我想该走的还是要走的，我不习惯找原因。那一个多月里，我也很少上网，偶尔和朋友出去游泳，我在碧蓝的水中潜到最深处，好象把自己要掩埋掉一样。
游累了，便坐在椅子上，点燃一支烟，看烟雾飘渺。我喜欢这种感觉，好象大脑一片空白了。朋友在旁边说话，我也只是敷衍几句，一直在茫然着。好象什么都没有想，那段没有踏歌的日子，我发现我又回到了从前，不喜欢倾诉的，也不喜欢说话，原来我一直找不到倾诉的人。
我们都是网络中的过客，有时候我凌晨时分走在空旷的街道上谣望星空，想着那些承诺一如那寂寥的星星遥不可及。
有时候小篆睡觉了，我一个人穿着裙子披着长发坐在客厅的地板上，点燃一支烟，一遍遍的听王菲的如风，听她在那低吟着：有一个人，曾让我知道，寄生于世上原是那么好，他的一双臂湾，令我没苦恼，他让我自豪。我跟那人曾互勉倾诉，也跟他相望长夜到清早，可惜他必须要走，剩我共身影长夜里拥抱。
来也如风，去也如风，叹世界通通不过是场梦。
网恋，过把瘾就走叶卷清风 第八章
我还是不自觉的会想起他的话：我不是个没有交代的人。我还是固执的不在跟他联系，不在给他留任何信息。那一个多月，其实没有他的日子，我过的也是异常的平静，我想他应该在我心中淡去，虽然我绝口提他，可是我心底依然不是很坚决。
只是，我还是很遗憾，我们连句再见都没有说，那个无所事事的下午，我登上了一个月没进的传奇，却意外的看见他在线。
“是你吗？”面对他的名字，我的心还是颤了一下。
“你说话呀，你过的好吗？”
“你怎么啦？”
“你忘记我了，就算是朋友，也应该打声招呼啊。”我一直跟他说话，但他却一直没有理我。我准备放弃了，对感情我不执着。
大概10分钟后，我看见他的回话。
“对不起，姐姐，我不是本人，我刚才不在，但我知道你。”我曾听踏歌说过，他和朋友一起养大了一个孤儿，现在在读大一。
“啊！是你。你大哥怎么了？他还好吗？”
“你不知道吗？大哥的公司出些问题，被禁了一个月，然后他跑西藏去了两个星期，现在天天晚上喝酒。”
“啊！我知道他公司出些问题了，我不知道他被禁一个月。”我曾以为那一个月他也许在现实中找到依靠了，我毕竟是个网络的。所以骄傲的也潇洒的对自己说游戏就是游戏，我无所谓。所以不在QQ上给他留言，也不进传奇。心里突然不是滋味，为自己的自私和多疑。原来我比他更自私。
“姐姐，我知道你人好，现在没有人能劝得了他，他很骄傲的，也很要面子，我其实最怕的就是他。但我会告诉他你找过他了的。”
“我没那么好，叫你大哥少喝点酒，注意身体，也告诉他我想他。”我从来不在任何人面前承认我想个网络上的人，我觉得网络的感情是很脆弱的，虽然我心里一遍遍的想他千百遍。但我现在放下矜持了，我想告诉他我还在他身边，是不是太迟了？
接下来的几天，我都会进传奇，还是无发查找，我没有联系他的方法，除了在QQ上给他不停的留言。
我始终相信，我会遇见他的，那天傍晚时分我终于遇见了他。
“是弟弟吗？”
“你怎么不说话呀？”我知道这次是他本人了，直觉告诉我。
“我不是想缠着你，作为朋友关心下不可以吗？”还是沉默。
“我不相信你是那种绝情的人，我也不相信你会忘记我了。”还是沉默。系统显示他在幻境5层。于是我跑进了幻境。
“如果你真的忘记我了，我只要你说声是或是不是，我就不打扰你。”
“你错了，我是那种人，我忘记你了。”很久，他发过来一句话，我奔跑在幻境一的脚步飒然而止。在遇见他的时候，我就想到过结束的时刻，但真正的从他口中说出那句话时，泪水还是无声的流了出来。我想此刻的他已经对什么都不抱希望了，更何况我这个虚拟世界中的人。
“我想在传奇里见你最后一面，我想让你看着我说。”
“见和不见有区别吗？”
“我不管，我就是要见到你，现在！”虽然，我知道在经历了那么大的挫折之后，我已无回天之力让他忘却那些沧桑。我想那么多日，他对我全心的呵护，我至少能为他做点什么，只是我忘记他是个比我更骄傲的人。
我还是不停的朝他那里跑去，我想我必须得见到他。
“我知道这是游戏，我也不想我们是现实，但我们毕竟有一些美好的日子，你不要因为一次挫折，就否定一切了。虽然这一个月我努力的想去忘记你，但我知道你的事了，我却不能漠视，我不能帮你什么忙，但我却想告诉你，我站在你身边。”
