兰芳（也就是我现在的老婆）谈上了恋爱。一个星期天，兰芳正式邀请我去她家，去接受未来丈母娘的审查。未来的丈母娘在盘问了我一番后，总算点头通过了验收。也就在这晚，一惯冰清玉洁的兰芳才打开了禁区，让我抚摸和亲吻了一回。
就在我和兰芳正式确定了“未婚夫妻的关系”不久，学校发布了一个通知，中国人民解放军总政治部要在我们这届毕业生中挑一部分入伍。我们这一届的热血男儿大部分都向往成为军人，我在征得了兰芳的同意后，也去报了名。
在政审通过后，我们体检了。我轻轻松松地就通过了身体上半部分的检查。接下来要检查身体的下半部分了。医生要我们排好队，每次进去五个同学检查。当第一批进去的同学出来后，一个个都面红耳赤的，我们就问他们检查的是哪个部位，他们就“哧哧”地笑着告诉我们：是检查那个家伙，而且是女医生检查，如果那个家伙见了异性而不免勃了起来后，她们就用小棍子把它敲疲软！
我们听了都觉得十分尴尬，但明知尴尬也没法呀！到这个时候了，你如果声明是因