“别哭了……”周强给我擦眼泪，“都会好起来的。”
我使劲的点头，控制不住眼泪，只好忍住不呜咽。周强细细的亲吻我，滚烫的舌，还有他的味道。就在我想要被他紧紧的抱着时，周强猛的将我压到，整个人都覆了上来，急促的，不带任何退路的，狠狠的吻我。
如果能够忘记，以任何形式，那么暂时的逃避吧。就像一场神圣的仪式，看着他的目光由火热到灼烧，再到迷茫，到涣散，我把自己交出去，更加迫切的追寻的身体的快感，无论疼痛还是欢愉，只要能够把悲伤挤走，以命相抵的纠缠，尽情的呼喊，祭奠一样，没有明天的放纵，如果能够死在这种感觉里，多好……
“说你爱我！说你不会离开我！”周强凶狠的把我拉起来，箍住我的腰。他的眼神，那样的渴望和悲伤，滴血一样。
我纠缠着他的脖子，泪水朦胧了他的模样，膜拜一样虔诚的亲吻：“我爱你！……我爱你！……”
破碎的呼吸，干涸的喉咙，流淌在血液里的痛和快乐，可不可以把我撕碎，灰飞烟灭般的让我再也不用回去，爱我吧，狠狠的爱我吧！充盈了我一生的欲望，把所有的放纵全部用光，即使回到孤单，也不会遗憾……
激烈的欢爱，不知道消失的是谁的约定，就像在他的炕上一样，他把我完全笼罩在身体里，那样紧的抱着我，直到呼吸均匀都不肯放松力道，我的泪水像是也要在此刻都流光，混合着渐渐退去的汗液，胶水一样粘合了我俩的身体。
再离开，就是切肤之痛……我不肯睡，即使流着泪看不清他的样子，可我还有嗅觉，还有触感，还有耳朵，一秒一秒的刻进我的灵魂深处，狠狠的，贪婪的，铭记。
周强并没有睡很久，我妈还没回来，他就被连续的电话叫走了，他写了一张纸条，嘱咐我妈怎么照顾我，还把我师傅开的那张药方写下来了，他让我在家先住几天，等料理好我师傅的事，我们就回去。也许我笑的真的很牵强，周强不停的亲我，让我别害怕，可不管我是不是害怕，他都必须要走的。
他不懂……他不会懂我此时的泪为何而流……
在还残留着周强味道的被窝里继续流眼泪，大几曾经说，如果一个人学会了偷偷的掉眼泪，说明长大了。我不仅长大了，并且老了，老到快乐是件困难的事情，老到无法再面对分离和失去，为什么一切都要改变呢？难道真的没有什么是可以坚守的吗？
师傅的出现，究竟是为了什么呢？给我指点了一条生的路，却是历尽万水千山的死胡同，他的女儿在像我讨债，要我退出周强的生活，我不舍得，可继续的纠缠，谁都不快乐，周强爱我，不知道什么程度的爱着，如果我不知道师傅的故事，还不至于如此难以迷茫，可杜可欣哀怨的唱腔像是入了骨的咒语，每时每秒都在提醒我，我从别人那里偷来了一份感情，带了别人绝望的感情，还怎么幸福？
谁的如花，蹉跎了流年？光阴不再，美丽知否？不为人知的等待，究竟成全了谁？
切肤之痛，就是割舍，可那又怎样，踩着别人的悲伤，谁能快乐得起来？不是成全，是退回原点，如果称之为放弃，是不是证明拥有过？那是不是就可以不遗憾呢？
尖锐的疼痛刺穿了心脏般，我不能再想这些了，一切都交给时间吧。
第二十七章
更新时间2011126 19：08：04 字数：4989
洗了个澡，收拾了简单的行李放在房间里。我妈是掐着饭点回来的，估计着她以为周强做饭，就等着回来吃了，结果一看就我自己，嘟囔了两句才去厨房。
没有我爸掌勺，我妈看来打算糊弄我，买来的大饼，切点圆白菜，炒饼，外加开水冲泡的紫菜汤。
“妈，你这样不是逼我离家出走么。”我靠着门口。
我妈瞟了我一眼，继续小心翼翼的切大饼，作为一个在厨房转悠了块三十年的主妇，显然我妈还不及格，姿势有模有样，切的足有打火机那么粗。
“你不是已经出走过了么，还没玩够？”
我这才回来几个小时，地位这么快就归位了。咬着嘴唇，跟周强亲的天昏地暗，疼的厉害。
“没干好事吧你！”我妈凶狠的把菜单剁案板上了。
我吓的后退两步：“妈，妈，别激动别激动！”
我妈叉着腰，没有去拿菜刀的意思，严厉的看着我：“学好不会，学坏还挺快！就这样你还想跟人家分手？趁早把证儿给我领了去！”
一句话戳到我的伤心处，不愧是认识了二十多年的亲妈啊。顿时眼泪生生的，耷拉着嘴角。
我妈的表情松懈了，诧异的走过来：“怎么了？好容易会哭了不用白不用？”
就当没听见吧，我搂着我妈，枕着她的肩膀吸鼻涕：“妈，我真的不能和他在一起……”
“为什么呀？”我妈想推开我，没成功。
我不敢让她看到现在的模样，仗着身高优势，死死的搂着她：“没有为什么，就是不能。”
“什么叫‘没有为什么’呀？把话说清楚！”
“别问了，说了您也不懂！”
