唉，可怜而又可恨的父亲！
68
幸亏爱神没有抛弃我，使我的精神防线没有坍塌崩溃。爱情的春风激荡着我，抚慰着我，吹淡了我生活中的苦涩，它犹如一把长笛的声音在我的心头奏响。那美妙绝伦的声音来自一个姑娘的柔媚的眼波。当我忧郁感伤的眼神与之相碰时，我浑身的神经都抽紧了，激情燃烧了，心弦震颤不已。那是怎样的一双眼睛啊，月牙弯弯的柔眼，像二潭清泉，又像富有魔力的洞穴，收尽你的灵魂，收尽你的冷静和神智，使你大脑一片空白。她眼波上边总是荡漾着迷人的笑意；那笑意不是故意做出来的，是天生就有的。就如丁香树散发出的清香一样自然。真是心有灵犀一点通，每当我们去食堂的路上相遇，就会意味深长地相互对视，然后双方又都有些羞怯地红了脸低下头，擦肩而过，走向各自的方向。就是这一瞬间的目光相碰，我们似乎都读懂了它的含义，那就是各自对对方的心仪和渴望。反正到今天我也是这么认为的。她不是和我一个系的，学的专业自然不一样。但这又有何妨呢？心灵的欣赏是没有界限的。一直以来，我对身边的女生早已感到失望，以至于好长时间为此闷闷不乐。我原以为学校里的女生全是大美女，个个如花似玉，才貌双全，气质高雅，性情迷人，因为电影里小说里都是这样表现的。谁知进了校门一看，大失所望，才知“压力是催人上进的源泉”这句话有多么千真万确。实际上女大学生中的美女如凤毛麟角，极为稀少，十个都占不到一个。满校园在你眼前晃来晃去的都是性情古怪的丑女子。我一开始想不明白，百思不得其解，后来慢慢才悟出这其中的道理。从小天生丽质的女孩儿，哪有时间面壁读书啊！一天到晚早已被坏小子们围了个里三层外三层，为之献殷勤送玫瑰花的男人如大海的波涛，一浪接一浪，一排接一排，弄得她眼花缭乱，应接不暇，也不知选哪个白马王子好了。心里浮浮躁躁的，甜甜痒痒的，有时还很痛苦，你说她们能静下心来读那些枯燥的书本吗。她们陶醉在爱的海洋里，并且很快睡着了。天生丽质，只为爱情而生，只为男人而存在。正是这个原因，弄得男生在大学里碰到个美女就像发现个外星人一样难。
我被那姑娘极为妩媚的眼波摄去了灵魂，以致在我的梦里，白天书本的字里行间，无时无刻都是那双媚眼的召唤。我很愿避开众人，独处一旁，一遍又一遍温习着、回味着她的动人样子，解读一举一动其中的丰富含义，猜测其中的奥妙。如果有两天见不到她的身影，我会坐立不安，心情烦躁，会做各种猜想——是不是她对我改了初衷，现在刻意躲我，是不是……
这次的恋爱似乎和我上次在工厂时的暗恋不大相同。在这位姑娘的眼睛里我似乎得到了爱情的回应和暗示，她那种对爱意的表白甚至比我还主动、强烈。这使我更加振奋和充满希望。
心照不宣的心灵交融，一方面给了我振奋、神往、幸福甜蜜的感觉，也同时带来了无限的烦恼。我不知她叫什么名字，因为性格羞涩的原因，我没有勇气与胆量去和她打招呼；更不敢去接近她，与她相互认识交往。
我这种尤其一对漂亮女孩子就特羞涩、紧张的毛病，真是把我害惨了！为什么我不能像其他男孩子那样，喜欢谁就去主动追求和表白呢。我为什么这么笨拙呢？！也许正因为这一点，注定我这一辈子不会讨异性的喜欢，也注定了今后情爱历程的坎坷。这种性格是天生的还是后天造成的，我也不知道。也许是在我很小的时候，大人们总是取笑嘲讽男情女爱，总是把异性之间的相互追求喜欢看成低级可笑的，可耻的、丢人的，就是想干我在厕所门上看到的那些事，它们给我的心灵打下了太深的烙印。在我长大后，我的潜意识里仍然觉得男女之间的接触或者爱慕是龌龊的，是不正经的，不怀好意的。人要正派、纯洁、高尚，就得和和尚、尼姑一样才行。
除此之外，似乎我找不出其它原因或理由。
69
虽然当时我已经二十出头了，但由于从小与人交往很少，基本上把自己封闭起来，所以在与同学相处过程中，也就难免闹出许多笑话，做出许多幼稚的事。其中有一件事糟糕透了，确凿地表明了我的愚蠢，至今我一想起来就后悔莫及。
