夏日之诗- 第2部分

　　

在我原本的观念里，爱情是必须一步一脚印去经营的，就像爬楼梯一样，你或许可以加快脚步或是一次踩两三阶，但要爬到最顶端，你还是得一步步拾级而上。　

　　

但总有人有办法搭电梯。　

　　

在我根本不知道什麼是肤浅的那个年代，爱情对我来说遥不可及，生命中曾经偷偷喜欢过许多女孩子，但总觉得要牵著她们的手一起过马路是一件不可能的事情。　

　　

我在高中时非常喜欢过一个学姐，但其实她跟我同年纪，只是她早读了一年。　

我在某一个放学时交了一封信给她，里面的内容是我使出毕生所学才熬出来的几百个字，信末写了我家的电话和我的名字。　

　　

之后的那几天，我每天光是想到要去学校上课就会紧张到全身发抖，我不知道她到底会给我什麼样的回覆，当我在学校的某些角落看见她的时候，我还会故意装作不认识，而我根本不知道装作不认识到底是为了什麼。　

　　

某个天气晴朗的第七节课钟声响起，我背起书包准备离开教室回家，她就站在走廊的尽头，手里拿著一封白色的信。　

　　

我踏出第一步缓缓地走向她，我想那是我这辈子走得最慢的一次，因为我在心里不断地整理台词，我待会要跟她说什麼，我该用什麼表情，如果我被拒绝我该笑还是该哭……点点点的这些。　

　　

她的信我一直到半夜躲到被窝里打著手电筒才敢打开，我不知道自己为什麼要这麼做，像是要营造一种看情书像在看恐怖片一样的惊悚。　

　　

结果她的信只有一行字：『我也很欣赏你，我房间的电话522○○○○。』　

　　

如果有人问我这辈子最印象深刻的全身起鸡皮疙瘩是什麼样的情况，我会说是看见那排电话号码。　

　　

我们用电话聊了几个礼拜，每天晚上。星期六日也不公休。然后有一天我邀请她一起去吃晚饭，那是一间我非常喜欢的鸡肉饭，它有卖好吃的鸡肉饭（废话），还有卖好喝的排骨酥汤，我破天荒叫了一盘烫青菜（因为一盘三十五块，是我一天零用钱的一半），还有两颗卤蛋。　

　　

我还记得我为了想表现体贴的一面，把其中一颗卤蛋夹给她，但筷子一滑卤蛋就飞起来了，直接掉在两公尺远的地上，然后又滚了五公尺掉进水沟里。　

　　

「干！我的卤蛋！」我很自然地脱口而出的骂了一声。　

『……』她有些吓著地看著我。　

　　

这天我们一共过了大概十个十字路口，每一个十字路口她都拉住我的衣角走过，我知道她拉著我的衣角，我也想回头直接牵她的手，但我不知道是吃错药还是在耍什麼帅，我只记得我一直在装酷，那画面看起来像是男朋友在生女朋友的气，而女朋友一直拉著衣角在道歉。　

　　

一直到快接近她家的那个比较小的十字路口，我鼓起勇气伸出左手去，我以为能拉住她整只手，却只勾住她的小指头。　

　　

「干！连牵手都牵不准！」这是我心里的OS，我如此咒骂著自己。　

　　

那个比较小的路口，我们花了比大路口要多两倍的时间走完，突然间我很不希望她回家，我脑袋里一直在想该怎麼留住她，或是让她多陪我几分钟。　

　　

「我肚子又饿了，我们再去吃一碗鸡肉饭？」这是我心里的OS，是个很烂的OS，不过还好我没讲出来。　

「你该回家了，不然你爸妈会骂吧？」这不是我的OS了，我真的说出来了。但是在说完之后，我心里又出现一句OS，「干！我求你不要听我的！」　

　　

我记得她转身说再见之后的发香飘飘，还有路灯把她的轮廓照得发亮的背影。那天晚上电话里，她说『只牵著小指头的感觉，原来这麼奇妙。』我整个人酥在自己的椅子上半个小时无法动弹。


因为她算是校花级的美女，所以当我们宣布在一起之后，班上一些我觉得他们非常肤浅的同学就围过来问我：　

　　

「你亲过她了吗？」　

「你抱过她了吗？」　

「你搂过她的腰了吗？」　

「我哥哥说要知道避孕，不然堕胎非常贵。」　

　　

当时，我极度地厌恶他们这麼肤浅地面对爱情这件神圣的事情，彷佛爱情对他们来说就是肉体上的接触而已，其实心灵上的交流通通都是狗屁。　

　　

「没有，我跟她只要说说话，牵牵手就很开心了。」我说。　

　　

听完之后他们大笑，他们捧著肚子大笑，他们觉得我在太不切实际，在他们的眼里，爱情不可能只有牵牵手跟说说话而已。　

　　

高中生对爱情的懵懂在我长大渐渐地可以了解，青春期的躁进使得曾经是高中生的我们对异性有太高的好奇，这不只是男生有，女孩子也一样。於是男孩子放学后除了一起打篮球或是打电动玩具，聊的话题也常出现哪一班的哪个女孩子是正妹，哪一班的哪个女孩子身材一级棒，甚至还交换A片。　

