怎么巴结、讨好我，献媚我，我都像石头人一样，木然，漠然。她和我母亲在一起做家务或聊天时，我还好些。叫人忍受不了的是，当没事的时候，我与她面对面坐着不知该说什么好，觉得时间也像凝固不动了似的。我希望时间走得快些，再快些。快到她该离开我们家的时刻。那是一种痛苦的熬煎。渐渐我也掩藏不住耐心，就像毒药化去了糖衣，情感再也不听理智的警告而约束自己，开始霸道无礼起来，对她肆意损贬。态度冷漠、高傲。
为了避开这个局面，我想了许多办法。我下班后常躲到电影院或同学家去，等到很晚才回家。当时电话不方便，她来不来家并不说，我只是凭感觉和猜测。有几次挺有效，使她扑了空。母亲察觉后很生气，骂我不知好歹，不是东西，叫我别儆酒不吃吃罚酒。我只好又继续忍受下去。为了怕落入理亏的境地，这次我决心克服自己对她的性欲冲动，尽量不给她与我单独相处的机会。在送她回家的路上，我也不愿和她并排骑车而走，我对别人在大街上看见自己拍拖女友而有些害羞。更主要的是不愿与她离得很近，心里很排斥。有几次她企图与我并排骑车子，我都不客气地把她甩开。我不是突然加速一个人跑到前面去，就是突然放慢，一个人落到后面磨磨蹭蹭。为此她很生气。有一次她气得哼哼的，自己在前面头也不回地走了。
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我终于不能再忍受下去了。我知道我挺任性的。开始我曾下决心宁可牺牲自己的爱情，也要为父母成全这个儿媳。既然他们同意姚芳，就按他们的想法去做好了。我警告自己，做儿子的一些责任是不能推的。且不说三代单传，自己对传宗接代有义不容辞的责任；就说这个家像死牢一样的沉闷，也不该这样继续下去了。我个人的婚姻，在他们的眼中像天空那么大，不解决怎么得了。我这一代注定逃不脱传统的罗网，就好比孙悟空逃不出如来佛的手心。可是倔强的我，终究驾驭不了自己的感情，不甘心咽下这个果子。现在我实在忍受不下去，管不住自己了。我痛苦、矛盾万分，觉得再这样下去实在没意义，还不如去死。反正是死，还不如反悔。我不能等到结完婚再去反悔，那时情形更遭更坏。趁现在生米还未做成熟饭，还来得及改正这个人生的选择。唉，我真是走进了进退两难的迷宫，误入了山重水复的两难境地！
姚芳这些日子又何尝不倍受痛苦地折磨啊。我对她的态度，无论怎样掩饰，也完全不像对恋人的样子。连对普通朋友的热情都不如，更不可能去发自内心地关心她。尽管她很宽容，但也忍不住对我委屈地哭了好几次。没错，她是感到憋屈。面对眼泪，我无奈地劝慰着，然而于事无补。我的心依然是铁硬的，依然是狠的，她可怜的泪水泡不化它。也可能当时我改了态度，但过后还是依然故我。在一天我终于又提出了分手。这次她和以前不一样，一句话也没多说，哭着走了。我知道这次我们是真的分手了；我们的路已走到了尽头！已是山穷水尽，无药可救，天皇老子也没有办法。我想反正我怎么都是一死，与其难受而死，倒不如换个其它死法。对之母亲非常生气，又很无奈。开始时，骂我太倔犟了，是个不负责任、不懂感情、天下罕有的逆子！到后来剩下的只有一声长叹了。
我知道我不是个东西！反复无常，出尔反尔，毫无信誉而言。可是我又何尝的愿意这么做！何尝地愿意自欺欺人！每次与姚芳和好都是一场灵与肉的折磨。就像伤口上贴上浸了盐水的纱布，过不了多久，还未等伤口愈合又把它撕了下来。那是一种皮开肉绽的痛。然而，所有的这些又是谁造成的呢，又该是谁对此负责呢？我想，恰恰应该是母亲他们！如果没有他们事情就完全不是这个样子！也不会使我如此地痛苦和尴尬！要是与他们一刀两断该有多好啊！我可以每月给他们钱，对，把我所有的钱统统都给他们，算是对生养我的补偿！那样，我今后可以爱怎么活着就怎么活着，爱怎么样做事就怎么样做事，我的心上不再有爱的枷锁，不再有这么多的被迫。——然而这只是荒唐的想法，对我来说，它只不过是个白日梦罢了。
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市里面为了提高企事业单位教师的教学水平，开了个半脱产的师资培训班，我名正言顺地争取到了这次机会。反正平时在单位也没多少事。公司领导，尤其是人事处的那个家伙，看见我闲着正不知怎样琢磨我呢。前些天他曾建议领导把我派到街道办事处帮忙，帮助筹备选举这一片区的市人大代表，他说我的政治理论水平高，是去帮忙的最合适人选。去他妈的！他当我是大傻瓜！虽然选举这种事大都流于形式，但事情总得有人张罗，每个程序都得做到。还得煞有介事严肃认真地做这个工作，要不交不了差啊。社会上许多事总是这样，形式比内容来的更重要。尽管是假的、半真半假的也要当真的去做。虽然都是无用功，既浪费人力、物力又浪费财力，但是必须去做。做了就是好同志。否则就会有麻烦，对上面交待不了，成了立场政治态度的大问题了。当官的最忌讳政治上有问题，那样他的乌沙帽就得丢。可谓政治无小事。
