魅力要大得多，这反省也是过场之后就忘记了。打算恋爱的、朦胧中对某某产生好感的也在反省，于是就继续保持着朦胧状态。我也在反省，想到自己近三个月几乎堕落到了不可救药的地步，很有可能会荒废学业。
此次事件后，我摆脱了对街机游戏机的沉迷，竟然能够安心啃起书本来了。想到这样做是老师不能原谅、教导主任鄙视、祖父祖母失望、同学的家长对我充满怨恨，害了自己不说，搭上其他同学，也不是我的本意，于是就老老实实做好学生了。尽管我是如此诚心地改过自新，然而在教导主任眼中已经是不可救药了，班主任也是不抱太大希望，甚至有一次到同学家去，其母亲对我发了一阵牢骚，说我带坏了她儿子。这批评没有冤枉我，因为夜间翻墙而出，在大街上游荡一整的人当中有她的儿子和我等四个同学。同学的母亲这一批判立场使我更加坚信必须与同龄人保持遥远的距离，成败兴衰皆独自承担，决不以自己的同学或朋友富贵发达来提高自己的身价，也不以自己的堕落来为同学或朋友的堕落而承担责任，要做到这一点的方法之一就是远离他们，一个人生活。没有了同伴，或者说是主动脱离同伴，我也就失去了每天往游戏厅跑的冲动，甘心沉迷这课本了。毕竟，还有一个来月，升学考试就到了。我到了命运的关键时刻。
我与英语老师又恢复了那种与历史老师的对话关系，这一投入的精神使得我的英语成绩有一次竟然考了98分，这是我自己都没有想到的。而这一成绩使得全班惊诧不已，没有第二个人达到过，即使我自己，以后也没有再达到过这个成绩。
我无法得知英语老师对我之前种种恶劣行径的看法，似乎她对此一无所知。唉，通过老师之间的传话，她不可能一无所知。若真的是这样，我要为她的宽恕精神而欢呼鼓舞。因为就在这个时候，当所有老师放弃了对我的希望，而她竟在一次放学后将我叫到了办公室，给我一打白纸当草稿纸。这一无声的关心是极其体贴入微的：当时我用那种用完的练习薄当草稿，先用铅笔打草稿，再用圆珠笔打草稿，再用钢笔打草稿，大约她发现了我的窘迫，于是想到这么一个帮助我的方式吧，具体事情不得而知了。
这一不以言辞进行教育的方式在我看来是相当成功的，而此后的一个多月里，我的注意力全部转移到了她的身上。
在我的记忆中，那个时候的她约二十七八岁，是一个5岁男孩的母亲。她丈夫也是这所学校的一名教师，据说是与本镇政府某个重要官员有着密切关系的人物，依稀就是某某官员的儿子或者女婿。于是英语老师就在我心中得到了一个神圣不可侵犯的地位。这样一位女性在我心中的形象是善良、忍耐、高贵、美丽。
炎炎夏日，英语老师的高跟鞋在课桌的走道里，在讲台上，在教室外的走廊上，在办公室里响个不停。这一咚咚的响动竟然引发了我异样的想象。青春期的骚动，对生长发育的知识的了解，而面前又走动着这样一个完全成熟了的穿着薄薄外衣的女性，只得拼命压抑内心的疑虑和困惑，从来不敢过久正视她。偶尔一眼看到她薄薄外衣勾勒的并且也隐约显示出的胸衣的形状和颜色，内心一阵骚乱，竟暗自责怪自己的轻薄和猥琐来。
16岁的我并不知道此刻自己已经面临着一个巨大的哲学难题（呵呵，作者开玩笑罢），道德上的自我谴责，自我羞愧之感的萌生，并未使我在这个问题上再次相信唯心主义。只要英语老师出现，我总是忍不住要往那些关键的部位去瞄上几眼，虽然又自我谴责，然而在巨大的心里满足下道德谴责仅仅停留在事情之后的谴责上，瞄还是要瞄的。当然，我若是一个不懂风情、尚不知道女性之美的少年，那么此种心里挣扎自然就不会产生。若是我是一个成年人，经历了爱情，对女性的身体有了了解，再经历一定的修练，自然也能够欣赏这种美而不会有淫邪的念头。若是我是一个较英语老师大二十岁的男人，甚至更大的男人，在看到这样的情景时，若有内心的波澜，是否是不道德？英语老师作为一个风华正茂的女性，其美赫然屹立于此，看到的人决不能至于说没有看到，而一看到必定有感想，若是没有经过一定修练，难免看得淫邪侵入骨髓。如此一来，就必须要一套道德说教，冠冕堂皇地美化这些淫邪的入侵。对女性的身体之美的鉴赏，需要区分年龄阶段，这是我面临的第一个哲学难题。
我对于成年女性的渴望大概就是从那个时候开始的吧，面对那么一具闪烁着女性的青春之美的肉体，无法不产生自然而然的爱恋。即使是最原始的，也是最无可抵挡的。我或许得承认这几乎柏拉图式的喜爱，就像喜欢一朵盛开的花，远远地观望就已满足。与花不同的是，隐而未发的尚未被自我察觉的性冲动与这种喜爱同时存在，只是这种冲动暂时还找不到倾泻的地方，犹如涡流，在河中央急速打转，找不到出路。
