尝到了爱情滋味，思恋的痛苦。
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为了挣脱这种被大人监管的生活，找到一个自由的天空，更为了给我暗恋的姑娘一个震惊，证明自己的价值，引起她的注意，经过几天的考虑，当然是激烈的思想斗争，我最终做出了一个连自己也大吃一惊的决定：自学文化课程，参加全国统一高考后上大学！让那些瞧不起我的人，狗眼看人低的家伙们，听到我的不同凡响。当时是国家刚恢复高考制度的第二年，许多人跃跃欲试，汇入这个洪流之中。上大学通过高考而不是由单位走后门，给每个人提供了平等公正的机会，带来了希望的曙光。它对我是一个极富挑战，宏伟的计划。就像是一个穷得叮当响的人梦想成为富翁一样。但是我急需证明自己的价值，我正无聊空虚得很。我自知离大学高考规定的那条线太远了，就象原始人想造飞机一样。我说过，我上初中的时候三天打鱼，两天晒网，高中也没上成，是“一穷二白”。但是如在茫茫黑夜的行人忽然望见前方有闪烁的灯光一样，无论它是真实存在还是心理的幻觉，或者只是墓地弃骨的磷光，哪怕只是流星瞬间擦出的光辉，我也失去了起码的判断能力。我被美丽的幻觉给迷住了。就象美丽的爱情迷住了恋人一样，我只清楚我再这样毫无意义毫无寄托地活下去，只有死路一条了。我的“逃跑”计划尽管也可能失败，但起码在准备的过程中我拥有一份希望。这希望即使是虚无的幻想，起码支撑着我现有的生活。我一想到这伟大的挑战就兴奋得浑身发颤，热血汹涌，觉得自己有了前进的动力。
说行动就行动！我开始翻出以前还没扔完的课本、笔记本和学习用具，做准备工作。到了星期天，我极不好意思地去学校家属院找我的班主任白老师，想叫他帮我买一套现在的初、高中课本。我费了好大的劲才找到他的家。师母还是第一次见，本以为凭他的尊容能找上一个媳妇就不错了，没想到找到的师母令我吃惊。高挑的个儿，看上去善良美丽。白老师对我突然拜访他很意外，听了我的求助后，他答应替我想想办法。我十分感激他的宽容，不再记恨我。那时中学课本只有在学校才能买得到，说所以我只有找他了。
过了几天，果然他给我买到了课本，他还另外给我找了些参考书。我说了很多感激的话。——愿好人有好报。
从此我开始煞有介事地学习起来，利用白天晚上的闲暇时间读书。当别人知道了我的想法后，都有一种很吃惊的表情，下巴几乎被惊得合不上了。我深知这吃惊背后的潜台词是说我“不知天高地厚”。众人的藐视刺痛我的自尊，也激活了我的斗志。心想，别门缝里瞧人把人看扁了，我倒要让你们瞧一瞧。我利用别人聊天娱乐的时间，利用晚饭后的业余时间，开始了疯狂的学习。这时我才对自己的知识积累如此匮乏感到吃惊，对自己的如此浅薄无知感到可怕。不久，我自己也气馁了，没了信心，认为自己在做白日梦，白费力气。绝望的乌云笼罩在我的心头。
父母对我考大学的打算并不以为然。母亲甚至不高兴地说：“你应该知足了，在国营单位，工作又是最好的，为什么还要折腾呢！就算将来考上大学，毕业后就能保证分到这么好的单位吗，一定有这么好的工作吗？！——说不定连城里也留不下呢！”当时规定毕业的大学生全国统一分配，将来分到哪里很难预料。父亲也忧心地说：“是啊，将来分到外地去怎么办……”在他们看来，现在一切都挺好，平平安安，一家人厮守在一起才是最重要的。应该很称心满足了，而不应该瞎折腾。一切都安排好了，好象我没有理由再去胡闹。可是我的内心到底怎么样只有我自己最清楚，他们根本不能理解我的痛苦和压抑。我生硬地说：“这些不用你们管，这是我自己的事……”我心想，反正自己又不影响什么，我照常上班，至于业余时间干什么不需要你们管。实际上他们也未必不愿意我成为一个大学生。上大学毕竟是件体面的事，只是他们担心我以后离开他们。
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我从小就是一个电影迷。每到星期天我都要去电影院过把瘾，不管是什么片子，国内的国外的，以前是否看过，赶上什么算什么。似乎只要坐在那里面对闪动的画面，就是一种极高的享受。有的电影我不止看了三四遍了，但现在我不得不放弃。我郑重其事地制定了学习计划来约束我自己。星期天没时间跑到电影院看电影也就算了，最折磨人的是不能看送上门的电影！没到天气暖和的时候，附近的一些大单位就经常在操场上放些露天电影。新片子、老片子、中国的、外国的都有。喇叭的音量很大，电影中的对白和音乐会融合在夜的空气之中，飘到方圆每一个角落。遇到有风的时候，那声音就像忽明忽暗的灯光，时而明亮时而暗淡。我似乎看到一个挠首弄姿的女郎，一会向你媚笑，一会又对你嗔怨。我被勾引得六神无主，坐立不安。魂儿早已经偷跑了出去，坐在那里的只不过是具空壳、尸体。心躁的我和理智的我这对栾生兄弟开始打架，直打得头破血流，难分胜负。那争斗对我是如此残忍。虽然最终理智还是占了上风，但是我的神经也由此遭受了痛苦的折磨。为了得到，我必须学会舍弃。虽然我最后没去向诱惑屈服投降，但耳朵却是一直挺着的，我无法不受干扰，一晚上我只看了一页的书。