“你不说我怎么懂！凡是都有个因为所以吧，你这没头没脑的，跟人家都那样了还说不能在一起？什么逻辑呀这是？”
强忍着哽咽，我苦笑：“是你们把我推向他的，谁都没过问过我的感受。”
我妈顿时不说话了，抬手轻轻拍我的背，一下下的，让我的心脏很沉重。
对不起，伤害你们，辜负，是因为承担不起。
“唉……那你想怎么办？”我妈的声音很疲倦。
我在她肩膀蹭干眼泪，挤了挤脸上的肌肉，故作轻松的放开她：“走为上策呗！”
我妈紧皱着眉头，凝重的看着我。
我耸肩：“人情债，我肉还了。不想再纠缠下去了，所以，妈，给我点儿旅游资金呗！”
我妈眉头紧了一下，生生的把火气压住了，斜眼瞪着我，把围裙解了：“说的好像自己多抢手似的！还旅游！……去哪啊？”
“还没想好呢，走到哪算哪吧，我长这么大，最远去的还是北戴河，这次好歹出了河北省吧！”
我妈瞪了一眼，坐在电话边，想了想，给我爸打电话：“你闺女又要离家出走！”
无论是什么名堂，俩人总算同意我出去了，我妈给我点了三千块现金，让我一个星期内回来，既然有钱在手，当然花光了再说，我爸回来继续炒饼，不过加肉又加鸡蛋，还炒了两个菜。吃完饭，俩人送我去火车站，按照俩人的指示，我登上了去太原的火车，是直达的，那头就有我爸的一个朋友接我……
真是失败啊，快三十岁了，居然还跟未成年一样，一路乘警照顾，押送一样把我送到我爸的朋友面前，既来之则安之，我爸的朋友也是个小头头，给我安排了一个四星的酒店，吃喝全包，还给了我一张购物卡，估计他是把我当千金照顾了，一般的千金不都喜欢逛商场么，他还找来一个亲戚招待我，叫吴鹏，年纪跟我差不多，儿子都上小学了，我三两句把人打发了，在酒店里闷了一天没出来。
我似乎是感觉到了周强见不到我的不安，睡眠总是很浅，而且挂念，不知道他会不会恨我，或者像他自己说的，不会一直等我。不过才一天而已，我就已经先慌了，就如这太原的天空似的，灰蒙蒙的总也见不到阳光。
我妈给我打电话，说周强又去家里找过我，她已经把我的原话转达了，但周强不信，说等我回去。事情的发展把我推入了沼泽，进退维谷，不得要领，我没有勇气面对周强，可也不能真的忘记。我曾经以为自己是个很自私的人，只要不触害我的悲喜，随便谁痛不欲生，随意谁凄凉哀怨，一切都可以理所当然，不带一点迟疑的当个无情的人。然而真的面对我的幸福时，抓在手里才知道自己并非那样冷漠，怕失去，舍不得，可又不能无视外在的虎视眈眈，总觉得自己抓在手里的幸福是那样的虚幻，即使笑的最大声，心里也无法忽视别人因为我的幸福在哭泣，师傅一直在教我忘记，以任何形式的不再回首过去，也许只是时间问题，我想我应该能撑过去。
吴鹏带我去了平遥古城，没走几步路我就累的不行了，实在没有旅游的心情，我宁可在酒店里昏天暗地的睡。可盛情难却，勉强又转悠了两天，我自己都觉得很减肥，几天的时间，胸脯就瘪下去了……
我妈规定的时间马上就到了，我当然是不会乖乖的回去的，身上的钱基本上还没花，不花光了回去又得交公，上学时春秋秋游他们就是这样干的，一点小金库都不让我有。
上有政策下有对策，我半夜十二点从酒店溜出来了，给我爸的朋友留了张纸条，谢谢他的招待，顺便向我父母转达问候。
我买了最快到厦门的车票，我想去看海，像那首诗说的，等春暖花开。还有一个重要的原因，厦门我有个大学同学，叫曹硕，在北京读完书，回去就进了海关当了公务员，我活了这么大，一个地方都还没转悠熟悉，真没那个胆子单身走天下。
地图上的距离只有巴掌大，火车坐了二十多个小时，卧铺车厢的气味熏得我像过期的烤鸭，又馊又臭。明明过了长江了，天还是冷的厉害，虽然不那么干燥了，可和北京没什么区别，冻得我牙齿都打架，
不过真的站在这里，我都钦佩自己，不过脚一抬，我就自由了！一千多公里的距离，真的没走过这么远啊。
大概是旅游淡季，所以酒店折扣很厉害，我让曹硕带我找了个靠海的青年旅店，用他的身份证开了一个星期的房，因为他还要上班，说好等周末再来招呼我，送走他，我把自己洗巴干净，外边风很大，不想再出去挨冻，在床上数钱，三千块钱，我预计待一个月，房钱占了多一半，剩下的吃吃喝喝，花光了就回去。
该吃的吃，该逛的逛，也许是没怎么离开过家乡，一切对我都没什么可比性，天下的城市这么多，那里都一样，虽然是不同的话，不同的生活习惯，可人么，不都那样活着么。曹硕跟我说，之所以去北京读书，为的就是趁着年轻去不同的地方看看，年纪到了，心老了，必然还是要回家的，倘若活了一辈子