“我不需要你来可怜，我现在没什么脸好丢的了，但我还是个男人。”我说了一大堆话出去后，他给我发来一句话。我心里很乱，的确我没有资格去问他，因为那一个月我连QQ上一个留言都没给他，我还说什么跟他在一起。
我在幻境5层不停的上线下线，还是跟不上他。第一次，我居然为了个网络上的人这么执着。
“呵呵！我还是很笨，还是不知道怎么走。”我跟他说完这句话，在下线发现他已经到了幻境三层。于是我便跑过去。看见他正站在幻境三小贩那里。
我走到他面前，给他施了红毒绿毒，就一阵狂砍。我记得，我和他一起那么久，第一次在传奇里真正的去砍他。我们平时在传奇里生怕对方都会受一丝丝伤害的，我不知道，我想多砍他几下。我心里很乱很乱。
他一直没说话，我停下来了。我还是舍不得，这个一个多月没见的男人，居然对我会冷漠。
“点幻境四层北”他跟我简单的说了一句便走了。我跟着他跑了进去。
“老公”我喊了声他。
“以后不要这么叫我了。”他语气中的冷淡，让我心冰到极点。
我们刚进幻境四层北，他便对我说。
“你现在已经见到我了。”我本想追随他的脚步停了下来，我呆呆的站在门口，他已经走远了。我从他语气中找不到一丝往日的柔情。我知道这一切已经无法挽回了，曾经在我面前那么意气风发的他，怎么会让我看见他现在如此的景况，那么骄傲的他怎么会接受我那微不足道的安慰呢？
我呆立了很久，我只是看着键盘被我湿成一片。我还是想告诉他，把这一个多月对他的刻骨的思念说出来，那怕放下我那该死的骄傲。
“你知道吗？我这一个月其实过的很好，我以为我忘记了，我也从来没有想过要和你能现实，但我不会忘记你，网络上我不轻言爱，但我知道我对你的感觉，我会永远保留这分感觉。”
“这只是个游戏，现在游戏结束了。你不要在付出了。”
“我很清楚这是个游戏，我不会纠缠你，我告诉过你我是很理智的人。只是，我愿意为你放下矜持。”
我还是站在原地不动，我想也许这是我们最后一次说话了，他转了一圈后又来到我面前。我们静静的望着，一个月后的我们再见就是这种局面，我不知道他当时是什么心情。只是我深刻的体会到什么叫做苍白，所有一切的苍白。
“你还不明白，我有女人，我很爱她，她把我照顾的很好”很久他打出这句话。他知道是打算让我彻底的死心了，因为他了解我的脾气。不会为和任何女人争一个男人。
“明白”很久很久，我打出这两个字。我习惯沉默了，也许我想在我的人生道路中再也不会为那个男人再放下矜持了，我还是骄傲的。我想我还是最爱我自己。
“呵呵！你该去吃饭了。”他还记得我一直没有吃饭的习惯。
“好！祝你比我幸福，88”说完我便关了电脑。我们终究还是说了声再见。
走出网吧，华灯初上，夏日的凉风吹起我的长发，望着人群漠然的表情，我觉得这也许才是真实吧。
我走进以前经常和小篆红舞一起放肆的那个歌厅里，坐在高脚椅上拿着话筒，一首接着一首的唱着。我发挥的异常的好，因为我听见下面有很多掌声。我想我从来没有如此投入的唱歌了。我在为我的歌而动情，我想！因为我唱着唱着，眼睛就不由的湿了。
我喜欢黑夜，可以掩盖很多东西，包括我的脆弱，虽然我从来不承认自己是脆弱的。可是，有时候别人比你更了解你自己。
回到我们的小巢，我已经心平气和，我唯一佩服自己的就是会掩饰，所以很多朋友都说，那么多年总是看不透我的情绪变化。
我和小篆聊了很多话题，我感谢这个朋友，她总是很理智的站在感情的圈子外，一个人自得其乐。她从来没有想过要恋爱的念头，那么容易的快乐，我有点嫉妒她。不管网络还是现实绝对不牵涉感情，即使一部烂得发霉的电视剧，她也会看的津津有味。
网络上的感觉我不屑于说出口，虽然我不否认这的确是真情。象我这么个死要面子的人，怎么肯承认轻易的为一个网络上的人而入迷呢？
我习惯的做话是无所谓。我真的无所谓吗？但我表面上的确做到了。
网恋，过把瘾就走叶卷清风 第九章
也许我该用莫些东西代替一下，于是，第二天去公司接了个长线团。这个团行程很长，而且很麻烦。象我这么懒惰的人一般是不会带这种辛苦的团。
和司机一起从我们城市出发连夜赶到长沙，6个小时的路程。硕大的旅游车上，空荡荡的就我跟司机。我坐在最后一排，看着窗外点点繁星飞驰而过，这尘世中的一切也不过如此吧。
半夜才到长法�
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