您永远是我的骄傲和榜样
您走在风雨，依然坚强的走着
您虽不轻易表达自己
但依然能感觉到您的坚强
依然能感觉到您对我们的爱
风风雨雨那么多年，您在风雨中撑起了这个家
每当我思念远方的您
我会把您的照片放在怀里
望着满天的星空为您祈祷：“祝您平安！”
每当独自在外的我，遇到困难
您的话总在我的耳边回荡：“要坚强，不要泄气，有困难就要努力克服，要不断的充实自己。”
您的话是我在外生活工作的动力
您的话是我走在风雨中支撑我的力量
几次梦回
在梦中梦见您操劳而辛苦
梦醒十分
泪水打湿枕巾
打开台灯，从相册中翻出您的照片
捧在手心中
照片中的您在对我微笑
那笑是那么的慈祥和蔼
泪水打落在照片上
突然觉得自己是那么自私
这些年在外都没有好好的陪伴您在身边
而您却都给予了我最大的理解和支持
您说：“爸爸，老了，您的前途自己掌握，只要你在外平安就好。”
我自责自己的自私
为了自己的前途
离开您和妈妈
一天24小时
1小时60分钟
365天525600分钟
我知道这每一分，每一秒
您和妈妈都是在为我担心牵挂
因为是你们的女儿
我在远方我能感觉到您的牵挂和担忧
我告诉自己，不让您担心和牵挂
所以我会努力的生活
努力的工作着
不是最好，但是我会做的更好。
我那年迈的老父亲啊，您听见女儿对您的呼唤吗？
您知道女儿心中此刻多么多么的想见您
我亲爱的爸爸以前太吝啬说那句话
今天我就要对您说这句话
我知道在远方的您一定能感觉的到
把我的思念，把我的牵挂一同送给远方的您
当离开您，我最想说的是
“爸爸，我爱您！”
当岁月已经过去，我欠您的也是一句
“爸爸，我爱您！。。。。。。”
第九节 裸爱（8）
记得以前公司因为很多因素搬迁了，离开了温州，在这里只剩下办事处，而公司搬迁到嘉兴平湖，离我回家的地方近了，我真的很开心，正好是8月，那个时候想过段时间，可以请假回家正好是中秋节，父亲的生日也到了， 坐车5个多小时就到南京。我当时是想，到时候给他们一个惊喜，所以我搬到平湖的时候，没有告诉父亲母亲，希望这个惊喜和意外能让父母高兴。
可是计划永远赶不上变化，搬迁后事情好多，每天都很忙，每天也压力好大，人也跟着烦躁。心情也跟着烦躁。本原先计划着回家过中秋，回家给父亲过生日的一切计划全部泡汤了，整个人也是郁闷了很长时间，就在这个时候我忘记了父母的牵挂，就在这个时候，我忘记了不能回去，该告诉他们了，本是打算心情平复后，再告诉父母的。可是偏偏那个时候，越是不想让他们担心，他们就是越会打电话给我。那天手机没有电了，我就把手机丢在床上， 但是还没有自动关机。也没有充电，我就出了寝室。母亲在这个时候打电话给我，可是我却没有带手机，而母亲给我打电话的时候，可能是串线了或者是打错了，所以是个男的接的。妈妈以为我手机被人偷了开始担心起来，后来我手机自动关机了，他们就怎么也打不通。而此刻的我，由于心情烦闷，工作不顺利，压力很大。而在公司的休息室休息。可是我根本就不知道，他们以为我出事情了，家里为了找我，已经天翻地覆，到处打电话。母亲不能上心，一激动，一担心，母亲的心脏病发作了。是因为我，是因为担心我，我害的母亲发了心脏病。后来，我知道后，被姐姐在电话里责备了，虽然我知道他们是责备了我，但是是因为出于对我的关心对我的爱护，他们担心我一个女孩子在外面遇上坏人。听到母亲为了担心我，而心脏病发作了，以为我遇上坏人，手机又打不通了，可能是串线的原因，所以母亲害怕了，担心了。在电话里，母亲接了电话，没有责备我，只是关心我怎么样了，为什么不顺利这些的，没有一句责备我的话，还叫我照顾好自己，而我却心里更内疚，更难受。我听到母亲那没有力气的声音还为了不让我担心，尽量保持平稳的语气和我说话，我哭了，我边哭边对母亲说：“妈妈，对不起，对不起。”而母亲却说：“哭什么呀，不要哭，其实你在哪里都不要紧，你只要平安，给家里报个平安就好！不要让家里都为你担心，我和你爸爸都担心死了，心都吊在那里。”我哭的更伤心，不是因为姐姐们的责备，而是因为母亲没有责备我，反而还安慰我，是我错了，我害的母亲为我担心，为我牵挂，以为我出事了，害母亲心脏病发作，我怎么不该死呢。挂了电话，回到寝室我一直在哭，我很内疚，我在心里一直责怪自己，一直内疚，内疚的整夜没有合眼，我的心跟着发抖，身体也在发抖，心里却在一直对着远方的母亲说：“对不起，对不起，对不起。。。。”无数个对不起也换不来我害的母亲心脏病发作，无数个对不起也换不来的。