孩。一开始，我对她们没有笑容时总觉得很不舒服，可现在，让她们开朗了，我却没法笑……
新加坡的环境不错，可是，却是个比美国还令人讨厌的鬼地方。新加坡的黄色片全是流传着中国妹，太让我们中国人没有自尊了，我真的搞不懂，新加坡的嫖客怎么会这么大胆、荒唐、可恶，竟敢跑上门来嫖；气得我们把这些新加坡的臭东西给打了出去。
可悲的事情是，不知道新加坡的人真的是那么有钱吗？大街上、饭店里，到处都可以看见那些新加坡的色鬼陪着中国妹，比如那个六十左右的老男人吧~！身边还陪着个年轻的中国太妹，应该是中国太妹们的身份低吧~！老是被旁边的人当做茶资，而那些中国太妹们有低头的、也有充满敌意的……
反正，我这两年来去过好多地方，比如：美国的纽约、澳大利亚的墨尔本、日本的东京、韩国的汉城和平壤、德国的柏林、英国的伦敦、法国的巴黎、新加坡……每个地方一般都没呆多久就离开了。
默默的回到珠海，我还是没有勇气去面对着我的每个亲人，我觉得自己真的不配，我觉得自己太自私了……
我们回来时，没有给任何人提过。也一直都没有去上班。
回到这里，我就想到和静的以前，默默的走着我和她曾经走过的每段路、每个地方，我依旧放不下她，我还在想着她；我一直以为，遗忘一件东西或一件事物是非常容易的。比如：我曾经最喜欢说说笑笑，现在不是忘记了吗？我曾经喜欢训人，现在不也忘记了吗？我曾经喜欢写日记，现在什么时候又写过吗？平时我最爱早跑，现在不是不会去跑吗？还有，我曾经喜欢逞能，现在，我什么时候又逞能了吗？再比如，我曾经不管是上班还是在家里，最爱坐着就是吃零食，而现在呢？我坐着，就爱呆呆的看着，曾经是我最讨厌的言情剧，甚至会感动得为别人流泪。我这么多都能改变，为什么就无法改变忘记、或遗忘她呢？每走过和她相处的一个地方，我脑海里就会闪出和她在这的一幕。奇怪的是，为什么我的心脏病能被时间给遗忘，或说被时间给治疗好呢？而惟有无法丢弃她呢？
不禁觉得自己越来越可悲，为什么那些算命、看相、占卜的大仙们都说我的危险期是二十三，而不是三十二或是三十呢？
危险二十三，危险二十三，为什么我在二十三时，我已经是三十了，却没有出现过任何一件让我觉得性命归西的事情呢？现在回忆起，好像是莫须有的事情耶~！我到底有什么可悲的地方呢？我的一切只不过是显得那么空虚、孤独、寂寞，而那些和我相似遭遇的人们是怎么过的呢？
走到了一家照相馆旁边，让我想起了我和她曾经在这里拍过婚纱广告的情景，抬头望着这块大大的招牌，不禁觉得自己脸上流出了微笑，这个招牌上还有我和她的合影婚纱像呢！我不禁在镜子中照了会儿，不知道自己什么时候又有三分和以前相像，真的有点怀疑曾经在医院整容的材料是不是冒牌货？在相馆里头正好播放着那个动人的广告呢~！望着这一切似，乎完全没有变的样子，不觉想到了自己的一切却改变了。暗暗自语着一首悲凉的诗：
曾经的路依旧，留下的只有你我的影子；
曾经的梦依在，留下的只是你我的过去；
曾经的事情依昔流传，留下的只是你我故事；
曾经的你我依然存在，留下的却是你我擦肩的背影。
看看别人的动听故事，比较自己的经历，
总觉得一切都太戏剧化，
然我们追求的并不是一场戏，而是一段情。
当情化为流逝之水，去而不反，一切都会随风而去。
现今留下的……
慢慢的走过、擦肩而过；
尽管伤心，也不在回头的走着、走过，
如此消失在时间的人流群中。
不久后，我把这个故事编写成了小说，在XX编辑出版社，被XXX导演无意间注视到了，他找过我谈，我开始并没有打算让他们拿去拍演，因为我不喜欢别人把我的曾经变成一场戏，但，导演的真诚和他的说法，让我感到是应该……
在演员方面，我问他，他却毫不客气的直说要我，我最烦的就是演戏，他没办法只好自己去找，在找的范围里，我也限定了一些人物不能……其实在演艺圈里有好多不错的演员……
那天导演带着他推荐的演员我看，我们在曾经我和静去的那家酒吧，我看着那位不错的演员淡淡的说：“你能简单的示范一下剧本吗？”他笑着说：“那我可就献丑了。”他走到门口旁：“……我们擦肩而过。”很巧得很，文静竟然也到了，冷冷的望着他，首先就是两个耳光，谁让他倒霉的和文静擦肩啊~！她女儿在一旁抚掌叫着：“打得好~！打得好……”……这个景象让导演很想找她演女主角，但，被我非常不满的拒绝，我告诉了他，她就是文静，导演给自己擦了把冷汗，暗叫还好没有找她……
