‘那腊狗子姐姐说赛前天晚上，看见你跟她说话了？’
‘嗯！是说过话了，她想跟我到这边来打工，问我能不能带她。我说，我做不了主，要问我姐姐。她答应了才行。’
‘怎么样？你问过你姐姐了？’我有些不耐烦。
‘我问过了，我姐姐对说，要她问过你，你答应了才行，要不然你会找我们算帐的。她一听马上就走了。’
‘**的真蠢。蠢得像驴一样！干什么非得要先问我？！你们先答应她了就是，然后再来告诉我，不就行了。妈的，真是蠢的像猪一样！怪不得做鸡了！’我冲着电话一顿地臭骂，直到那头传来啼哭声，啪地一声挂电话的声音，我这边还是骂个不歇。象个老乞婆似的。
见风就是雨，病急乱投医，只要是听人说我妹妹可能还活着，我就四下里寻。最后，听一打工的说，在这里的一个超市里，见到了我妹妹在做收银员。我就急急忙忙找了过来，走遍了大大小小的超市也没有见到我妹妹的影子。
自从到了这里的那一天，我就一直是睡在火车站对面的旱桥底下。睡旅馆？当然，有钱谁不晓得花。在旱桥下碰到一个河南人，说他当过兵的。到这里寻工作已经找快半年了，也没有找到。他来时，天气还比较暖和，穿得衣服不多，半夜里就冻得醒了。在边上哼哧哈哧地打军体拳取暖。也算是同是天涯沦落人吧！我看不过去，把身上的牛仔褂脱给他穿了。等我想起口袋里还有我最后的几十块钱时，衣服已经穿他身上了。我又不好意思要。心里说，我这样对他，他总不至于穿着我的衣服就跑掉吧？！
谁知道他狗日的恩将仇报，真的半夜里穿着我的衣服就跑了。我那个气啊！又四处找他，咬着牙，只要是找到，非把他皮扒了不可。哪里还找到他的人。
最后到了弹尽粮绝的地步，我是又气又急又饿，病倒了。跟一群流浪汉混在一起，在地下过道里躺着，一阵冷一阵热，好像是得了虐疾。烧的时候，稀里糊涂，冷的时候，浑身颤抖。有流浪汉看我可怜，给我喂点他们从垃圾筒里或者是从地上捡来的骨头或是菜边子之类的。
有一顿没一顿的，因为，他们也是有一顿没一顿的。
那时，对我来说，马上死去，应该是最大的幸福。我已经彻底放弃抵抗了，谁想拿走我的性命就拿去好了。心里尽想着好事儿——和爷爷，妹妹们在地下会合。
可是老天弄人，你想死他就是不让你如愿，好像一遂了你的心愿，就显得它没有本事没有存在价值似的。居然让我的病好了，活下来了，就是不让我死。
在农村里，没吃的，还可以刨野菜吃。在城里，除了水泥玻璃，没有什么好吃的。没有钱，真是寸步难行。
我去找工作，找了十几家，都不要我。我刚刚病好，还是一副死相。脸色苍白不说，还瘦成了一把骨头。就算有人以为我是鸦片鬼子也不奇怪的。我想这样下去，不是个办法。我得把自己养成一个正常人的样子，人家才有可能要我。
可是到哪里去搞钱呢？去乞讨，我做不出。去偷去抢，我也干不出来。想来想去，把脑子都快想破了。去卖血。卖了300CC的血，100毫升45块钱，总共就得了一百三十五块钱。养了一个多星期。我的身体差不多就复原了。然后，我就到了这里。
“不是献血吗？是卖血？”她吃惊地望着我，
“献血？那是冠冕堂皇的说法。我都没饭吃，还献血，怕人不晓得死还差不多。”我没好气地说。
“为了找你妹妹，看来你真是吃了不少苦！”她摸着我的头心痛地说，“你后来，好像再也没有找过她？”
我摇摇头，“之前，这个城市我基本上都找遍了。我也深思过了，我想妹妹应该是死了！之前，那样疯狂地找，其实，多多少少是带着一份自虐的成份，那样，心里会好过点。其实，我内心里，早就不相信，妹妹还活在人世上。要不，她也不会写下那样动情的遗书来。”
“可是到最后，你还是没有听你妹妹的话，去上大学！”贝儿喑哑着嗓子埋怨道，“你这人心真狠！”
“我狠什么？”我犟嘴道，这一年多来，只要一想起妹妹写的这封信里面的内容，我就忍不住泪流满面。“我又不是没有想过去上大学，可是我做不到。象个没事的人一样，心情平静地坐在那该死的大学教室里。而如果我是要坐在那里面的话，我肯定会觉得不是坐在板凳上，而是坐在爷爷枯蒿的老脸上，是坐在我年轻美丽的妹妹，纤弱的尸体上。”我的面孔突然变得狰狞起来，冷笑着问，“你说，要是你。你能做到吗？为了上该死的大学，家里一下子死掉两个人，你还能心平气和地坐在教室里？除非我已经不是人，是畜牲，是吃草的畜牲。绝对不可能的！我宁愿去死，也不会去上什么鬼大学。”
我想，如果我的妹妹九泉之下有知的话，她也会了解我的苦衷，理解做哥哥的不得已。不是哥哥不意要违背她的临终遗言，实在是不能承受之重。
