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我脆弱的神经已经到了崩溃的边缘。我快气疯了！我气愤他们打官腔，一付冠冕堂皇的样子，竟干草菅人命的勾当。不说他们工作的失误，反说你活该。明明他们错了，还竟然说这是在所难免，在合理出错的范围之内。他们找个理由把你挤掉，还不知把哪个有权势有关系家的子女给照顾了，你能找到公理吗？！我恨这些家伙们，更恨那个害了我的“日本鬼子”。要是我再碰见他，我一定会毫不犹豫地杀了他，（大卸八块也不解恨！）权当是为民除害，为成千上万考生铲除这个公贼！
这个打击实在太意外、太大了，几乎是我无法承受的。我高考上线的消息在单位几乎人人皆知，在家属院里也是老人小孩都知道，而我却走不了，吊在了半空，今后我怎么面对众人诧异的目光，怎么面对心上人那困惑的眼睛！关键是我已没有心力再学下去了，我都连续考了三年了，实在已筋疲力竭，如一盏耗干的油灯，再也熬不下去了。我想厄运已把我逼到了绝路，人生已没有了希望。于是我在巨大的绝望中，设想着各种报复的方案。我想如果他们不给我平反解决这个事情，我就会去死的，用我年轻生命来唤起那些玩忽职守的家伙们的良心发现。这是一个卑微的生命面对冷酷无情的社会唯一的办法。我幻想自己买了炸药去找那个“日本鬼子”，与那个王八蛋同归于尽！反正我的前途命运已叫他们给毁了，对于社会我也没什么可留恋的。倒不如在我自杀的时候，抓几个垫背的，一同热闹地上路。对这些想法，我不知我真的会去做，还是用幻想来发泄我无法遏制的愤怒情绪。反正这么一想我才解恨，觉得心头好受一些。
就在我将要来个鱼死网破的时候，招办的负责人接待了我。他有四十多岁，大高个，说话温和。他不无辩解地说，事情已经这样了，我们只能做些补救工作。由于招生的事都是各学校自己的权利，这样的失误现在也只能作为遗留问题与个别学校协商解决了。总之，他最后答应在他们的权限内，想办法解决。
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不久，我收到了一个大学专科学校的录取通知书。这也算是亡羊补牢吧。别人劝我就这样算了，总比上不成要好。父亲和母亲这一阶段也为我这事忧心忡忡，现在总算是有了结果，也就劝我认命吧。我虽然觉得很委屈，但也算是不幸之中有了安慰。我的心灵已经被弄得千疮百孔，折磨得疲惫不堪。失望、绝望、无奈、激愤、委屈，如片片刀尖戳我的心，把血都流尽了，麻木了，我再也无力反抗了。
等我赶到学校报到时已是十月份了。学校早已经开学一个多月了。到了学校我才知道，类似我这样的情况也不是绝无仅有。有登错分的，有写错名字的，有需要落实民族政策的，总之，什么情况都有。上边为了平衡这些遗留问题，和现在这个学校协商，最后扩招了一个班。我们的入学虽然都有许多充足的理由，但还是受到别的班级的歧视。似乎我们是垃圾班。虽然我们管这个学校私下称为“骡子学校”，意思是像半驴半马，不是正宗大学，但我还是感到一些欣慰。
第五章 难忘的大学时光
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尽管命运给我开了个不大不小的玩笑，但当我踏进这个“骡子”学校的大门成为一名正式学生的一刹那，我还是抑制不住的激动。我感到自由的风在强烈地吹拂着我的心，这是以前一向自卑抑郁的我很难有的一种体验和心情。这种心态大概和我经过了艰辛的努力，经历了太多的磨难有关。是那些人生顺利的小同学难以理解的。他们大都从应届高中考入，认为再上学都是顺理成章水到渠成的事。种瓜得瓜，种豆得豆。他们更不会明白一个像我这样被父母之爱禁锢得几乎失去了自由的人终于挣脱牢笼的感觉，他们永远不明白上学对我意味着什么，他们也不会明白一个懦弱的人被众人所轻视，那人以命抗争，终于以为能摆脱桎梏而又面临走不了的那种压力的。一个馒头对于平常人也许算不了什么，但对一个饥饿难捱的乞丐来说，它有着非同寻常的意义。