我那捡破烂的父亲也因此捡了份演员差事，但他死也不演，当见到我时，他激动的哭了，导演拍了下来，竟把我当成替身的演上去了……父亲虽然成了演员，但他还是习惯的去捡破烂卖钱，他是无法改变这种习惯了的生活……
拍戏时，当女主角上演时，还没有让她哭，她自己就已经成了个让人心痛的泪人了，导演没有经过我的同意，就在我的剧本里面添油加醋，但已经拍演上去编辑好了，没办法……
拍成戏后，我一直都有后遗症，我在害怕她哪天找我拼命，我常做噩梦：梦见她拿着菜刀气势汹汹的站在我面前，或撑着腰站在我面前，有时还会做一些春梦，但恐怖的梦居多。常梦见她打我个不停；这会，她没有留手，我眼睛黑肿了，脸上一块青、一块红、还有黑青的上呢！还好是梦，如果是真的的话，那可就完了。所以我的住处，从不和人讲，要找我的人，一般就是打我手机找我，我的住址也是流动的。
其实，我真害怕的是，哪天法院给我下一张‘请客单’。
习惯的走着，陪着父亲走在大街上，我的亲生父亲从小就教导我，人的一切是从他的气质上就能看出，他的将来是否有成就，我听这句话后，不管在哪，我都会注意自己的气质；此刻我却觉得，压抑自己的本性是多么残忍的事情，所以，我也不会管自己的什么气质，和自己的什么高贵的身份；陪着父亲一起在大街上走着，我并不觉得有什么不光彩的事情。只要老人们高兴、幸福，我们做子女的，也会感到幸福、快乐。
我们经常去各处地方游玩、走动，父亲总说要我去上班，而我却从没有去过，我只求老人不孤独就是我的任务，因为我已经尝试过了孤独的感觉，所以我不喜欢孤独缠绕在别人的身上。我买了套新房子，所以，这一切换，换了环境、换了生活方式，每天我都能看到他憨厚的笑容，我感到很满足、很快乐；可我心中却一直有个阴影，不知道我的亲生父母们过得怎么样，会不会过得孤独或也能这么幸福、快乐？
六个丫头自从看我们爷俩这么过，或许是受了感动吧~！也时常告假回家看看她们的父母。海风吹着浪花，来回流走着，人的悲喜不就是来回流走吗？旁边的丫头打着赤脚在海水里乱跑着，看着别人能这么开心，我真的觉得很开心，虽然这快乐是属于别人的，但我同样为这些人感到幸福、快乐。我的世界似乎越来越小了，感觉自己真的很会享受生活。
漫步走着，每个脚印的印入了沙滩里，在这的情侣有很多，看着他们都快乐，自己不觉望把头转向那高楼之上，她陪着她的女儿在阳台边坐着，她也正望着这边，虽然不是看着我，但我想，她应该也在温欣的享受人生吧~！我看见了自己心爱的人能有如此生活，心里虽然孤独、寂寞，但也很欣慰、幸福。
这天我打算要去上班了，可我刚跑到站点，要命~车子就走了~~~！我忙追了上去，没法子，我的脚刚跑到下一站，看车子停下，也就支撑着站在那气喘吁吁的换了口气，我刚要上车，可那车子也太不讲道义了~~~！又走了！！！唉~~~！左顾右望，她正牵着孩子站在我身旁，孩子圆圆大大的眼睛望我，我蹲下望着她笑笑说：“小妹妹，你还认识我吗？”她笑着说：“我认识你，你是那个被我叫大姐姐，就向我瞪眼的叔叔。”我笑着说：“好可爱啊！你叫什么名字呀~？”她嘟囔着嘴说：“Mummy说我不能和陌生人讲话，所以我不能告诉你。”怎么现在的女孩子都喜欢嘟囔着嘴呀？唉~~~遗传吧~！
我淡淡一笑说：“一会生，二回熟啊~！你上次见过我啊~！现在我们又见面，你说我们是不是很熟啊~！”她本来要讲什么，可是手机响了，今天我没有让她们陪着我，所以手机放在我自己身上，看来一定是家里出了什么事情，这个手机刚买不到一个星期。
“喂~您好！请问您是哪位？”我习惯的问，梁欣那边急着说：“老爷子不听话，她老是提着那个破袋子要去捡破烂。”我听着都好笑，淡淡的说：“那我这就回来，你们别把他给看丢了啊~！”我赶忙又望回跑，这次还真是跑得我好累，还好我心脏病已经康复了，不然发作起来就不可收拾了。
看着父亲执意拿着个袋子，我也不劝他，习惯的东西，让他改，是一件很艰难的事情。索性，让他去吧~！只要他高兴就行了，我就一直陪着他到处走，一起去捡，可他死也不让我从地上捡这些东西。
蒲珍晴在一边劝着父亲这样拾捡有丢身份等等之类的话语，我笑笑说：“没什么，只要爸爸愿意，我们可以经常出来捡。”父亲应该是感动了，望着我流泪，我看着他就觉得一阵酸痛，抱着他失声哭着说：“爸~~~！儿子不强求什么，只求您能过得开心、幸福、儿子就~~~很满足，很满足。”
自从那以后，父亲时常压抑着他要去捡破烂的想法，可我依旧支持他，常主动的拿着袋子陪着他去。
今天，父亲硬不让我跟着去，我闲着无聊就上班，身边的两个丫头挺别扭的，总是说