“你怎么了，小欣”？我站在她的身后无比关切的问她道。
我的妻子转回身，轻轻的摇着头：“没什么”，她安慰着对我说。
“我带你去看医生吧”，我对她说，同时我扶起她的胳膊走出了厨房。
我把她带到了医院，她正在门诊内接受着一名老大夫的诊断，我则站在门诊室外的走廊上，来回的踱着步，焦急的等候着我妻子的诊断结果。
时间好象并不是很久，门诊室的门开了，我的妻子和先前领着我的妻子进去的那名护士一同的走了出来。
“怎么样”？我忙上前问我的妻子，眼睛却看着那名护士。
“恭喜你，就要做爸爸了”，女护士带着喜悦的微笑对我说道。
“真的”，我将激动和那掩饰不住的喜悦的目光看向我的妻子，想从她的表情中来证实这一切的真实性。
“嗯”，我的妻子点了点头，可她却并不显得是很快乐的样子。
而我想，她的这种忧郁神情，或许是由于她身体不适的缘故所致吧，所以，我也就没再介意。
我扶着我妻子的手臂，满含着柔情的对她说：“来，小欣”。
我扶着我的妻子走向走廊的深处，内心里却正在为自己即将成为一名婴儿的父亲而暗自的欢欣不已。
当天的夜晚，我背靠着床头，手拿着当天的晚报，我在入神的看着报纸，我的妻子就坐在我的身边，她一直没有说话，只是仰着脸，背靠着床头，不知道在想着些什么。
她无意打扰我，我也无意去打断她的思路，我们就这样静静的待着，却有了一种无言的温馨，我一直都很喜欢这种感觉，我能为自己有着这样的一位妻子而深觉骄傲和自豪。
“阿醒”，我的妻子轻轻的叫了我一声。
“嗯”，我应了一声，并等待着她的下文，但我仍在看着自己手中握着的那张报纸。
“有件事情我想跟你商量一下”，我的妻子接着对我说道。
“你说吧”，我有些不太在意的对她说道，眼睛仍低垂着看着手中的报纸。
“我不想要这个孩子”，我的妻子对我说。
我一惊，思想一下子就从报纸的头条转移到了我妻子的话题上，我转过头去以惊异和不可置信的目光看着我的妻子，想从她的表情之中寻找出话里的原因来，我的妻子看起来是一脸的犹豫之色，在这种犹豫之色中似乎还暗含着一丝无形的忧郁和忧伤。
“你说什么，小欣”？我不敢相信的问着我的妻子。
“我不想要这个孩子”，我的妻子又重复了一遍她刚才所说过的话。
我看着我的妻子，眼神中充满着无限的疑惑与惊愕，我们彼此的沉默了一会儿。
然后我半开玩笑的对她说道：“小欣，你这不会是生育恐惧症吧”？
“不是”，我的妻子有些愠怒的对我说道。
“那是为什么”？我感到了事情的严重性。
“阿醒，你看，我们都还很年轻，所以，我不想这么早就要孩子”，我的妻子双手挽着我的胳膊，有些讨好似的对我说道，并将她的头靠向了我的肩头。
“可是你当初不是希望早一天有个孩子吗”？我对我妻子的这种想法的突然改变而感到了诧异，说句实话一时之间还真让人难以去接受。
“人的想法是会改变的嘛”？我的妻子仍撒娇般的对我说道，她在试图着说服我。
“小欣，你的这种想法在我的父母那里是行不通的，他们本来就反对我们的结合，你要是再…”，我想用我父母对待我们结婚时的态度来打消我妻子的这种不可取的怪异念头。
“可是，你要知道…”，我的妻子欲言又止，仿佛有什么难言之隐，而又不便说出，她双手无力的放开了我的手臂，坐直了身体有些怒色的看着我。
“生下来吧，小欣，为了我，还有我的父母，别让他们再对我们有什么别的看法了，好吧，就算我求你了”，我仍然用我的父母来婉言的拒绝着我妻子的这种怪异的想法。
我的妻子显然是生气了，她撩起被子钻了进去，然后用被子盖住了头，使她整个的人都隐没在了被子的里面。
“小欣，你生气了”，我带着温和的语气对隐没在被子中的我的妻子说道。
“没有”，从被子中传出我妻子显然是生气了的应答声。
我有些无可奈何的摇了摇头，微笑着轻叹了口气，然后接着看起了我手中始终都握着的那份报纸来。
直到现在，我才真正的明白过来，我妻子当时的举动是出于何种的原因，她一直所害怕的就是她腹中的这个孩子，所以才会有这么多反常的举动。
是啊，我对于我妻子的爱，使我对于我妻子的种种忧伤和烦恼都视而不见，对于她所有的反常举动，我则认为她只不过是由于工作上忙碌的关系，也正因为如此，我倒反而更为关心起她来了，她在我的这种无微不至的关爱之下，竟也很温顺，以至于再没有了过分之举，不知道是出于感动还是别的什么原因，总之，从这以后，她再也没提到过不要孩子的事情。