我真不知道自己是不是脑子发热，自己心情不好，难以平复，而却乎略了母亲的担心，明知道母亲是个比较会担心，会操心的，我这么做，不就是让他担心和操心了吗？怎么会这样呢，我就这么的不断责怪自己，而我的心也根本不在自己这里，而在母亲那里，而在隔着千山万水的母亲那儿，我一夜没有睡，第二天很早，我就给家里打了电话，听见母亲的声音，我告诉母亲，对不起，我不是故意的，我根本就没有想到母亲一激动，一担心就犯病的。由于自己的无意，我给母亲造成多大的伤害，我就是不断的自责，不断的内疚。而母亲却安慰了我，还告诉我已经没事了。和母亲第二天早上通了电话，虽然母亲没有一点怪我，可是我就是不能原谅我自己，我为我自己做的事情而内疚自责。
虽然事情过去了，但是我更能体会到父母对我的一片心，每当想起这个时候，我的心一阵刺痛滑过，我这样对母亲那也是一种伤害，虽然当时母亲没有责备我，而我一直在内疚和自责中过着每天。父母不会计较儿女犯的错，可是作为女儿的我却不时在无意间伤了他们的心，我真的该死。
可怜天下父母心，从那以后，无论在哪里，做什么，我每个星期都会和母亲通一次电话。告诉她我平安，我很好。每个星期我都会及时和家里通上一次电话，我不想母亲再为我本来不好的身体又一次病发。那次的教训，对于我来说是一种伤害母亲的痛，那次的事情，对于我来说，我更加体会到父母的真心所在，所以离家很久的我尽量不让父母为我担心，因为女儿不在无知，因为女儿在一天天的长大了。
离家久了，体会更深刻，父母永远爱子女，但是我们不能用父母对子女的爱而伤害他们，无论是有意还是无意的，其实不管是在外求学，还是背井离乡的工作，每个父母都希望自己的子女平安，健康，及时告诉他们在哪里，让他们牵挂操心的心，能安心些。这个就是父母和子女，而我们却永远都体会不到父母的用心良苦，很多和我一样的子女，也总是无意有意伤害了自己的父母，即使父母从没有责怪做儿女的我们，但是做为儿女的我们应该懂事了，应该知道错了，应该好好反省曾几何时，我们对父母的态度了。。。。。。。。。。。。。。。
第十节 裸爱（9）
今年的冬天我感觉特别的冷，今年运气特别不好吧，多灾多难的。经历一些大起大落，整个人也变了许多。下半年一直身体欠佳，我的脚受伤了。都快两个月了就一直没有见好转过，最后迫不得已在医院做了个小手术才好掉的。
前段时间感觉脚很痛，原来是右脚脚底溃烂进去了。我也不知道是怎么回事，我总感觉那段时间整只脚很痛，没有一点力气，走路都痛。实在受不了的时候，我去了医院，医生说是淋巴管炎，已经比较严重了，因为脚的经脉是通到全身的，整个脚背都肿了，连着一只腿都是这样的，还头痛。在医院医生给我绑上绷带，还要打点滴，一个人静静的坐在输液室里吊着点滴，旁边有很多人都把目光锁定在我身上，只要我一抬头，很多人都用询问、惊讶的眼光看着我。我觉得奇怪，仔细一看才发现，原来他们每个人身边都有亲人在陪着，而就是我一个人脚上绑着绷带，还吊着点滴坐在输液室里，我看着这些陌生的面孔有些是赞赏，有些是奇怪。而我自己却是五番杂味，如果父母在身边，如果我在家里的话，那么一定是父母陪我去看医生，我打点滴母亲也是会静静的陪伴在我身边的呢，可是现在却孤独的一个人坐在这里打点滴。刹那间，我羡慕那些和我一起坐在输液室里的人，小孩子有父母陪，老人有子女陪，这是多么温馨的一幕。。。。。
右脚在每三天换一次药，连续打了三天点滴，将近一个多月，终于好去了。当我还没有开始庆幸自己痊愈了，结果我的左脚又溃烂又肿了，比上次右脚更严重，这次是左脚的两个脚指头。还是淋巴管炎，只是比上次严重很多。那天我一个人走进医院，医生看了我这个情况，摇头问我怎么回事，我自己都说不清楚，怎么会这样的。医生让我坐在那里，然后用手术剪，剪进我脚上烂的地方。起先，我以为是像上次一样一会就好的，没有想到医生是在给我做小手术。他用剪刀剪进我烂进去的地方，要把脓流排出来，因为没有麻醉。我整个人痛的哭了起来，而且还在不断的流血。我一直哭，边哭边哀求医生叫他不要弄了，可是医生却那么残忍的继续在我的脚上做手术，他说一会就好的。可是我痛的已经不行了，我哭的两只手无力的不知道往哪里摆，我好想身边有个支持的力量，我好想身边有父母在身边，这样我可以紧紧的抓着他们的手，有一股力量。那一刻，我是多么希望父母在眼前，可是他们不在身边，我很想坚强点，不要流泪，可是我真的好痛好痛，我差点痛的昏过去，我在心里告诉自己