写在前面的话
（零）
其实我在写这个东西的一开始，就想着它了。可直到这个东西被我写完之后的很长一段时间里，我都仍没把这些话写出来。甚至都不敢往这个东西的最前面写下哪怕是一个字，而只是找了个不太随便的本子相当随便地写了好几篇。最后挑了最不好的一篇的打上来。
因为在我看来，最不好的，往往也是最真实的，最能讲出那个我来的——
有人说，写自己很难。我想自己写自己更难。
所幸的是，我还是艰难地忍痛写出来了，也算一种不小的成就吧。而且自我感觉写的很好，我是说写的很好，而不是“真”——这世上真真假假的事多了去了，都说不清，更何况是我，更何况是我自己说我，自己写我？
本来是想写章回的那种，而且我也分了好多章节，可又删了好多，后来补补删删的，一直到最后我一气儿把所有章节的标题都删了——我想我写的是个整体，分不开的，也断不开的。只是因为要在起点上传，不得不分开了章节。
我在一开始写了好多与主题看似不相关的宿舍里的无聊事，其实也就两个原因。
一是不想在一开始就把气氛搞的那么伤感，我说过我是个喜欢把悲伤留到最后的最后的；二来就是如果没有刚开始的大背景（也就是火鸡说的“无事可干到谈恋爱成为正事的大学时段”），我想我也不会有所谓“对的时间”了，也不会遇到孜浩这个“错的人”了。
和孜浩这个在我嘴里的一口一个的“破人”在网络上虚拟的一百五十二天和真实相处的短短几天里，我除了明白时间的“长中短”和“短中长”外，更多的是明白了以前怎么也不能理解的大人们的世界，和大人们支撑起来的这个充满世俗和铜臭味的世界。
是孜浩让我明白了现实的疼痛和无奈。
也是他，让我明白了：人，有的时候，还是自我一点好。
我好象没在写小说，不是小说，更不是记实。
从开始到最后还有一直到最后的最后，我都只认为我只是在写东西。
也许这样写就不觉得有什么负担了，不用去遵守那些必须遵守的条条框框，而是自己想怎样写就怎样写。所以每次一开写就刹不住闸了，有的时候一写就写到半夜；有一次写得太肆无忌惮了，就咔咔咔打出近万字，可假装很牛B 的第二天就挥泪删掉大半。
删去的时候我哭的比写的时候还厉害。
这样的事多了，我估摸着到现在为止删掉的加起来也够这个东西的数了。之所以要删掉，还是那个意思，我怕——说的和缓点就是顾虑的太多，说的悬乎点我头上还真就悬着把达魔克里斯的剑。
一个爱写东西的人却不能写点真的，尤其是真的自己，那多痛苦啊？（我用的是问号）不过值得幸灾乐祸的是我在重重顾虑之下还是相当问心无愧的写下了比较真实的我。这么看来，我也算对得起自己了。
我常常是在深夜里一个人静静地写，让键盘在寂静的房间里发出很响的声音。
常常是深夜的两三点里。
这是我习惯了的。习惯一个人，在深夜里，一边听歌，一边写东西。
当然还有喝水。
写到写不出来或者写到控制不住的时候，我都会不停的喝水，喝大量的水，同时把歌的声音开到最大。机子里的唱碟换了一张又一张。饮水机里开过N次的水折成一杯一杯地进了我的肚子。
第二天整个客厅都是散落满地毯的唱片，我就这么胡乱躺上面睡会儿，然后醒来。
虽然我从内心里痛恨这个大学，但深处里还是存有一点点感激——如果不是来这里，也许真的就没有所遇到的一切……
再多的话，也不必放在前头臭显摆了，我只希望有心的人能够细细品读一番，就算给我这个自诩为傻B的傻B一点点小小的面子了。
最后就用那句话结了好了——
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味？
（一）
其实我在写这个东西的一开始，就想着它了。可直到这个东西被我写完之后的很长一段时间里，我都仍没把这些话写出来。甚至都不敢往这个东西的最前面写下哪怕是一个字，而只是找了个不太随便的本子相当随便地写了好几篇。最后挑了最不好的一篇的打上来。
因为在我看来，最不好的，往往也是最真实的，最能讲出那个我来的——
有人说，写自己很难。我想自己写自己更难。
所幸的是，我还是艰难地忍痛写出来了，也算一种不小的成就吧。而且自我感觉写的很好，我是说写的很好，而不是“真”——这世上真真假假的事多了去了，都说不清，更何况是我，更何况是我自己说我，自己写我？
本来是想写章回的那种，而且我也分了好多章节，可又删了好多，后来补补删删的，一直到最后我一气儿把所有章节的标题都删了——我想我写的是个整体，分不开的，也断不开的。只是因为要在起点上传，不得不分开了章节。
我在一开始写了好多与主题看似不相关的宿舍里的无聊事，其实也就两个原因。