想到这里，我的内心不觉传来阵阵的绞痛，酸楚的泪水也顺着我的眼眶流了下来，我感到自己痛苦极了，可是，我的妻子又何必要选择离开呢，我想我还是能够理解她的苦衷的，我还是能够原谅她的，因为我是多么的爱她呀，没有了她，我根本就不象是在生活着。
为什么，为什么，这一切都是为什么呀。
为什么这个世界要将我置于这种境地，而使我如此的痛苦不堪呢。
我想知道这究竟是为什么，可是，这个冷漠的世界对我的回答却只是一种无情的而又无言的无限沉默。
所以，我只能是再次的用酒精来将自己灌醉，来麻醉掉自己的思想，使自己哪怕只是能够暂时性的脱离掉这种痛苦的深渊也好。
《二》
可是，往往在酒精的效力失去之后，我还是会清醒了过来，还是会时不时的在内心里翻涌着那些曾双重的存在于我心灵深处的无尽的痛苦和愤怒，于是，我常常的在酒精的效力失去之后，又会重新开始考虑起我眼前的处境来，虽然我现在还不敢过多的去触及我的未来。
但在现在的这种状态之下，我似乎才真正的意识到，我的灵魂和我的身体已完全的是两个不同的概念，而这在所有的事情尚未发生之前我则会这样的认为，我的灵魂其实就是我的身体，而我的身体也就是我的灵魂，他们彼此不分，不可分割，所以在那时我就这样的认为，爱惜自己的身体也就等于是爱惜着自己的灵魂。
暮然间才发现，身边所注重爱惜自己身体的人竟然到处都是，他们用无数的物质来粉饰着自己，以为只要自己的身体美化了，那么自己的灵魂也就同样是得到了净化，多么虚伪和多么丑陋的想法啊。
除了我自己，或许没有人曾想到过在我那可怜的身体内也许还存在着一个灵魂，一个活生生的，于苦苦之中挣扎着的灵魂，他就寄宿在我的躯体之内，正被迫的接受着为这满世界的道德和罪恶所奴役。
我的那个凄惨的灵魂啊，那个没有了五颜六色，没有了色彩缤纷的物质的遮掩，赤裸裸的暴露在外界的灵魂呀，我想象着他回过头去，在众人的道德体面前是那样的无依无靠，因为没有人想到过要去爱护他，没有人想到过要给他带去哪怕只是一点点的温暖。
只有我自己，才想起了我自己灵魂的痛苦，但却已是想喊无声，欲哭无泪了，而我却只能是忍受，忍受，再忍受着，并无处藏身。
我不禁思考起了整个人类灵魂的状态来，一颗伴着身体一起成长起来的灵魂他是多么的单纯而又完整啊，但却又是那么的无知和自负啊，它总是认为整个的自己就是自己的身体，而身体也就是整个的自己，只要是身体体面了，那么灵魂也就会随之体面了；只要是身体完善了，那么整个的灵魂也就随之而完善了，甚至是无比的高尚和伟大了，或许还会含着某种高傲的姿态和华丽的虚伪于其中。
一个人的灵魂或大或小，或早或晚都是要受到社会的伤害的，因为身体是会老朽的，生命也是会消逝的，而这一切的毁灭却又是物质所无法给与弥补的；面对着所有不同程度的伤害，面对着灵魂所能够把握住的仅有的东西，他将面临着自己的扭曲和变形，如果一个灵魂在满世界里感到了孤独无助或是无依无靠，而又无力去改变属于自己的现实时，那么他就会采取麻木自己灵魂的做法，看轻自己的身体，否定自己存在的的价值，除了生存，生存，还是生存，但是生命却已被剥蚀的毫无意义。
面对着满世界的对于灵魂的伤害，有的人则采取着逃避的态度，选择只为身体而活着，灵魂上的空虚，可以用物质来填补，这些人仍然坚持着，身体就是灵魂，只要身体富有了，身体快乐了，那么灵魂也就跟着充实了，也就幸福了，多么的自欺欺人的想法啊。
可是有的人却愤怒了，面对所有现实的伤害，面对着物质的诱惑，他们的灵魂便彻底的堕落了，他们抛开了一切合理的道德，选择了一种赤裸裸的争斗，除了无情的夺取，夺取，还是夺取，永不知足，双手粘满了其它灵魂和生灵的鲜血，背负着无限的罪恶，但是表面上的风光无限，却怎么也掩饰不住其灵魂的阴暗和丑陋，他们享受着一切，满足着自身的身体和外在的物欲，可唯独远离着自己的灵魂，他们甚至可以说已经是没有了灵魂。
而象我这样的人以及其他一些象我这样的人类，总是会陷入于一种迷茫而又苦恼的状态之中，灵魂就象是伫立于一个阴暗的十字的路口，不知自己该何去何从，选择麻木吧，接受残酷的现实吧，可是那颗想要崇高一些的心灵却使得自己怎么也做不到这一点，那么就选择自欺欺人好了，可是那突如其来的事件已打破了我生活中的一切平静，使我的灵魂再也回不到了哪种先前和谐的状态了，那么我又该做何选择呢，面对隐伏于我灵魂深处那不可磨灭的伤痛，人类却怎么都找不到了自己的出口。
灵魂的出口啊，现实的残酷啊，这一切却正是人类痛苦的根源。
从前，爱惜着自己的身体，我就象用爱惜着自己的灵魂一样的来爱惜