班里有个最小的女生李小莉，我们都戏称她“小不点”。她自小父母离异，跟着父亲和后母生活。由于父亲和后母又生了自己的孩子，李小莉的心情和在家庭中的地位也可想而知了。她对这个家庭充满了怨恨和委屈。虽然她的家就在本市区，离学校并不远，但是她很少回家，就是星期天她也很少回去。她和我的情况有异曲同工之出。她得不到母爱和父爱，太缺少家庭的温暖了。她实在不想看见他们。尤其是不想看见那个虚伪、假仁假义、抢走了父亲又内心刁蛮的后母。每当我看到她尚还稚嫩的圆脸上显出她这个年龄不该有的忧郁时，我的心底里就滋生出许多的怜悯之情。虽说我们的情况大相径庭，但结果却是一样的，那就是都有着不幸的命运，对家庭都很失望。正是因为这一点，同病相怜，惺惺相惜，我更能体味出她的不幸和痛苦的滋味。也深知无助是怎么回事。在我看来，她只是一个需要有人给予温暖和呵护的小妹妹，是个稚气未脱的小女孩。对她我不由自主地由怜悯转化成了关爱。因为我自恃在各方面比她强。也许我没有兄弟姐妹的原因，而这些方面的情感也需要有所弥补吧。我以一位大哥哥的身份来关心帮助她，希望减轻一些她内心的痛苦。也许我还带有一丝自己也没意识到的助人为乐的侠情仗义的虚荣。心里这么想，为她做起事来也就坦然的多，用不着伪装和掩饰，反而有一种男子汉乐善好施的自豪感。性格拘谨的我只有面对她时，面对这样的女孩子时，才表现出我的大方和潇洒来；我能和她随意地聊天，开玩笑。这时的我也少有的放松和风趣。李小莉比一般女孩更感性、更情绪化，性格直率，开朗，同样有着这个年龄女孩子特有的偏激。似乎她更严重。凡她认为优秀的人，她可以顶礼膜拜，佩服得五体投地；凡她认为不好的人，她会嘲讽奚落你，把你贬得一无是处，象一滩臭狗尿。由于这个原因，有时她看上去是那么善良，富有同情心，可爱至极；有时她又那么苛刻，刁蛮，不可理喻。当然她对你好和不好，都表现在脸上，绝不藏着掖着。她从不会见风使舵，八面玲珑。她的嘴似乎永远也不愿闭上，随时随刻口无遮拦地对人和事评头论足。她单纯、透明的象一块玻璃，又有些叫人讨厌。她的语言就是她活跃的大脑此时此刻真实的思维活动。因为天性直爽，她得罪了许多同学。然而她又不在乎，仍然是我行我素。我对她尖酸刻薄的为人处事态度也很反感，但还是给予了宽容和理解。她毕竟是一个从小得不到母爱缺少家庭温暖的小姑娘啊！她在用外表貌似坚硬的壳保护她那颗脆弱的心，她需要把痛苦、不快及时地释放出来。
内心作为大哥哥的我，生活上尽可能地给她些帮助、关心。平时她学习上弄不懂的，也时常过来问我，我会尽力使她弄明白。当星期天，见她不回家很无聊的样子，我就邀她和另外几个同学一起到我家去玩。她单纯、嘻嘻哈哈的开朗性格很快就能和陌生人打成一片，融合在一起。所以母亲也很喜欢她。在长辈面前她显出格外可爱的个性来。放寒假时，我还会去她的宿舍帮她捆绑行李。
我对她这个小妹妹并不多心，说话上也往往直言不讳，从不客气。在她对有些同学的尖酸态度上我直言劝说过她好几次。每次她都笑嘻嘻地承认自己的不对，态度挺虚心的。可是过后，她又忘到脑后去了。率真是她的可爱之处，也是可恶之处。
她说她挺钦佩我的倔强和自尊的性格。一向自卑的我能得到别人的欣赏，自然心里美滋滋的，很是高兴。从此以后也更不把她当一般同学看了。
70
一天下午自习时，她故伎重演，又开始拿从农村来的同学“刘大头”开涮，戏称他“Peasant（农民）”“munmember（公社社员）”，她一向看不惯“刘大头”拿捏做作的样子。虽说是事实，但虚荣的“刘大头”很忌讳，在同学面前受到奚落，嘲讽，弄得他满脸通红，很没面子，但也不好翻脸。我看不过，先是制止了这种玩笑，事后又狠狠说了“小不点”一顿。她态度挺谦诚，笑嘻嘻地说以后一定“痛改前非”改掉这个毛病。这样一来又使我觉得她十分单纯、可爱。总之，我觉得我们的关系既亲近纯洁又很光明磊落。
但不久纯洁的友情还是被毁了，像一只贵重的花瓶被摔得粉碎，永远无法再恢复原来的美丽。还是在一天下午自习课时，坐在我身后的又黑又胖全班年龄最大的“老大姐”一边做作业，一边兴灾乐祸地悄悄对我说：
“喂，老华，你还不知道吧，李小莉在宿舍里说你呢。”
我没有抬头，继续写着作业：“我有什么好说的？”
“她说你在追求她哩！”
我猛得抬起头，回过头盯着“老大姐”倭瓜似的脸，半天说不出话来。
“不会吧……你是不是在开玩笑，这怎么可能……”我不相信“小不点”会这么做，肯定是她无聊地搬弄是非。
“我骗你是王八蛋！”粗鲁的“老大姐”一急发了誓。
我伤心极了。心想，她怎么能这样！她怎么能以冤报恩呢！她怎么可以信口雌黄！对她我可是一直当作我的小妹妹来看待的啊，她也应该知道的呀，否则性格羞涩腼腆的我面对异性时怎么会那么坦然和自在啊！向天发誓，我真是一直把她当作一个值得同情的小妹妹，我对她的帮助纯粹是一种友情啊，并无任何其它企图和目的。她应该感到我对她的好对她的关爱是纯洁的，是兄妹般的亲情，是同学般的友情。她怎么可以在我向她伸出帮助之手时，反污我“非礼”，