不是好事。
人有好口才不是坏事，但运用不当则会坏事，因此你若有好口才，建议你：
（1）把口才用来说明事理，而不是用来战斗。不过当有人攻击你时，你当然可以“自卫”。
（2）有好的口才，也必须要有相对的内涵，否则别人会笑你全身只有舌头最发达。
（3）要驳倒对方，维护自己的意见时，点到为止即可，切莫让对方“无地自容”，换句话说，要给对方台阶下。
（4）别人得罪你时，你虽理直气壮，但也不必把对方骂得狗血淋头。
（5）若自己的观点有错，要勇于认错，并接受对方的观点，切莫用辩论的技巧死命反击，因为黑就是黑，白就是白，硬辩只会让人看不起你。
不过有好口才的人，常会因“所向无敌”而忽略收敛的重要，因为他把“逞口舌之快”当成一种“快乐”，这是这种人最大的悲哀。
□ 非争论不可时，须掌握技巧
与人发生争论时，要使你的观点被对方认可，关键在于你是否能够把自己的想法，不露痕迹地输入对方的潜在意识里面。在对方的潜在意识之前，有所谓“检阅层”的哨兵在监视着。因此，一旦你得罪了这个哨兵之后，不管你如何使出浑身解数，他总是不会让你通过的。为了不得罪这个哨兵，灵巧地通过这一关，你应该注意一些什么呢？
1．仔细地听取对方的想法
首先，你不妨使对方先说出他的想法，以便仔细地听取它。否则，他总会感觉到受到了伤害，于是态度也就变得越强硬了。而且，人有一种欲望，那就是尽量地把心中的迷乱倾吐出来。当这种欲望未得到满足时，是无法去倾听别人的意见的。因此，当你要对方听取自己的意见时，不妨先听听对方的话。如果可能的话，不妨叫对方重复一下他的意见，并问他是否还有什么话想说。
2．在答话之前，不妨稍停顿一下
当受到质问时，有不少人会即刻答复，速度之快，可以用“间不容发”来形容。事实上，这并非上乘的方法。这时，你不妨先看看对方的脸，隔一会儿之后才答复。如此一来，将能够给对方一种满足感，他认为自己所说的话，值得你思考一番。这样当然就有利于你。不过，只要稍停顿一下就行了。如果你停顿得太久的话，对方会认为你不肯明确答复，或想避重就轻，甚至认为你无意回答他的问话。
即使你不得不反对对方的想法，亦不应间不容发地提出反对之词。这么一来，你无异是在告诉他：“你的想法是不足取的，根本就没有考虑的价值。”
3．不要百分之百地胜过对方
每逢争论之时，每一个人都会认为自己的想法是正确的。至于对方的想法呢？则往往会被认为是荒谬的，完全错误的。其实不管是何种争论，每个人都差不多有正确的意见，也有不正确的想法。因而，当你与别人展开争论时，不妨对对方的某一项意见表示让步，这么一来，你必定能够在某一部分找出双方一致之点。你这样做之后，对方也会对你的某些意见表示让步。
在这种场合，你不妨使用“是的……然而”的说话技巧。你可婉转地说：“是啊，关于这一点，我同意你的意见，不过除此之外，不是还有这样的方法吗？……”或者：“唔……你说的不无道理。不过，采取此种方法，不是更好一些吗？”
如何呢？你已经知道了此种方法的要领了吧？那么，就请你赶快把它派上用场吧！
4．温和地说出自己的想法
与人争论时，切勿感情用事，换句话说，当对方反对自己的意见时，切勿不顾一切地使他们接受自己的意见，因而展开了激烈的争论，甚至采取过火的态度。这种方法是不会产生很好的效果的。因为人们对这种恫吓的态度，往往会产生反感，当然就更不想改变自己的想法了。
相比之下，如果能够心平气和地道及事实的话，则更能够产生效果。同时，千万别摆出“这是绝对错不了的”的态度，最好是能够以“我的想法或许有错”的谦逊态度去说话，这么一来，对方将会听取你的想法，不知不觉地接受你的想法。
5．让第三者代你说话
当你与别人展开争论之时，最好让第三者代你说出自己想说的话。例如，母亲教导孩子时，总是说：“老师不许你如此做的。”或者“这样做，老师会处罚你的……”等等，总比以自己的想法教导他，效果要好得多。因为每一个人都有一种心理倾向，那就是：很难于信服“卖瓜者说瓜甜”的说法。经过第三者的透露之后情形就不同了。在这种场合里，即使主张与你的想法不同，但你也不至于刺激了对方的自我。
例如你这么说：“据说美子的丈夫打从戒烟之后，饭量增加了，上下楼梯也不会气喘如牛了……”其实，你之所以这么说，只是想要自己的丈夫戒烟而已。
又如，你想要丈夫把工资原封不动地交给你的话，不妨如此说：“据统计，把工资原封不动地交给太太的丈夫，目前已达到了97％以上……”
