这以后，舒琴不仅正式和金天亮谈上了恋爱，而且两人都不再搭理我。嗨，我好后悔呀！是我自己帮金天亮打败了我自己！我就是那情场上令人生厌的狐臭！
（四十九）唐僧选才记
应该会很窝囊！——和罗嗦！
——————话说大唐贞观年间，高僧玄奘将要西出取经。行前，在长安大雁塔下举行了一场盛况空前的选才大会。
很快，本领高强的孙悟空、呆头呆脑的猪八戒、吃苦耐劳的沙和尚，便成为人选之才。可是，唐僧总觉得不是最满意，在西行的班子里好像还应该有一个什么人。这时候，来了风度翩翩的吴先生。
“你有什么特殊的本事，比如，你会一百零八变吗？”
“已经有孙猴子会一百零八变了，我就没必要多此一举。”
“你会什么，譬如说，你会讲笑话吗？”
“插斜打浑，取悦领导，小错不断，大错不犯，这是猪八戒的事。”
“那么是你的脚力特别好，适合走长途？”
“挑担背包，任劳任怨，这是沙和尚的特长，我也比不过他。”
“那我为什么要选你？”
“孙悟空、猪八戒和沙和尚做不了，就是我能干的。”
“请举一例。”
“比如，现在的三个徒儿都长得千奇百怪，你应该有一个气宇轩昂、一表人才的部下。到了那些蛮氓之地，人家一看就知道是天朝来的，果然不凡。”
“有点道理。”
“再比如，到西天取经肯定要路过很多地方，有很多妖精鬼神要对付。”
“这些嘛，我这三个徒儿个个本事高强……”
“但是，照他们的办法无非莽莽撞撞地打将过去，这一来消耗精神，二来弄得师父您吃苦连天。其实很多时候，只要打通一些关节，就可以过去了的。”
“这倒是的。”
“要去办这样的事，孙悟空太刁蛮，猪八戒太愚蠢，沙和尚太老实，您老人家亲自去办又太丢份儿，这时候就得有个头脑灵活的徒弟了。”
玄奘点头不已。
“还有，师父取经，一路上趣味全无也不行。有空的时候也可以跳跳土族舞，与当地群众打成一片，另外，也应该与各处的首领们打打‘梭哈’什么的，这种事是不是也得有个徒儿去安排？”
一席话说得玄奘心里暖烘烘的。
“哪怕到了西天，也得在佛爷面前做总结报告。有些动人的事迹，您老人家亲口讲就不太妥当了，叫孙悟空他们讲又会变样。如果这时有一个伶牙俐齿的徒儿绘声绘色地讲一番，效果是否会特别佳？”
玄奘这时才恍然大悟。“呵，看来我最缺少的是一个好秘书。”
“而且，这个秘书最好是不显山不露水，能力事不说话。要他做事的时候，他随时出现，不要他的时候，就好像没这个徒儿似的。”
玄奘惊喜地盯着这第四个徒儿，发现他才是西游途中最最得力的助手。
于是，第二天，在孙悟空的帮助下，吴先生变成一匹白马，与唐僧他们一起上路了。
（五十）一见钟情
哎，多么希望大家对我一见钟情啊！呵呵，这可能吗？！
————————客车奔驰在新建的高速公路上，静子坐在车窗旁，两眼望着窗外，心里构思着一篇文章，文章的题目叫《归》。静子在C市念大学，学校放假后，她本想乘坐火车回家，结果改乘了汽车，乘坐汽车能使她早两个多小时到达目的地，她太想早点儿回家，早点儿见到她妈妈了。
静子是个挺迷人的女孩，她的一个大学同学就是因爱她不成而精神失常的。一次上罢历史课，有同学跟静子开玩笑说：“你若与杨贵妃是同代人，唐玄宗宠爱的就不是杨贵妃而是你了。”
客车驶出高速公路，不久在一个车站停下来。有人下车，有人上车。上车的乘客中有个戴墨镜的小伙子，小伙子手里提着一只密码箱，他走到静子面前，将密码箱塞在座位底下，然后一屁股坐在了静子旁边的空座上。
“小姐，你去哪儿？”客车又驶上高速公路后，小伙子问静子道。
“终点站。”静子说，“你呢？”
“前面一个站。”小伙子说着摘下墨镜，“我姓……姓洪，大家叫我‘帅哥’。”
“好帅气的一张脸。”静子想，她觉得这张脸好像在哪儿见过。在帅哥重新戴上墨镜的那一瞬间，她想起来了，C市某报曾登过他的照片，她还把那张照片剪下来拿给几个同学看过，她让他们猜照片上的人是干什么的，结果全猜错了，大家都说是电影演员。
静子和帅哥攀谈起来，攀谈了一阵，静子问帅哥道：“你有没有结婚？”
帅哥摇了摇头：“没有，还是光棍一条。”
“那一定有女朋友了？”
帅哥又摇了摇头：“也没有。我一直想找一个，可就是找不到一个满意的。”
“也许是你的要求太高了。你想找一个怎样的女孩子呢？”
“当然要长得很漂亮的，就像你一样。”
静子笑了笑：“你认为……认为两个人一见钟情好吗？”
“有什么不好？”帅哥说着又摘下了墨镜，从他的两眼里流露出那种意思。
静子又会意地笑了笑：“我也认为没什么不好，古今中外许多动人的爱情故事，都是始于两个人不期而遇，一见钟情。”
两人越谈越亲热，不知不觉，客车又要到站了。
“你要下车了。”静子从身上掏出笔和纸，将自己家的住址写下交给了帅哥，“这是我家的住址，你以后可以来找我。我爸爸已经去世了，我妈妈是个很好的人，你的到来，一定会让她很高兴。”
“我办完事儿，一定去找你，你是我遇见的最漂亮的女孩子。”帅哥说。
几天后，帅哥真来到了静子家。帅哥手捧着一束鲜花，显得神采奕奕，静子把他介绍给了她妈妈，然后要她妈妈上街去买些好吃好喝的回来款待客人。
静子妈妈出门不久，几个人冲进静子家，将帅哥按倒在地上，给他戴上了手铐。
帅哥正是警方悬赏20万元缉拿的一系列抢劫杀人案的案犯曾某，曾某绰号“野狼”，别看他长得一表人才，却极其凶残，几年来抢劫杀人十余起，欠有11条人命。
静子为捕获“野狼”立下了大功，她应得到20万元的重奖，静子没有要这笔钱，她让警方将钱分别汇给了11位受害人的亲属。
___________________________________________________________________________丑人的自白我出生了两次。
第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！！！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国（？为什么要说又呢），安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！！！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12：0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……．
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？？？？？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂……
天不容我，又为何生我？？？？？
我怀恨在