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孤独，并不等于自由，虽然没有人来主宰你的任何决定，但是你能感知到的孤独本身就限定了你的自由。
孤独，于我，已是惯常，就像坟冢吧，或者是归宿。是那三尺尘土隔开了我和这个世界，或者是这网络的高速路。我感觉到了一种心灵的疏远，无法跨越的鸿沟。
孤寂之中，我对着灯光沉默，那灯光柔弱地遥远着。
寒冷，是一种很强的自然力量，即使你意识到了它的危险，它还是可能会成为你一个可怕的对手。
第五部分：恋恋风尘宿命
２００１年１２月１０日 阴 宿命
我并不认为，如果有人打了我的左脸，我就应该把右脸也伸出去让人打。我不是耶稣，我没那样的胸襟。我的原则就是：如果有人打了我一巴掌，我就要踹他一脚，否则就是我懦弱，活该！就像我曾经对刀农说的：没事儿别找事儿，有了事儿千万别怕事儿！其实说不说都是一样的，到时候该怎么做，人就会怎么做，这是由人的个性决定的，以及一个人的欲望。“无欲则刚”，欲求越少，人越刚强，就是这样。可怜的人是可恶的，甚至把可怜他的人一并拉到那卑鄙的、丧失尊严的境地中去！一个人可恨还好，至少他还是一个值得敬重的对手！
自从来到这家公司，我就感觉到了一种蠢蠢欲动的危险。恶狼一样的眼光遍布了四面八方，陌生的男人一个接一个地过来搭讪，试图以最简洁、最迅捷的方式进入我的生活，说出来的话就像商量过似的，一律弱智：“晚上有空吗？一起吃个饭？”如果他干脆直言不讳对我说“晚上有空吗？我们一起做爱”，我反倒会认为他更值得敬重。高大的、英俊的、丑陋的、臃肿的，络绎不绝的男人令人反胃。还好，很快就不用我说“对不起，没空”了。小道消息的传播永远比通报更迅捷、凶狠、不留余地，我以周总“冷冰冰的情人”的身份成了这个公司一道独特的风景线。看着那些一脸期待又一脸嘲讽的男人，心中生出无限怜悯。只有我自己知道，原不是他们一厢情愿认为的那样。他们只是用这样的诬陷来弥补自己不能得到的遗憾罢了。然而，我也仅仅是他们眼里的一座雪山，登不上便说凶险，登上呢？他们只会看到另一座山。男人的欲望是永远填不满的沟壑，就像无底洞吧，直到黑白无常勾走他们的魂魄，他们也不愿意把那洞口关闭。只要一息尚存，便会争取不止。——这就是男人。
我不是伟人，我的精神不依靠别人的首肯而存在。那么，流言对我只是隔靴搔痒，不可能对我产生任何伤害。但是，如果有人试图对我正面伤害，我就会给予最强有力的反击。就是这样！我不可能让自己成为懦夫！我不管你是谁，无论在什么样的境地！
周总今晚酒喝多了，当着客人的面说，我是他公认的“小蜜”，然后就把我搂在了怀里，用他那臭烘烘的嘴拱我的脖子。我掴了他一个大嘴巴子，愤然离席。去他妈的！我原以为他还算是半个正人君子，原来也是个骗局！这个世界，正人君子都死绝了，连半个也没留下！明天？不需要明天！我今天就炒了老板鱿鱼！当即回办公室取走了自己的东西，留下一封辞职信，拍了拍屁股，吐了口唾沫，走了。爱谁谁吧！
或许这就是天意，原本这污秽之地也不是我该待的地方！林黛玉也只有在大观园里才是林黛玉，如果把她放在刘姥姥家里，也不过就是一个令人厌弃的废物而已。
那一巴掌打下去，我就知道了这样一个结局：朝九晚五的正常人的日子结束了！
我又恢复了自由之身，而我却总是被自由所困，无所事事的生活令人恐惧！在没有找到我的目标和我的意义之前，自由对我来说，反倒是不能打开的枷具。或许我原本就是那种“天下本无事，庸人自扰之”的庸人，却要求自己不能等同于常人那样无所谓目的、无所谓意义地活下去，我这样苛刻地要求自己，为的只是折磨自己。要自己痛、要自己累，为的也只是证明自己的存在。把莫须有的山压在自己背上，想象着它有多么沉重，无法卸去，而我，便有了神的力量！五年以后，我才三十六岁，离老还远着呢！我什么时候才能把这山放到地上去呢？茫然，我又看到了茫然。但是，或许，我本意就是要离开这家公司的，这不过是我找来的一个借口罢了！天赐的一个良机，要自己不能够再浑浑噩噩下去了，或者说，不可以再踏踏实实生活着了，怎么说都是一样的。
我要的究竟是什么呢？我用一生的幸福换来的只是不知道吗？我对自己很失望，很失望。