一是不想在一开始就把气氛搞的那么伤感，我说过我是个喜欢把悲伤留到最后的最后的；二来就是如果没有刚开始的大背景（也就是火鸡说的“无事可干到谈恋爱成为正事的大学时段”），我想我也不会有所谓“对的时间”了，也不会遇到孜浩这个“错的人”了。
和孜浩这个在我嘴里的一口一个的“破人”在网络上虚拟的一百五十二天和真实相处的短短几天里，我除了明白时间的“长中短”和“短中长”外，更多的是明白了以前怎么也不能理解的大人们的世界，和大人们支撑起来的这个充满世俗和铜臭味的世界。
是孜浩让我明白了现实的疼痛和无奈。
也是他，让我明白了：人，有的时候，还是自我一点好。
我好象没在写小说，不是小说，更不是记实。
从开始到最后还有一直到最后的最后，我都只认为我只是在写东西。
也许这样写就不觉得有什么负担了，不用去遵守那些必须遵守的条条框框，而是自己想怎样写就怎样写。所以每次一开写就刹不住闸了，有的时候一写就写到半夜；有一次写得太肆无忌惮了，就咔咔咔打出近万字，可假装很牛B 的第二天就挥泪删掉大半。
删去的时候我哭的比写的时候还厉害。
这样的事多了，我估摸着到现在为止删掉的加起来也够这个东西的数了。之所以要删掉，还是那个意思，我怕——说的和缓点就是顾虑的太多，说的悬乎点我头上还真就悬着把达魔克里斯的剑。
一个爱写东西的人却不能写点真的，尤其是真的自己，那多痛苦啊？（我用的是问号）不过值得幸灾乐祸的是我在重重顾虑之下还是相当问心无愧的写下了比较真实的我。这么看来，我也算对得起自己了。
我常常是在深夜里一个人静静地写，让键盘在寂静的房间里发出很响的声音。
常常是深夜的两三点里。
这是我习惯了的。习惯一个人，在深夜里，一边听歌，一边写东西。
当然还有喝水。
写到写不出来或者写到控制不住的时候，我都会不停的喝水，喝大量的水，同时把歌的声音开到最大。机子里的唱碟换了一张又一张。饮水机里开过N次的水折成一杯一杯地进了我的肚子。
第二天整个客厅都是散落满地毯的唱片，我就这么胡乱躺上面睡会儿，然后醒来。
虽然我从内心里痛恨这个大学，但深处里还是存有一点点感激——如果不是来这里，也许真的就没有所遇到的一切……
再多的话，也不必放在前头臭显摆了，我只希望有心的人能够细细品读一番，就算给我这个自诩为傻B的傻B一点点小小的面子了。
最后就用那句话结了好了——
满纸荒唐言，一把辛酸泪。
都云作者痴，谁解其中味？
（一）
（一）
我跟孜浩那破人（从一开始我就这么亲切的称呼他）认识，是在大一下半个学期。
而我几乎所有的伤痛，那种痛到差点歇菜了的伤，那种伤到忘记我是个人的痛，也是在大一的下半个学期开始的……
自从上了大学，我TMD几乎没一天不郁闷的。
倒不是因为我读的这个大学破的实在不象样子，也不是因为食堂的饭实在难吃到连我这患有严重“肥胖崇拜症”的人都奇迹般地在大一一年减了三十斤，更不是因为我在大学一个学期七门挂掉六门半的烂成绩。而是我那三个损友，也就是所谓的在一个宿舍“同居”了两年并将继续“同居”至少两年的舍友。
怎么说呢，我只要一见他们就郁闷，因为天天要见，所以就天天郁闷啦，推理开来，“郁闷死了”就理所当然地成了我的首席口头禅。不过还好，算我命大，拿我床对面那娃子瘪二的话说就是“你还没郁闷死啊？还死皮赖脸的活着啊？”
大个儿和老大听了就恩啦呀啦地附和着“就是就是”。
您想啊，弄这么一帮每天盼我死的狐朋狗友，我能不郁闷吗？人家福贵被生活其实是被余华整成那样了，都还活的好好的，我干吗不好好活着啊？要是这么早死了，还怎么能见到我当初爱的死去活来的孜浩啊！
当然，这只是最微不足道的，至于我为什么郁闷的如此天荒地老海枯石烂，讲起来可是比天方夜谭还长啊！待小弟慢慢道来，您要是听了不替我打抱不平，算我不是人转的。
要说起俺们这旮沓宿舍来，那真叫一滔滔不绝啊！
开学第一天我就被这架势给吓晕菜了——您猜怎么着？原来我TMD是俺们宿舍最晚来报到的，所以理所当然地用了最差的一个床位——靠门口而离阳台最远的，也就是说每当到了冬天，就那个北风吹啊吹，雪花飘啊飘的那个季节，只要有个人开一哈门，这小风这么一吹，就我这单薄到骨感美女见了都自卑三分的身子板儿，准能给冻歇菜了的。况且我跟大家说句真心话，我们宿舍那门开的频率绝对不小于我说“郁闷”二字的频率。
后来我就越想越郁闷怎么着就给我这么一地儿啊？我就特鞍前马后不耻下问地追着他们问为哈呀，为哈呀，为哈给我这么一东东