我都不明白，我们是上学，还是上血？我现在发现，我们所面对的不再是受人尊敬的传道授业的灵魂的工程师，而是一群永不厌足的吸血鬼。我们也不再是学生，是在为吸血鬼提供鲜血的血的容器。”我愤愤地咬着牙说。
“‘上医医国，中医医人，下医医病。’以前，我的妹妹总是天真地用《黄帝内经》里面的这几句话激励自己，发誓要成为国家的有用之材国之栋梁。
而我则傻乎乎地跟她开玩笑，说，‘你心太慈，所以，你做不了上医，因为，大凡政客都是有一些铁血精神的；此外，你也做不了中医，因为你总是严肃不起来，将来就算勉强做了老师，教出来的学生，也成不大气，顶多能为社会提供一些无关紧要的小混混嬉皮士罢了。做个下医，应该还是可能的，你不缺良心，也不乏慈悲，做个悬壶济世的医生应该还差不多。’她总是笑着说，做个扁雀华佗一样的医生应该比某些所谓的上医中医还要强呢！’
我们尽想着为国为民为世界了，从没想过，对于一个人来说，‘自医’才是关键的立身之本。人不自医，连自己的生存权发展权，都维护不了，都得不到保障，连自己的小命都丢了，还奢谈什么为国为民？！
“别说了！”贝儿一把把我搂在怀里，哽咽道。就像妈妈搂着自己受尽委屈的孩子。
61。第六十一章乡梦窄
《忆妹妹》
妹妹忆
最忆是童年
啖指咬舌
蓑衣单
青梅煮酒
影成双
妹妹忆
最忆是少年
月泠西窗
伏案读
歌临东台
也枉然
妹妹忆
最忆是乡土
香草拂愁
愁更愁
月色疗伤
空怅惘
妹妹忆
最忆是哥哥
无边思念指尖淌
连绵呼唤跃纸上
乡梦窄水天宽
人去鹤杳
唯有泪千行
该说的我已经说了，就算是最最内里的脆弱也交待无遗。就像座内里被掏空的世纪城堡，豪华也就是表面光鲜的躯壳，骨子里，已经是没有骨血支撑的稻草人，垂垂朽也，不堪一击。
这就是一个人将自己倾空之后的后果。感觉并不美妙。除了开始些许的轻松与洒脱外，更多的是大面积的失落惆怅与忧伤。
接连几日，我都是和“忠诚”号上的维修人员和在一起。我免费为他们干活，他们没有什么不乐意的。他们不要笑死。只是吃饭的时候，嫌多了双筷子。当然是开玩笑啦。
一连三天，我都是吃在船上，睡在船上。没离开过一步“忠诚”。
除了掏空了之后的，不知所措外，我也想给双方，多一点的思考空间。
终竟是关乎一辈子的大事情，草率不得。思考对于我还是对于她，都是非常必要的。尤其是不想落下什么把柄或者借口，让她一辈子埋怨我。甚至是诅咒我。
我母亲就是最好的例子。她诅咒我的父亲，骂他是骗子，害了她一辈子。尽管女人都喜欢这么说。好像没有丈夫，她们就可以做武则天做慈禧，结了婚也昐着丈夫早死。
我可不想步我老爹的后尘，也不想她继承我母亲的衣钵，以为自己一辈子，所托非人，上了我的当受了我的骗。
男人有胸怀，但并不表示，那并不表示，他的全部胸怀能够，承受得下妻子一辈子的唠叨。
所以，我在跟她讲清楚，我家是什么样子之后，得给她留下充裕的思考时间。就算我是个陷阱，也是她情愿跳下去的陷阱，而不至于以后抱着脑袋后悔。
我躲了她三天，到第四天的中午，午饭过后，她受不了了，在船边上大叫，“俞大头，俞大头！你给我出来，你什么意思？”
我当时正在帮船上的人，清理扫气箱。所谓扫气箱，大致也就跟我们寻常所说的烟囱差不多。脏，那是肯定的。结碳厚的地方，用榔头敲，用錾子錾都耐何不了。
还有闷热，进去就是一身的汗，过不了十几分钟，就得出来喘口气，还有补充水份，要不就要被闷死或者脱水。
穿什么都不行，出去就得扔。肯定是洗不出来的。所以，所有人穿得比较地少。大都只穿着一件三角裤衩。身上脏了还可以洗。衣服脏了就洗不出来了。
有人买来了一次性的塑料雨衣穿上。动一下就哗啦一声。行动也不方便。而且塑料那玩意隔热，穿在身上，就像蔬菜披上了塑料大棚。热汽一点也散不出去。汗更是流得一刻不停。
这天，连穿件三角裤衩大家都觉着浪费，全都光起了屁股。总共是六个人在清理扫气箱。有人苦中作乐，说我们是光猪六壮士。
他们中有人说，你又没有钱，何苦呢？
我的想法，就是和一般人不一样。通常的人都只知道追求快乐，而我觉得，人生在世，什么滋味尝遍了，才是精彩的人生。只是追求快乐，何必投胎做人。不如去做猪好了。所以，我时常去过一过苦日子，苦中作乐。
贝儿在码头上叫，我在机舱里面干活，根本就不可能听得到。又上不了船，因为，她没有登轮证�
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