英语老师就是这样这唯心主义生活观里成为了我心中美的典型。唉，我得说，这美如同其他美一样，在我心中永远只可以远观而不可靠近。
美之所以可怕，并不是说这美使人恐惧，而是你看到这个美，你心慌不已，若是靠近，则担心会破坏这美，于是这美就在想象和距离中一次次激起你的无限向往，而你永远也没有靠近过她。若是靠近，我想那可能会出现短暂的昏厥或者是出神状态吧。若不是全身沉醉在这美中，反而想着自己终于得到了这美，油然而生巨大的满足，极力要向某些人炫耀，若是得到了认真用心的聆听，那也是极大地欢乐，甚至可以说是人生的巅峰状态。
其后的10年里，我对女性的美一直停留在远观的状态中。通过想象和距离这两个东西，我发掘到了身边存在的女性的美。当然，在这方面我彻底陷入了唯心主义的泥淖，以为女性的美也就是我所见到的这些，其他则没有了。
对女性，停留在远观和想象这个阶段，毕竟有悖于常理。作为一个正常的男人，当然需要女人，不能只是在远观和想象阶段。我付出了很大的代价，才终于小心谨慎，生怕自己受到伤害般靠近某个女人，意图穿越视觉的美达到想象中的美，让这美使我陶醉，却总是不成功。在刚刚表白便立即遭到拒绝这样一种情况多次发生后，我满带伤心失望落荒而逃，在好几年的时间里默默承受着挫败的创伤。对这个世纪而言，我已经被过于女性化，成长中未能培养起男子汉的品格。
第二章 回忆 21 初级中学生活总结
整整16年，所有的记忆就只有这么一些，而且是没有任何必然的联系。随着年岁的增长，对过去发生的事情的记忆越来越模糊，我似乎对过去“失忆”了。或许是生存的艰难，各种烦恼袭来，幸福远去，为了不至于无法负荷，于是大脑就选择性地进行记忆储存和遗忘，越是遥远的事情越模糊不清，要是再次被问到关于儿时的事件，恐怕也是茫然不知，犹如发生在其他人身上一般。将有限的记忆再次回想一遍，享受这悲中带喜的甜蜜，也算是对现在生活的些许慰藉。趁还记得那些温馨的事情再回忆一次又何妨？那无异于又从0岁到16岁重新活了一次。不断地回忆，无可奈何地遗忘，往昔犹如一张日渐破损的旧报纸，终于会有消失的那一天，而这就是我青春渐渐逝去心理证据。
初中三年之后，我迎来了高级中学三年苦闷的日子。之后，是四年失魂落魄的大学生活。我奇迹般地也是理所当然（按照我在学业上的努力程度）地按照老师设想的那样，顺利升高中，顺利升大学，大学毕业，顺利找到工作。期间也不泛长时间的劳苦奔波、无奈的等待、饥饿、寒冷、不公正的对待、屈辱、愤怒、忍耐、屈服……在7年时间里，祖父祖母相继去世，而我已经到了可以养活自己的年龄，就在考上大学这一年远离了小山村，来到了东部的富饶之地谋求新的生活。老家已无需再回去，那里没有我要牵挂的人。等待我的是未知的全新的生活，而我面对这一生活又是不知所措。
说到开始全新的生活，实际上我带着过去演变而来的我，必定发生种种不适应症，这些不适应症是我踏入社会走上工作岗位面临的最大的挑战。首先是语言表达，其次是正常的交往，与人相处的艺术，而这些是我似乎永远也学不会学不好的知识。灰心失望之余，只得慨叹过去井底之蛙的生活，如今在青年的最初几年里还得经历13岁那样痛苦的蜕变。
我想要过怎样一种生活呢？最初是期待早早还清助学贷款，将毕业证拿在手里，以慰藉四年的辛勤求学。其后是希望能够有一份稳定的感情，可惜一想到感情这东西需要经济基础来支撑，而目前最重要的是找一份好工作，努力积累工作经验，不断学习，为以后的发展打好基础，或者是甘愿默默做着某工作，靠几年时间的积累等待一个发达的机会，未来之路似乎一片光明。然而想到正值青春年少，体能上又是极度渴望异性，现在却只能够以隐忍之术，寄希望于未来，难免替自己无情流逝的青春而伤感，痛心这样的生活不值得。一个年轻人在周末与自己的女友欢快度过难道是一种过分的要求吗？他难道只能困在住所学习那些经世致用的知识，期待一个发迹的机遇，或者是在周末找一份零工，更多地赚钱吗？
对于一个25岁的青年来说，一份工作除了给他提供必要的经济基础，难道不能提供足够的空余时间以彻底轻松的心情投入到恋爱中去？
这样的诘问在25岁的年龄进行了很多次，可笑地被当作一个道德问题加以讨论。除了工作，还想着要恋爱，这是不道德的吗？反正我有这样的顾虑。不道德感源于对工作的精益求精，对自己的过份苛求，延续着上学形成的那一种为了学习成绩更好，恨不得将24小时用于学习上的拼命三郎精