学校位于H市的北郊，门口有一条通向山里的马路。一进大门就是学校的主楼，它像所有以前的办公楼一样，普通得不能再普通。学校觉的这样清水墙的建筑物实在寒酸，缺少教育圣地的威严，似乎把一个穿着内衣的人推到主席台上，所以就在灰不溜球的墙上又刷了层浅蓝色的涂料，结果是，它在周围显得格外引人注目。但如果细看，那层薄薄的涂料还是挡不住砖墙的凹凸，整体上给人一种小气的感觉，令人联想起红楼梦的刘姥姥来，一个又糟又土的老太婆偏穿着艳丽的衣服，老脸上涂脂沫粉，头上还插着朵大红花。这个学校挂的是专科学校的牌子，所以除了招收中专生外，还招了一些大专的学生，编了些大专班。学校是这样安排的：中专班在前院，大专班在后院。
走过迎大门的主楼再往里走，约五十米，还有二栋红砖楼房。那是学生住的公寓，外面的是女生宿舍楼，里边的是男生宿舍楼。因为学校资金紧张，校园里几乎全是土路土地面，下雨时泥泞难走。院子里星星点点地种了几棵树，有杨树，榆树等，总的感觉有些好似荒野的坟场。我们班因为开课晚，教学主楼放不下，就在男生宿舍楼的顶层腾了一个教室。这样倒也有好处，我们上课和睡觉在一个楼里，而且还在一个楼层，特方便。
我不顾母亲的不高兴，很快就带了被褥离开家搬到了学校来住。他们对于我最终分到这个学校感到挺合心意。认为我现在进入本地的学校是因祸得福，可以经常地回家。他们可以经常看到我，会感到放心。他们不希望我考到外地去上学，那样会使他们担心我的生活，见不到我。更怕我将来去向难料。而这个学校基本上属于定向招生，哪来那去，毕业后都会回到原来的地方，不会有多大的地区变动。当听我说要搬到学校住他们挺不高兴，母亲说：“放学回家吃饭有多好，家里吃的总比学校吃的好吧，一定是想到外面去疯吧！”她知道家里离学校最多只有半小时的路程，骑自行车很方便的。看他们愁容满面的样子，好像我出远门永不回来似的。我内心忍着对母亲的感动，嗫嚅地说：“有空我会经常回来看你们的，我是怕影响学习……”。如果他们再阻拦的话，也许我会坚持不住改了主意。真的，那种温馨的爱，几乎要融化了我的理智，柔化了我的倔强。但是我不能忘记我考学的初衷，那就是挣脱家的篱樊，使自己获得心灵的自由空间。我一定要搬出这个家。也许离开这个家，我会后悔一阵子，但是我如果被一时的母爱亲情所羁绊，我会后悔一辈子的啊！能无拘无束，每个神经都能得到松弛，每块肌肉都能释放能量，对那种向往不就是这些年苦读的原动力吗！他们从未觉得儿子与自己在一起时感到拘束不安，从未感到儿子性情的压抑。也许对他们来讲，家里的沉闷气氛他们觉得很正常，甚至感觉不到什么压抑不对劲，他们只感到的是一种天伦之乐。我最压抑、沉闷的时候，却是他们最快乐最幸福的时光。
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上学，终于逃离了我那令人喘不过气来的死气沉沉的环境，我有一种胜利大逃亡的兴奋，我的自信心也随之迅速膨胀，甚至有一种自傲。我自认为历经苍桑，有过自我奋斗的艰难，它们都是我自豪的资本。在同学之中，我的高考成绩远远超出了一般人，我再也不是像在工厂时那样，是一个被人蔑视的家属院的孩子了，相反，在这里我成了同学中的佼佼者。所有这些使我狂妄起来。是啊，我现在不比周围任何人差；我们站在了同一个起跑线上。我暗下决心要重新开始我未来的人生！捡回我的自信，让阴郁痛苦倒霉的过去通通滚蛋吧！所以我内心也常常以高材生自居，连个别老师也不放在眼里。
我住的寝室有四张床位，每张床分上下铺，所以能住八人。床之间有点空隙，放了两个小课桌，上边放着些缸子、饭盒洗漱之类的杂物。虽然能住八人，但并未住满，谢天谢地，屋里还不算太拥挤。如果真要住满的话，下边那点空地站人肯定要比沙丁鱼罐头还挤。有几个人也是本市区的，虽然占了床位，但并不在这里住，顶多也就是中午在这里休息一下，等下午上完课就回家了。常住的大都是从下面旗县上来的同学，当然也有我这种情况的。大家刚来乍到时，说话都比较客气。但是一心想当班“官”、走路像鸭子似的周宁使我反感，他对老师指定他当班干部连句客气话都没说，好像非他莫属的样子，叫人看了别扭。仗着人高马大力不亏的刘伟总想靠武力在班里逞英雄，他身上匪气十足，一看书就嚷嚷头晕头痛，我真不知道他怎么考上的学，他似乎去摔脚馆走错了地方。许多人对专业课并不感兴趣，只是对“文凭”崇拜罢了。年龄最大的梁丕显，以为自己的父母都是大知识分子，对同学说话办事总端着个臭架子，牛B哄哄的，使许多人见了很不舒服。我与他们不一样，我当时给自己制定了一个宏伟的人生计划，对于他们这路