也许我把事情看得太严重了，原本这个世界就不存在什么目的、什么意义，我为什么非要像个犟驴，非要去寻找什么目的、意义呢？而且是蒙了眼的犟驴，拖着死重的石磨，原地打转转，不以为耻、反以为荣？无聊的驴子！
我把卫生间那面大镜子搬到了卧室书桌上，坐在台灯下，审视自己。我发现我根本不认识镜中人。镜中人太精致，就像个婊子，粉黛娥眉，却两眼空洞。事实就是这个样子！也不可能是别的样子！但她却不愿意像婊子那样活着！太可笑了！
从某种意义上说，妓女是令人“尊敬”的！她们用自己的身体做了婚姻的润滑剂，有些家庭才得以了保存。既然人是由动物进化而来的，谁又能阻止动物的欲望呢？如果他们的欲望不能够得以疏泄，就会引发各种各样的“战争”。法律也不能阻止战争。战争的形式是多种多样的，无硝烟的战争是最具有毁灭意义的。男人的背叛可以导致那些原本就无所适从的女人们更快地厌弃生命。那么，对方如果是妓女，就不一样了。妓女并不需要这个男人的承诺和责任，男人则心安理得地不负责任，那么婚姻的根基就不会动摇，那个无所适从的女人就不会自杀。但是，我们真的是想建立起一个对得起祖宗的高尚的社会，法律不允许妓女存在。但法律并不能控制男人的性欲，所以，暗娼猖獗，以至于妓女和良家妇女混淆不清。借着爱情的名义，男人们明修栈道，暗度陈仓，把良家妇女改造成为“妓女”，一切却似乎是天经地义的。一次次溺水的良家妇女，终于有一天不再相信爱情，身体蜕化成为一种工具，男人蜕化成为一种经济，而感觉，是再也没有的事。妓女和良家妇女惟一的不同就是，良家妇女还有感觉，而妓女则没有。良家妇女生活在幸福的梦幻中，妓女生活在赤裸的真实里，在阅人无数之后，看破了红尘事。
灾难并不是坏事，战争、瘟疫、洪水、火山，所有的天灾人祸都可以帮助人类进行反思，进一步肃清灵魂，让人找到自己已泯灭的好的本性。我希望有一场真正的战争，人性的战争。让男人和女人战争！不要那些虚伪的女权，不要那些堕落的平等，我们只要人的尊严和均衡的人性！想想看，要一个国家的男人和女人战争，其毁灭程度、速度就像一场核战争，顷刻之间，大厦倒坍，无人幸存，直至人类消亡。除非人们意识到了，就像意识到了核战争带来的灾难，就像环境污染已关系到了国计民生，人们防患于未然，才不至于那么快就发生。
记得紫烟曾经对我说过，“你是一片云，既然是云，就飘吧。”飘到陌生的地界，飘进陌生的人生，东南西北的风主宰着我的宿命。如果我真是云，我也就只能是这样的宿命，虽然我不愿意，但我也无能为力。
第五部分：恋恋风尘风雪交加的夜
２００１年１２月２４日 风雪交加的夜
记得许多年前也是这样一个风雪交加的夜，不过那晚的雪更大，雪花如鹅毛一般，纷纷扬扬的，煞是好看。那是公元一九八九年吧，那一晚我在教堂过圣诞夜。其实我就只是想得到一些圣诞礼物才去那里的，结果我得到了一包瓜子、花生和糖果。我不理解基督，但我很感谢他带来了许许多多节日和礼物。虽然说，我长大了，不再相信圣诞老人和他那只神鹿，节日早就蜕变为我恣意狂欢的借口，而今，连借口也不需要有了，所有的节日对我来讲都不过是一年中最平凡的一天，实在没有什么可庆祝的。
我看见窗外马路上，有一个一直打不到出租车的女人，在风雪中足足站了半个多小时了，冻得直打哆嗦，很担心，她会不会冻伤呢？漂亮的毛呢大衣是不可能禁得起这样的风雪的。后来，她走了，始终没有打到车。走走也好，运动会产生热量，寒冷中是必要的。
春节前我不打算工作，可能是对寒冷的惧怕吧。高原上的冬天更冷，果真让我九死一生。我想我应该属于那种冬眠的动物，在寒冷中思维迟钝、行动迟缓，实在应该找个洞穴做避难所，在低温症到来之前进入休眠状态。或许我还应该是夏眠的动物，炎热会让我判断力减弱，身体脱水以至休克。那么，我应该是一条蛇。现在，这条蛇盘踞在它温暖的巢穴里用无线电波和它的同类沟通着，它也只能和它的同类沟通。它的同类说，不管你换什么名字，我还是能一眼就找到你。
这是个很有意思的游戏，就像捉迷藏吧，小时候没人能玩得过我。我认为我的骨骼是很奇特的，只要我的脑袋能过去的地方，我的身体就一定能过去，就像是缩骨术吧，或者是我从小就得了软骨症，或者我真的是一条蛇。
我想他是根据我的情绪做出这个判断的，在某个时间范围内，人的思维通常是局限在某个点或一条线，顶多是一个面，一个平面，一种感觉或一种情绪的衍生物，