6．保全对方的面子
当你与别人展开争论时，有一件事是非记牢不可的，那就是要保全对方的面子。因为一个人在讲了自己的想法之后，即使察觉到自己的想法有差错，然而，却很难于自认错误，或者改变想法，因为一旦承认了自己的错误之后，往往会疑心生暗鬼，惟恐他人会认为自己是撒谎者，或怕别人因此瞧不起自己。因此，为了保全对方的面子，你最好为他制造下台的机会。例如，你可以推说：“这也难怪，因为你不明了那一件事，当然会如此想了。”或者：“只要不明就里，大家都会如此想呢！”
又如，当对方弄错时，你不妨推说那是无可奈何的事：“这不算什么，以前我也屡犯这方面的错误。只要熟悉了之后，自然就能够熟能生巧，再也不会有错误了。”或者：“在那种条件之下，谁都会弄错哩！”
□ 让别人把话说完
你是否经常打断别人的谈话，甚至强行结束他人的交流而代之以己见——你当然不是故意的，虽然这很不礼貌，不过你的确习以为常了——如果真是这样，就赶快改掉你的坏习惯。
如果你是长者，就更不可随意打岔，因为那样不仅会影响到别人本来对你的尊敬和爱戴之情，而且你的一心二用肯定会无谓地消耗你大量的心力，使你感到交流的疲劳。
想想是不是这么回事？当你急于发表自己的“高见”而对别人的谈话表现出不耐烦甚至中途打断别人时，你就不可避免地处于一种高度紧张的精神状态之中，这样会加重听、讲双方的精神压力，你们在交流思想的同时还得分出大量精力来加快谈话的节奏——生恐不能尽快说完而引起对方的不耐烦。结果往往造成言者不尽兴、听者不晓其意的尴尬局面。于是你和被你打断话题的人都会产生懊恼情绪而相互埋怨，你们很可能由此而影响彼此关系，阻塞情谊。
要知道，几乎所有的人都反对一种行为，那就是别人不认真听自己的讲话，因为那是不尊重的表现，更何况你若私下说得热闹，你怎能听清楚主讲者的讲话内容？
你一旦注意到自己时常有打扰他人谈话的行为，你就应意识到自己这种带有潜在危险性的行为习惯只是一种无知的体现。意识到这一点对你来说实际上是一则好消息，因为你看到了自己的缺点。你下一步要做的就是自持——下一次要放任自己的时候及时自律，这就是一种人格的修养。下一次和别人交谈前，告诉你自己要做到耐心和等待，让别人把话说完后自己再谈。
你的处世方法真的决定着你的生活质量。做一个谦逊善听的听众，跟你谈话的人就会觉得和你在一起很轻松愉快，因为他看得出你在认真对待他的思想；而你自己也同样会轻松愉悦起来，因为你的聆听为你丰富了思想，你学到了新知识，而且不再为准备打断别人的谈话而心理紧张了。随着你心绪的缓和，你安详的心理变得更加从容，你的理解力明显提高，智慧开始显现。你终于可以享受和他人的交流，不再觉得那是一场紧张的赛跑。
这是一个简单的方法，试着去做一做，你将会更加从容而自信的。
□ 欲谋大事，先学“守口如瓶”
闲聊是件很快乐的事。“没有时间闲聊”这句话可作为没有时间但一直很想说话的情况的写照。
人不能离群索居，很希望有个倾诉的对象。拥有一两位知己乃人生一大乐事。
某电力公司在招考土地征地的办事员。在许多应征者当中，能说、善饮酒的人很多，但是他们不适合担任此项工作。饮太多酒容易轻诺、逞口舌之能，对于好坏不能分辨，会误事。“祸从口出”是一句很有道理的话。
闲聊的确是件快乐的事，但如果聊得太过火就得注意了，有人会要求安静点。对于太爱说话的人，对方已起了戒心。彼此便很难倾谈了。
若因闲聊而走漏情报，一切也就跟着破坏了，就会丧失了信用，丧失信用的人要想说服他人实在很难。
上司想听同事们的意见，因此说“听你说话真是一大享受”。这时，切记勿兴奋地说个没完。有必要先探知上司要求意见的意图何在。有时他可能只是要试试你的口风紧不紧而已。表面上虽频频点头，事实上他在内心里已经有了主意：“这个人不能告诉他重要的事。”
这不仅会使自己受损，而且有时还会伤害到自己的同事。当然你若是有意要伤害对方，那就另当别论了。但是你要注意，虽然目前你占了上风，伤害对方，总有一天会得到报应的，到那时就后悔莫及了。
虽然你事先叮嘱上司说：“别让他知道！”话既出口，谁能保证话不会传到那人耳朵里。当同事有意疏远你时，再怪上司也来不及了。
在对方不知道，只有自己知道的情况下，优越感油然而生，终于忍不住想说出来。没有实力但爱出风头的人，或没有倾诉对象的人，所以不易守口如瓶，或许与此有关！
平常我们说那个人很有信用，多半指他嘴