生。于是在一个夜黑风高，伸手不见五指的黑夜来到卡卡都的酒吧，希望能艳遇一次，果然没过多久，他发现对面一个漂亮的女孩在不断地注视自己，他眼睛也一亮，这是一个看上去很有气质的女孩，高挑身材苗条，白皙的肌肤更是勾人魂魄！那女孩轻轻地走到他面前伸出五个指头！心想，哎，可惜了，这么漂亮的一个女孩，居然是鸡！他顿时一阵失落！这么漂亮的鸡，500块一个晚上也划算！他摸了摸口袋，发现自己身上只有300块，不够，正想离开，又有点不甘心，于是，他举着三个指头在女孩面前晃了晃，意思是300行不行？女孩用疑惑的眼神望着他好一会儿，然后腼腆地点了点头。那一晚他们在附近找了一家旅馆。或许是第一次，那丫儿，睡得很沉。等他醒来的时候，那女孩已经走了，自己口袋里的300快还在，床边却多出300快RMB来！
82、标题：当女朋友迷上了韩国肥皂剧………（zz自smth）
当女友迷上了韩国肥皂剧，噩梦便从此开始了。
情况1：男主角常常用自行车载着女主角在街上漫游，女主角则温顺地靠在男主角背上，多么温馨……
结果：我和女友双双掉进阴沟里……汗！
情况2：女主角爱深情款款地看着男主角，问他：“你爱我吗？”
结果：在我说“爱”的时候，她看见了我牙齿上午饭时残留的青菜——她吐！
情况3：女主角喜欢跟男主角撒娇，而又爱在男主角费尽口水哄她的同时猛地回头往男主角怀里扎。
结果：撞得我满地找我可怜的门牙……痛！
情况4：女主角喜欢在男主角看别的女人时，扳过他的脸让他看着自己，说：“难道我没有她漂亮吗结果：让我看清楚了她鼻子周围的雀斑——呕！
情况5：女主角喜欢含情脉脉地把手上蛋糕一类的食品，一点一点掰下来喂男主角吃，而且不喜欢他自己动手。
结果：我现在看见蛋糕就作呕……
情况6：女主角喜欢拉着男主角到小山坡上等着流星划过时许愿。
结果：两人被蚊子咬得像猪头一样。
情况7：女主角喜欢在走路时扭到脚，然后柔弱地偎依在男主角怀里向男主角投去幸福的笑容。
结果：我因为说了一句：“该减肥了吧你？”——而被打成了猪头。
情况8：女主角总是喜欢拉着男主角的手默默地在下雨的街道上漫步，多么富有诗情画意……
结果：第二天，医院多了两个重感冒的床位……啊湫~~~！
情况9：男女主角总是喜欢在深情对视良久的时候闭上眼睛，然后两个嘴唇开始靠拢……
结果：女友猛地偏过头问我：“你几天没刷牙了？”——晕倒！
如果你女朋友迷上了韩国肥皂剧，嘿嘿，我就是你的榜样……
83、标题：★据说很少有看到第5个不笑的！
★1、媒人：这个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……女孩打断了媒人的介绍：那……那……那他能直立行走吗？
2、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网。离婚叫销号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡
3、一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以但不能自带饮料
4、一罪犯越狱，被抓了回来。警察：说！你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。
5。Ihavetwohands
我同学是某西北偏远地区的，英语发音一直不标准，老师英文也是发不准，所以学生更是一口地道的土腔英语。
话说他同学的妹妹刚上初一，学英语的积极性狂高，每天早晨天不亮就开始朗读单词，这天像往常一样，继续拼命的读，他爹就蹲在窗户底下抽烟袋。
小妹妹念〃hands（音：汉子），〃hands〃〃twohands（偷汉子）
他爹听完就止不住的皱眉，一大早就听见闺女要偷汉子，心想怪不得听说外国人开放，书上都这么写小妹妹继续读〃〃hands〃〃hands〃〃〃twohands（偷汉子）〃
最后一句，差点没把老汉气歪过去，小妹妹高声朗读“Ihavetwohands（俺还未偷汉子）〃
^o^~~~~~~~~~‘‘hoho
84、标题：当吸烟的学生遇见戒烟的老师
五个学生吸烟成瘾，一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ａ：“吸……”
老师：“吸？你很光荣嘛！回家叫家长来！”还被暴K一通并记过。
Ａ学生回去后和另外四个说：“‘老师问你们吸烟吗？’你们都别承认，都说不吸，这事我自己扛了。”
一会儿后。
老师：“你吸烟吗？”
学生Ｂ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。
学生Ｂ自然地伸出两个指头……
老师：“不吸？回家把家长叫来！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｃ：“不吸。”
“那吃根薯条吧。”
学生Ｃ小心地接过薯条，心中暗暗感激学生乙（幸好早有预备）
老师：“不蘸点番茄酱吗？”
学生Ｃ一不留神将酱蘸多了，便开始往碗里弹……
老师：“不吸？烟灰弹得很熟练嘛……把家长叫来！”
师：“吃根薯条吧。”
学Ｄ吃完薯条已是汗流浃背。
学生Ｄ：“谢谢……老师……没事的话我先回去了。”
老师：“你不给你同学带根吃吗？”
学生Ｄ：“谢谢老师。”说着把薯条放在耳朵上……
老师：“知道我该说什么了吧，还不去叫家长！”
老师：“吸烟吗？”
学生Ｅ：“不吸”。（总算把薯条安心放在口袋里……）
学生Ｅ转身想走，老师突然喊到：“校长来了！”
只见学生Ｅ慌忙把薯条从口袋里拿出来放到地上使劲地踩……
接下来不说大家也知道了……（网友：革命者永远是年轻提供）
85、经典台词在生活中的应用
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：“小强！
听见别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”
同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你
想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去
吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他
才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对
的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结局……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！！
（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLYYOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝
啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的86、
86…90本世纪最爆笑梦话
86、本世纪最爆笑梦话
一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实，真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”寒啊……
高中同学，一gg，半夜突然坐起来，大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红