　　

当然女孩子不可能像男生这麼夸张，传统文化的道德束缚对女孩子来说还是有些约束力，但如果哪个高中女生现在告诉我她曾经跟同学交换A片来看，我只能说我家还有一些存货，看她要不要一起拿回家。　

　　

在我理想中的爱情，两个人互相喜欢的心灵交流是一种无法言喻的兴奋，更是一种难以名状的美丽。曾经体会过那已经熄了灯的夜晚，躺在自己的床上想著对方的名字，还有她曾经对自己说过的话，就会有一种愉快的感觉。　

　　

曾经体会过一起出去游玩时，牵著手过马路，靠在肩膀上看恐怖片，还有一起用同一根吸管喝同一杯可乐，就会有一种愉快的感觉。　

　　

曾经体会过一起坐在海边，看到夕阳慢慢地往下沉，两个人肩并肩靠在一起，一直到夕阳都已经不见了，还舍不得站起身来准备回家，就会有一种愉快的感觉。　

　　

曾经体会过站在对方家的楼下，看著对方的房间灯还亮著，心想她是不是跟自己一样正在想念对方，就会有一种愉快的感觉。　

　　

这些愉快的感觉像一场美丽的梦，你根本就不想醒过来。　

　　

於是，为了捍卫我理想中的爱情，我跟她的进展一直都只有牵手和说话，就这样过了一年半。　

　　

一直到我们某一次一起到公园散步聊天，照惯例我们手牵著手，照惯例我们肩并著肩，正在聊的话题还没有结束，她却突然停下脚步，看著天空。　

　　

「你在看什麼？」我跟著她的视线，也抬头看了看天上。　

『我在问月亮。』她说。　

「问月亮什麼？」　

『问月亮你什麼时候才要亲我。』她说。　

　　

四周的空气好像停止流动一样，她那句『什麼时候才要亲我』在我的脑袋里来来回茴地碰撞，我的心跳加速，我的呼吸急遽，她的大眼睛很认真地看著我，很认真地，然后慢慢地…慢慢地…慢慢地…慢慢地闭了起来。　

　　

在那之后，我跟她每一次散步，我都会找机会看月亮。从一开始只看一次月亮，到后来我三不五时就在看月亮。　

　　

这月亮就这样又看了半年多，我一直在想她会不会在某一次散步时再一次看著月亮然后问我说『我在问月亮你什麼时候才要摸我胸部』之类的下流思想时，她就毕业了，再没多久她就被家人一起带到国外去了，我就再也没有见过她。　

　　

在这之后，我还是时常在看月亮。　

我一共看了几颗月亮？我也不知道。　

我只知道，每一颗月亮的味道都不一样。　

　　

　　

*　大部份的月亮都是甜的，不过有些月亮有大蒜味就是了。*

散步是一种沟通，是一种交流，是一种新陈代谢，是一种语言。　*


其实再过两个月我就要结婚了。　

　　

不过比较奇怪的是，我到现在还没有那种要结婚的感觉。在我还是学生的时候，每每跟同学聊到“女朋友”这个话题，最后总会很自然地扯到结婚这件事情上面，男生在这方面的无聊还执行的蛮彻底的，明明还是个学生，离结婚两个字还很远，却总会比较来比较去。甲说乙一定会最快结婚，乙说丙才会是最快的那一个，丙说丁一直都没搭腔，不过看起来就是一副肯定会先搞大女朋友肚子而奉成婚的色胚。　

　　

当甲乙丙丁都讨论完了，他们就会转头看著戊，这时戊不知道该说什麼，只是面无表情地看著他们。他们则是一副有话想说但不知从何说起的脸，就像是便秘了好几天，坐在马桶上用力的想把肚子里那一大滩恶心的大便给疴出来。　

　　

甲看著戊：「唉……唉……」　

乙看著戊：「那个……我是想说……唉……」　

丙看著戊：「其实是……唉……」　

丁看著戊：「我说真的，嗯……唉……」　

　　

结果大便还是没疴出来，他们依然是一脸便秘的样子。　

　　

我不是甲乙丙丁，我是那个戊。我不知道我为什麼给他们一种便秘的错觉，呃！不！我的意思是，我不知道我为什麼给他们一种不会结婚的错觉。　

　　

对，他们都认为我不会结婚。　

　　

我曾经很认真的把这个问题原封不动地问我的好朋友中诚，他的反应跟其他人不一样，他是先沉默了几分钟，好像这个问题严重到必须审慎地思考之后才能回答我。但其实我一点都不觉得这需要多慎重，甚至他如果回我一句：「于你妈的，你就是一副不会结婚的脸啦！」我也会觉得无所谓。　

　　

「你就是一直给别人一种花花公子的感觉啊！」中诚想了几分钟之后说。　

「啥？」我不懂。　

「花花公子。」他指著我。　

「Playboy？」我指著自己。　

「嗯。」他点点头。　

　　

我思考了一会，但还是不明白。　

「喔！然后呢？」　

「就是花花公子。」　

「花花公子都不会结婚？」　

「花花公子永远都嫌玩得不够，怎麼会结婚？」　

「为什麼我像花花公子？」