此时选举人大代表的事刚完不久，对培训班这个机会，我当然不愿放过，起码能静下心来读读书吧，不再把你踢来踢去的。乱七八糟的工作能逃脱几天算几天，反正我对打杂不感兴趣。
说培训工作重要，那也是领导开会时所讲的冠冤堂皇的话。实际上它在每个人心里都那么回事。没有人真正重视它，从上边领导到下边工人。要重视也是工资奖金逼的。面上说职工素质是大事，关系到单位的存亡和发展，实际上谁也没有把它真正当回事。
师资班有五十多人，来自市里许多单位。开学那天，其中有个人一下子引起了我的注意，因为她是我大学时的女同学。虽然我们不是一个班的，但却是同届同系的。你知道我这人一向不擅长交际，容易害羞，对女同学尤其如此。所以过去在学校时我与她只能算认识，并未说过话，更没有什么交往。可是今天在这个场合相遇却觉得格外亲切，关系自然也要比别人近一些。她叫周静。说实话，她长得并不算很漂亮，除了身材还不错外，相貌很普通。要说她最大的特点就是脸上长着许多青春痘了。以前她在我印象中是个老实、胆小的姑娘。我记得在学校时有一次打排球，同学围了一圈，眼见空中的排球就要落在一个戴眼镜的高个子的姑娘前面，她紧张地向前迈了半步，闭了眼去接，球还是落在了她前面足有半米远的地上。显然她太紧张了，没有看清球落的位置。再一个是除了她走路时稍嫌夸张地扭动臀部的样子外，我并无多少印象了。但就是我对她保存的这点印象，却深刻地印在我的脑海之中。它使我感觉到她十分善良和柔弱。这一点恰恰又是我喜欢的、感到安全的。软弱使女性显得更加可爱可亲。好像伟大导师马克思也说过类似的话。
我们在学习班天天见面，一块写作业，也经常交流对走上社会后的心得体会。我们都有一种参加工作后的不适和孤独。她也常抱怨单位一会叫她干这，一会叫她干那，不为人所重视。她在单位也搞职工培训，除此之外还兼做工会其它工作。因为是旧识的同学，对我来说比起接触别的女性要自然得多。像我这样一个怯生怕羞的人，结识一个陌生女孩子是很难的事。我觉得周静这个不显山不露水的姑娘既朴实又精干。
她的文弱沉静，是使我动心的最初原因。我只有对这样性格的姑娘才不感到那么紧张，而且有安全感。也许别人的柔弱是凸显我强大的条件之一。她普通的相貌也使我更加大胆。她对我来说，虽然没有惊心动魄的吸引，但是在现实生活中她会是一个不错的爱人。因为她是那么朴实，文静，也很负责任。有一天我终于不堪忍受母亲的催逼，把想找周静的想法告诉了母亲，她非常赞成，叫我赶快博得她的芳心。在一天下午上完二节课后的自习时，大部分的同学都已回了家。他们年龄大都比我们大，总是一上完课就走，不像我们没成家的，下课后并不急于离开。我想我的机会来了。于是我匆忙把早已准备好的“顺口溜”抄在一张纸条上，紧张地递给了埋头写作业的她。这几句“诗”是我在前一天晚上想好的。用这种形式去求爱，除了我羞怯的心理外，当然也有卖弄自己的成份在内。上面是这样写的：
我是一阵风，
爱在空中行，
周始在翻飞，
静抱在怀中。
现在来看这是一首极为拙劣的藏头诗，可在当时我却为之自鸣得意，好像自己是个“才子”似的。当我把纸条递给她时，她大概还以为是什么作业题或玩笑话呢。当然，给了她以后，我就慌忙溜走了。
到了第二天下午，仍然是自习的时候，教室里我没走，她也没走。我们故意留到最后就剩我们两个人。从前一天给了她纸条后，我心里一直忐忑不安，担心她没看出里面的含义，更怕她虽然看懂了却不同意。我脆弱的心很怕受到拒绝。过了一会，她红着脸走过来问我昨天的“诗”是什么意思。我有些尴尬地又狡黠地反问她，你说是什么意思呢？细心聪明的她当然识破了其中的小手段。我还是没料到她如此敏感。她说她家大人想让她找个研究生做男友。我惶惑不安地说，你也认为学历有那么重要吗？！她说她自己还没认真想过这件事。需要想一想再回答我。
一直好几天，我的心悬挂在半山腰，惧怕这个希望最终落空。就像地牢里的人在暗无天日的里边突然看见一丝光线，他可不希望那光线再次消失，黑暗重新湮灭一切。那是未来信念和希望的全部啊！我现在就是这种情况，甚至有过之而无不及！我一点也不是瞎说。总之，我的激情在燃烧。我不想就这么无声息地结束了。于是我很快又写了一封感情真挚催