我想象的出，院子里一定是坐得人山人海，黑压压的。不但正面坐满了人，连影幕的背后也会站满了人。尽管那里看到的都是反的，而且不清晰。
为了找一个安静的环境，夜晚我一般都跑到车间里学习。我有一把车间的钥匙。一人独处在空旷死寂的厂房里，寂寞孤独不时袭来。似乎我逃离了渲嚣的世界，到了另一个星球。有时我想我会被这份孤独逼成一个精神病人。我是不是在自残自虐？是不是自己在折磨自己？尽管我对学习的事谨慎低调，但嫉妒嘲讽还是如影随形而来。不久，周围就有了对我的风言风语，说我不安心本职工作，不务正业。人的恶劣本性就是这样，如果在他们聊天，打牌，看报的时候你与他们在一起消磨时光，那是正常的；如果你要干别的，那么他们就会妒忌你，排挤你，说你想入非非，癞蛤蟆想吃天鹅肉。我对此并不感觉到有什么理亏的地方，我从不因学习耽误我的工作。据说厂长操着山西口音，用他那像公鸡打鸣的尖嗓子说，“真是胡闹，麻杆儿也想当柱子呢！”
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也正像一些人所希望的，我第一次参加高考落榜了。一些人更加断定我根本不是那块材料，我也失望极了。无师自学，为弄懂一个问题我要付出比别人多得多的辛苦，走许多弯路。别人很容易弄懂的问题，我却要费许多的时间。学习材料缺乏，信息闭塞，又要上班，许多方面受到局限。最要命的是，晚上一坐在桌前，由于白天工作劳累，身心疲惫、倦怠，瞌睡就像幽灵一样随之而来；眼睛又干又涩，上下眼皮像两块磁铁一样往一块吸靠，大脑里也腾起了大雾，混混沌沌的，不分天地。往往好几个时辰过去了，几页的书还没看完。我有嗜睡的毛病，当拿起枯燥乏味的书本时更是如此。我恨自己没有用，不争气，自甘堕落！我知道再这样下去，效果等于零。我决定必须采取措施，如再这样的话要“家法”从事！第二天我拿来了些辣椒、大蒜，当我再次快要滑入混沌的世界里时，将要迈入美妙的梦乡之时，我把辣椒塞进了嘴里。顿时，一股熊熊火焰从嘴里燃烧起来，灼得我五脏六腑七窍冒烟。我在原地勾着身跺着脚，像被大火焚烧着。鼻涕眼泪一涌而出。此时睡意早被“烧”到爪哇国里去了。当然，我也不能老用这个办法，有时愤怒地拍打自己的脸，“啪啪”的响声在空屋里响亮地回荡。
由于忙于学习，我对父母的话更少了，极少跟他们交流感情。起初我决定参加高考时，对自己还留有一定的回旋余地。可后来周围人的严重关注，使我如箭在弦上，不得不发。如果我真得走不成，正应了某些人所下的的预言。我不能让别人看扁了，我要保住做人的自尊，这成了我人生中最后一道防线。我一直很敏感，精神脆弱得像鲜嫩的芹菜，一折就断，极易受到伤害。但同时又很自尊，报复心很重。这有些像英国小说《呼啸山庄》里那个地位卑贱且报复心极大的养子。
正像我前面所说，我这么做还有一个原因就是给我暗恋的人证明我的价值，以此让她对我产生印象，引起她的注意。我觉得只有一种惊异的举动，一种人人羡慕的事实，才会引起高傲的她对我刮目相看。是的，每年不断的高考，确实引来了她诧异的目光。虽然她对我从来没说过一句话，但当她遇到我时的那种眼神已经使我感到不同了。这使我欣喜若狂，也使我感到无比的慰藉和满足。我不知天高地厚的举动，本身就值得骄傲。真心讲，我就是考上大学，成为所谓一代天之骄子，我也没有勇气去向她表白我对她的爱慕之情。我对她的爱就像烈火，已把自己烧成灰烬。我对圣洁女神的爱只剩下虔诚的爱戴和崇拜。她是我心中永远可望而不可及的一个梦而已。我没有把梦变成现实的奢望，觉得她藏在我心中已经感到满足了。所以我心中的这个“秘密”，直到今天也无人所知。我不想叫人耻笑我，说我自不量力，成为众人茶余饭后的话题，成为双杠边知青们嘲笑的对象。更不愿叫她知道了，对我产生怜悯之心。她的怜悯会使我受不了，觉得对我是种羞辱。我宁愿静静地拥有这个梦，就像小姑娘偷偷藏在小盒子里的一片好看的彩色糖纸。
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参加第三次高考后没几天我就病倒了。除浑身发烧扁挑腺发炎外，嗓子痛得也说不出话来了。我知道这是最近太劳累的过，积压了太多的虚火。
几天后，我又不得不参加口试。尽管感冒还没好，我还是